И тужиться, и дышать мужчине придется вместе с женой. Надо сказать, что это наиболее эффективный способ заставить женщину правильно дышать. Готовность к отождествлению себя с женщиной как раз и связана с готовностью признать собственную бисексуальность, иначе доступ к механизмам отождествления окажется перекрыт. Часть мужчин может оказаться не в состоянии приблизиться к этому, и тогда стоит задаться вопросом, что же лежит в основе их желания участия в родах. Может быть, это простое любопытство или желание доказать, что-то себе, жене или окружающим, но тогда есть риск психологической травматизации, связанной с обнаружением собственной беспомощности, чувства брезгливости и т.д. Также как и у женщины, момент рождения ребенка может вызвать у отца оживление собственных конфликтных отношений с матерью на раннем этапе своего детства. Иногда это может повлечь за собой желание компенсировать свой неудачный опыт и стать «лучшей матерью» для своего ребенка, что в свою очередь может приобрести характер конкуренции с женой и стремление доказать ее некомпетентность.

Для семьи, для ее будущего очень важно сохранить ореол таинства и святости процесса рождения, поэтому любое решение, принятое супругами совместно, осознанно и в процессе открытого обсуждения, отвечающие этой цели, послужит хорошей стартовой площадкой для благополучного вхождения в жизнь нового человечка.

Наши родители часто недоумевают, услышав неологизм "мы беременные" или "мы рожаем" - ведь вынашивает и разрешается от бремени женщина, что тут делать ее супругу? И тем не менее, партнер может оказать значительную помощь будущей маме не только на протяжении девяти месяцев ожидания, но и в родах. Как?

• Фактом своего присутствия.

Роды, какими бы они ни были по счету, непредсказуемы и не всегда проходят легко. И женщине в это время может быть очень важно чувствовать родного человека рядом. Того, для кого она - любимая и единственная, а не просто очередная пациентка. Человека, для которого, как и для нее, рождение этого ребенка - одно из самых значимых событий в жизни. Который верит, что она все сможет и преодолеет.
Поддержка близкого человека важна всегда, и особенно в непростых ситуациях, к которым роды, безусловно, относятся. Если роженице одиноко, страшно, она устала, сомневается в своих силах - ей очень поможет присутствие близкого человека.

• Окажет физическую помощь.

Будущий папа может помочь проживать схватки: массировать поясницу, поддерживать, если захочется походить, и так далее. А когда придет время тужиться, он поможет влезть на кресло или послужит опорой при вертикальных родах.

• Осуществит контроль и примет участие в вопросах медицинского вмешательства.

К сожалению, не все врачи заслуживают безусловного доверия, так что, по мнению многих, наличие лишней пары глаз в родзале не помешает. Для многих пар существенным является довод, что присутствие партнера будет дисциплинировать врачей, и они не позволят себе каких-либо некорректных высказываний или нежелательных действий. Кроме того, в случае необходимости, супруг поможет роженице принять решение о применении тех или иных медикаментов, анестезии. Он также сможет запомнить, что какие лекарства дали ей или малышу, какие манипуляции проделали акушеры; эта информация может в дальнейшем пригодиться.

• Напомнит, что делать.

Если мама готовилась к родам, посещала специальные занятия, курсы, читала литературу, партнер может быть ее шпаргалкой. Он напомнит приемы расслабления, техники проживания и облегчения схваток, типы дыхания и будет следить за правильностью их выполнения. Несмотря на подготовку, в процессе родов вся эта информация может вылететь из головы роженицы, и наличие человека, который вовремя напомнит и подскажет, не помешает.

• Будет координатором-распорядителем.

Роды - долгий процесс, совершенно не требующий постоянного присутствия медперсонала. Тем не менее, периодически роженице необходимы внимание и участие квалифицированных специалистов. Партнер сможет позвать врача или акушерку именно тогда, когда они будут нужны, подаст воду, наденет носки и так далее, в общем, будет "на подхвате".

• Сразу займется ребенком.

Если на родах присутствует кто-то, кроме роженицы, он/она будет одним из первых людей, которые увидят малыша, возьмут на руки и смогут заниматься, пока их с мамой не переведут в палату.

• И дальше поможет молодой маме

Помимо совместных родов, некоторые роддома сейчас предлагают и дальнейшее совместное пребывание кого-либо из родственников с молодой мамой в палате. В таком случае, партнер сможет и дальше помогать родильнице ухаживать за собой и новорожденным.

Хотя муж действительно может во многом помочь в процессе родов, далеко не всем супружеским парам стоит "рожать вместе". Для одних это единственно верный путь, для других - категорически нежелательный. Мы предлагаем будущим родителям попробовать спокойно, трезво, без обид и упреков взвесить все за и против, чтобы принять решение, которое устроит обоих. Ведь от того, насколько продуманным оно будет, зависит, не придется ли потом жалеть о сделанном выборе.

• Личностные особенности.

Есть тип женщин, целеустремленных, очень ответственных, которые редко делегируют полномочия, на сто процентов концентрируются при выполнении какого-либо дела и полностью выкладываются. Для них роды - работа, к которой они относятся со всей серьезностью. Таких женщин партнер только отвлекает; взгляд со стороны, необходимость думать еще о ком-то, кроме себя и ребенка, мешает и раздражает.

• "В женщине должна быть загадка"

Одни жены непринужденно посылают мужей в аптеку за тампонами, а других супруги никогда не видят без макияжа и укладки. Ни один из стилей взаимоотношений не является правильным или неправильным - каждая семья выбирает оптимальный для себя. Но, скорее всего, женщинам, которые стремятся сохранить некоторую загадочность для любимого человека, не хотят быть увиденными слабыми, некрасивыми, не стоит рожать при супруге.

• Эмоциональная сдержанность

Далеко не всем людям комфортно делиться своими переживаниями, особенно, очень сильными и интимными. Это касается как житейских или личных проблем, так и родов - очень эмоционального и приватного события. Не всегда отношения в паре настолько доверительные, что женщина готова в прямом смысле вывернуться перед отцом ребенка - физически и душевно. Заранее предугадать свое поведение в родах, особенно, если они первые, невозможно, а стоит ли рисковать - большой вопрос.

• Муж не жилетка

Роли супругов по отношению друг к другу могут также варьироваться в разных парах. В некоторых, глава семьи - женщина. В некоторых, муж - каменная стена и кормилец, но отнюдь не тот человек, с которым супруга делится своими внутренними проблемами и переживаниями. В таком случае совместные роды могут не подойти.

• Муж - человек действия

Многие мужчины рациональны, живут в большей степени умом, чем сердцем. Роды же очень эмоциональный процесс, в котором напряжение постепенно нарастает, причем на протяжении продолжительного времени. Участие в них может быть морально и физически тяжело мужчине, который привык решать проблемы с помощью логики и активных конкретных действий.

• Муж - чувствительный человек

В то же время, есть тип мужчин, которые, напротив, сверхэмоциональны и особенно болезненно переносят трудности у своих половинок. Вид любимой женщины, если ей плохо в течение нескольких часов, а облегчить ее состояние он почти ничем не может, многим мужчинам просто невыносим. И их нельзя за это осуждать и несмотря ни на что заставлять участвовать в родах.

• "Не мужское это дело"

В некоторых семьях существует распределение ролей, прав и обязанностей на мужские и женские. В них все, относящееся к беременности, рождению и уходу за детьми находится только в ведении женщины. Будущие родители - или один из них - могут полагать, что женщина справится с этим лучше, а мужчина только помешает. Если человек так считает, вряд ли стоит ставить его в дискомфортные условия.

• муж - поддержка

Женщина полностью доверяет мужу, рассчитывает на его помощь в трудной ситуации и уверена, что она ее получит. Муж - ее надежда и опора. В то же время и сам супруг чувствует ответственность за жену, готов ее поддерживать, оберегать, помогать в тяжелых случаях.

• муж способен быстро ориентироваться в критической ситуации

Будущая мама уверена, что ее супруг сможет адекватно и быстро среагировать в той или иной внештатной ситуации в родах - от отхождения вод в общественном транспорте до необходимости экстренного кесарева сечения. Это качество не помешает, если пара хочет рожать вместе.

• муж в состоянии держать себя в руках, справляться со своими переживаниями

Как уже говорилось, не всякий мужчина готов выдержать несколько часов, в течение которых любимая будет вести себя, мягко говоря, совсем непривычно. Возможно, ей будет больно, тяжело, трудно. Может быть, она будет стопроцентно сосредоточенна на внутренних ощущениях и не сможет давать обратную связь или вступать в диалог. И в этой ситуации ей особенно будет важна поддержка и растворенность в происходящем близкого человека, если он "раскиснет", ей будет только еще тяжелее, кстати, медперсоналу тоже.

• муж готов видеть жену всякой

Во время родов многие женщины выглядят сильно старше своих лет, издают довольно неожиданные звуки, ведут себя необычно и так далее. Если будущая мама не боится предстать перед любимым в таком свете, совместные роды ей не страшны.

• мама не хочет быть одна в роддоме

Вряд ли многие любят лежать в больницах. Женщине может быть крайне одиноко и страшно вверять себя в руки чужих людей, пусть и с дипломами медицинских вузов.

• оба супруга считают, что ребенок - их общее дело

"Вместе делали, вместе и рожать будем" - так говорят будущие родители. Для них роды, помимо того, что это важное событие их совместной жизни, также являются огромным праздником - первым днем рождения их ребенка, появлением нового члена семьи.

• супруги многое делают вместе, помогают друг другу, не делят обязанности на мужские и женские

Если мужу не зазорно помыть пол, а жене - ввернуть лампочку, в семье нет разделения обязанностей на женские и мужские, и царит атмосфера равноправия и взаимопомощи, совместные роды наверняка пройдут успешно.

Как быть, если один из супругов хочет совместного участия в родах, но желание это не обоюдно? Постарайтесь понять причины сомнений. Если будущие родители считают роды чем-то кровавым и страшным, когда, как в фильмах, в течение нескольких минут мама с вылезающими из орбит глазами орет благим матом или дышит, как немолодая запыхавшаяся собака - придется их разочаровать. Роды - это долгий, довольно однообразный процесс. Болезненные ощущения (схватки), во-первых, непродолжительные (от нескольких секунд до нескольких минут), во-вторых, эпизодические (поначалу идут с довольно большими интервалами), в-третьих, с постепенно нарастающей интенсивностью. А "самое интересное" - собственно период изгнания плода, занимает от силы час, а, как правило, гораздо меньше.

Основная помощь в родах, все-таки, нужна во время схваток. Если женщина не хочет, чтобы партнер видел рождение ребенка в подробностях (или сам партнер не уверен, что готов к этому), он может либо стоять у нее в изголовье и просто не смотреть в эпицентр событий, либо на эти полчаса выйти из родзала, и вернуться, когда малыш уже появится на свет. Хотя практика показывает, что большинство отцов, которые даже изначально собирались присутствовать только до потуг, при переходе роженицы на кресло редко уходят.

Для того, чтобы четко представить себе сам ход родов и немного привыкнуть к их течению и виду (который мало кто полностью наблюдал до беременности), можно почитать соответствующие книги и журналы, посмотреть фильмы, посетить курсы для будущих родителей. Как правило, там не только подробно представлена последовательность и содержание всех периодов родов, но и рассказывается, чем именно может помочь партнер роженице. Вполне возможно, что "черт" окажется совсем не так страшен, как его малюют. А располагая полной информацией, паре будет гораздо легче сделать окончательный выбор.

Не помешает и обратная связь от тех, кто прошел через совместные роды - друзей, знакомых, посетителей Интернета. Скорее всего, впечатления будут разные, вплоть до диаметрально противоположных, но, может, как раз это поможет вам определиться.
Если есть возможность заранее познакомиться с врачом, который будет принимать роды, стоит узнать его отношение к присутствию партнера, попросить его рекомендации или пожелания к будущим родителям.

В любом случае, постарайтесь отделить излишние опасения от реальных причин, почему вместе рожать не стоит. Одна будущая мама сказала мужу, который очень боялся сопровождать ее: "Мне, как и тебе, очень страшно. Но только, в отличие от тебя, я не могу отказаться". Помните, что партнер всегда сможет выйти - если что-то пойдет не так, как предполагалось. Главное, относиться к чувствам всех участников процесса с уважением и пониманием, роды - не то дело, которое стоит делать сообща любой ценой.

Под партнером, в основном, подразумевают мужа роженицы, а точнее, отца ребенка (наличие или отсутствие штампа в паспорте в данном случае не имеет никакого значения). Однако, само определение "Совместные роды" не содержит никакого указания на то, кто именно будет помогать будущей маме.

Историки приводят разные данные - в некоторых странах и регионах муж присутствовал при родах и выполнял отведенную ему определенную роль, в других он вообще не допускался до роженицы. Но, как правило, независимо от его присутствия, будущей маме помогала опытная старшая женщина - повитуха, свекровь. Они подсказывали, как лучше проживать схватки, помогали на потугах, принимали ребенка. Сегодня эту функцию могут выполнять и мама роженицы, и ее подруга, и сестра, и даже няня будущего ребенка. Некоторые курсы подготовки к родам и роддома предоставляют такую услугу как психологическое сопровождение - акушерка или психолог приезжают домой к роженице и помогают с начала схваток, определяя раскрытие, напоминая способы облегчения боли, сопровождают в роддом, и там также оказывают посильную поддержку.

Плюсы партнерских родов не с мужем, а с опытной помощницей в том, что женщина женщину скорее поймет, а совместное проживание такого значимого события, как рождение ребенка, наверняка сблизит роженицу с помощницей. Тем не менее, если отношения между будущей мамой и ее партнершей в родах ранее были не очень доверительные, роженица может начать зажиматься, не сможет полностью расслабиться как морально, так и физически, что нежелательно. Кроме того, женщина с собственным, не всегда успешным, опытом рождения детей, пытаясь помогать, может на самом деле навязывать его молодой маме, что не всегда конструктивно.
Поэтому мы рекомендуем, чтобы партнером в родах был либо очень близкий роженице человек, которому она может полностью довериться, либо женщина с позитивным опытом собственных родов и/или четким знанием того, что и как стоит и не стоит делать.

Не стоит забывать, что роды - это не операция или экзамен, а праздник, первый день рождения нового члена вашей семьи. За рубежом в некоторых странах на роды зовут друзей, родственников, чтобы разделить с ними радость появления на свет нового человека.

Если будущая мама выбирает совместные роды, и тот, кого она хочет видеть своим партнером, с ней солидарен, встает вопрос о том, где это возможно реализовать.
В случае домашних родов количество присутствующих людей регулируется исключительно хозяевами. И в этом случае хотим обратить внимание будущих родителей на то, что если они проживают с кем-либо, кроме предполагаемых участников родов, все-таки желательно всех заранее поставить в известность о том, как и где планируется разрешение от бремени. Потому что присутствие на родах помимо воли свидетелей этого события вряд ли будет помогать и принесет положительные эмоции - и роженице, и врачу и/или акушеркам, да и самим домашним. Не думаем, что роженице удастся полностью расслабиться и вести себя абсолютно естественно и комфортно, если она будет знать, что в соседней комнате пытаются уснуть или смотрят футбольный матч или просто очень за нее переживают и не одобряют выбранный путь родовспоможения. Роды - таинство и праздник, который не хочется омрачать - никому.

Если предполагается ехать в роддом, желательно заранее узнать, практикуются ли там совместные роды и что для этого требуется. Во многих клиниках это является одной из услуг при заключении контракта. В некоторых роддомах, где нет отдельных боксов, отцы не допускаются на роды, так как другим роженицам может быть некомфортно рожать в присутствии чужих мужчин. Бывает, что роддом сотрудничает с определенной школой для будущих родителей и принимает на совместные роды только пары, прошедшие обучение. Вы можете также уточнить, скольким людям разрешается присутствовать, и что от них требуется. Зачастую, партнеров просят принести свежие анализы на ряд заболеваний (ВИЧ, гепатиты), флюорографию, иногда - результаты мазка из носоглотки. Не помешает уточнить, что партнеру разрешается взять с собой в родзал - одежду, еду, питье, фото/видео аппаратуру. Если заранее можно поговорить с врачом, который будет принимать роды, обсудите с ним вместе сценарий родов и возможные варианты развития событий, чтобы все участники действовали максимально согласованно, и партнер не мешал, а помогал медикам.

И хотя сопровождать женщину в родах может кто угодно, чаще всего, это все-таки мужья рожениц, которых очень беспокоит вопрос, повлияет ли опыт совместных родов на дальнейшую жизнь супругов.

Многие пары пугают тем, что рождение ребенка - такой отвратительный процесс, что убивает любовь и физическое влечение мужа к жене. Насколько это действительно так - оставим на совести социологов, приводящих результаты исследований, как подтверждающие, так и опровергающие эту точку зрения (неслучайно сказано: "Есть ложь, есть наглая ложь, а есть статистика"). По крайней мере, однозначно то, что бывает очень по-разному.

Наша позиция такова: к совместным родам надо готовиться. Будущим партнерам стоит отчетливо представлять себе, что такое роды, и чего они ждут друг от друга. На наш взгляд, гибкость в данном случае гораздо предпочтительнее категоричности: уже во время родов один из партнеров может изменить мнение и попросить другого выйти/остаться без него - и это лучше, чем, стиснув зубы идти до конца. Если отношения партнеров искренние и уважительные, а решение рожать вместе будет взвешенным и продуманным, тогда роды будут в радость, и каждый из участников не только вложит в них что-то, но и получит удивительный букет ярких и необычных переживаний.

Помните: совместные роды - не гарант того, что отец будет больше любить ребенка, или более активно помогать маме в уходе и воспитании. Это не прививка от развода. Это просто совместные роды. Не больше. Но и не меньше.

Что происходит, когда отец берет ребенка на руки и устанавливает с ним контакт “глаза в глаза” раньше матери?

И исследователи, и непосредственные участники совместных родов свидетельствуют, что в результате у мужчины появляется чувство необычайно сильной привязанности к ребенку. Сторонники совместных родов отмечают это как положительную их сторону. Действительно, между отцом и ребенком устанавливаются очень прочные отношения, нежная привязанность. Такие отцы отличаются исключительной заботливостью, искренней горячей заинтересованностью во всем, что касается ребенка.

Однако эти “отцовские” чувства не так однозначны. Наблюдения показывают, что в ряде случаев имеется истинное “материнское” отношение отцов к детям. Некоторые папы первыми бросаются среди ночи к ребенку по малейшему звуку, учат жену, как надо правильно кормить ребенка грудью и сокрушаются, что не могут этого делать самостоятельно. Начинается настоящая битва между двумя “матерями” за право первенства. При этом мужчина утверждает, что он большая мать и имеет больше прав, поскольку ребенок узнал его лицо и его руки раньше, чем лицо и руки жены. Эта ситуация при всей, казалось бы на первый взгляд, комичности является источником больших трагедий.

Существуют, вероятно, и другие психологические механизмы, по которым у мужчин после совместных родов актуализируется чувство соперничества с женщиной, основывающееся на скрытой зависти к деторождению и кормлению грудью.

Какие бы занятия по развитию эмпатии (сочувствия, сопереживания) не проводились с мужчиной, как бы он не любил свою жену, ему трудно представить и ощутить себя на месте рожающей женщины. Скорее всего, на подсознательном уровне он будет идентифицировать себя с рождающимся ребенком, своим продолжением, своей частичкой. И участвуя в родах, наблюдая за тем, как ребенок в муках рождается на свет, сопереживая, мужчина словно сам заново проходит весь процесс своего рождения.

Совершенно прав был сторонник совместных родов Фредерик Лебо, подчеркивая, что рождение ребенка - это рождение семьи, и что у этого события огромное значение для формирования отношений между матерью, ребенком и отцом. Но, наверное, не менее правы были и наши предки, не допускавшие отца на роды? Или, может, оберегавшие его?

Совместные роды возможны и в ряде случаев желательны. Но необходим строго индивидуальный подход, предварительное психологическое консультирование супругов, прогноз возможных отрицательных последствий и, если необходимо, дородовая психокоррекция. Некоторым супружеским парам совместные роды могут оказаться противопоказанными. В случаях, когда женщина желает, чтобы на родах присутствовала мама, тоже требуется помощь психолога. Вероятно, женщина еще не готова сама быть матерью.

Влияние совместных родов на психологическое состояние мужа, жены и ребенка, их взаимоотношения, последствия для дальнейшей семейной жизни во всех ее аспектах представляет серьезную проблему и требует глубокого и профессионального изучения.

Меня зовут Сергей. Мою жену зовут Наталья и мы женаты уже больше 2 лет. 24 сентября 2004 года, у нас родилась дочка Алина. И встречать её в этот мир мы пошли вместе.
Было 23 сентября, и жену положили в роддом, потому как врачи обнаружили гипоксию плода. Ровно в полночь начались схватки - это был самый сложный период, наверное, в моей жизни. За эти 14 часов до родов мы пережили очень многое. За 2 месяца до этого вместе посещали курсы для беременных, учились дышать, и вот теперь настало время применить свои знания. Первые 4 часа схватки были ещё управляемыми, т.е. можно было как-то терпеть и дышать так, как нас учили, но потом… Под утро Наташа просила чтобы ей сделали кесарево сечение. Выглядела она ужасно: целый день провела на ногах, теперь всю ночь в схватках, а потуги всё никак не начинались. Между схватками она засыпала, а потом, резко открыв глаза, она говорила сквозь слёзы: «Опять началось!». Моя беспомощность меня просто убивала. Врачи сказали, что она разродится в 8 утра, и она согласилась подождать. Но было уже 10 утра, и никаких признаков потуг мы не видели. Она уже молила о том, чтобы сделали кесарево, но врачи уверяли, что скоро всё закончится.
В 2 часа дня нас повели в родильную залу, где нас уже встречали человек 6. Уставшая и разбитая она легла в кресло явно без сил. А далее… далее мы стали, в прямом смысле этого слова, рожать ребёнка. Через 10 минут акушерка сказала, что у нашей девочки чёрные волосы и, действительно, посмотрев туда, я увидел фрагмент головы диаметром, наверное, 3 см покрытый чёрными волосиками. Жена тужилась, и её было так жалко, а ей всё кричали: «Тужься! Ещё! Давай!». Потом доцент кафедры нашей мед.академии, тоже участвующая в родах, решила сделать надрез, потому как головка ребёнка не могла пройти и тут я услышал крик жены пронзительный и до боли ужасный, который без умолку длился наверное 5 секунд - ровно настолько хватило её лёгких, а потом настала тишина. Через секунд 10 мы уже услышали крик ребёнка. Как она, дочка, была прекрасна! Вся ещё то ли синяя, то ли красная, то ли зелёная она была связана пуповиной с матерью. Не сдержав своих слёз, я заплакал, впрочем, как и жена, только слёз у неё уже не было, не осталось.
Дочку положили ей на грудь. Это была точная моя копия, только уменьшенная раз в 10. Её вес при рождении составил 4130 гр., длина 55 см. И это при весе моей жены до родов 46 кг и росте 160 см! Жена уснула, ей сделали наркоз и стали зашивать, а я уже нянчил дочурку.
Какие чувства я испытал? А какие чувства может испытать мужчина, переживший вышесказанное? Трудно описать, но, однозначно, после рождения это была радость в большей степени. Радость за дочку, радость за жену, что наконец-таки это всё закончилось.

НИКОЛАЙ, 38 лет.
- Я полностью "за". У нас двое детей и каждого жена рожала дома. Я сам помогал акушерке перерезать пуповину. Мы с женой люди верующие, венчанные в церкви, да к тому же весь срок беременности вместе ходили на курсы подготовки к родам в домашних условиях.
Кстати, желание моего присутствия принадлежало жене, а у меня мое предстоящее участие изначально вызывало сомнение. Но я люблю свою жену, к тому же на курсах мои сомнения постепенно развеялись. Во время самих родов я испытывал соучастие в рождении, брал часть боли жены на себя и чувствовал ее благодарность. Это нас сблизило еще больше. А наши дети почувствовали одновременно и мать и отца.

ИГОРЬ, 24 года.
- Мы ничего такого не планировали. У жены схватки начались неожиданно. Когда я привез ее в роддом, мне предложили присутствовать при родах, и я, не подумав, согласился. Остальное помню как в тумане: стою за стеклянной перегородкой, вижу, как жена мучается от боли на столе, кричит. А мне становится все хуже и хуже с каждой секундой. Наконец врач зовет меня, а со мной - почти обморок. На ватных ногах пошел в "родовую", услышал, что у меня мальчик, увидел нечто фиолетовое... В себя пришел только дома. Жена потом рассказывала, что ей было, не только не до меня, а вообще, ни до чего. А я испытал настоящий шок. И отцовские чувства появились, только когда привез сына из роддома и сам искупал его в ванночке.
Так что, я категорически против присутствия отцов при родах, никому это не нужно. Конечно, если отец - сам врач или у него стальные нервы и есть такое желание, то - пожалуйста! А рожающей женщине не до его присутствия или отсутствия.

СЕРГЕЙ, 30 лет.
- У меня двое детей. Когда жена рожала первого, я поддался на ее уговоры и пришел на роды. Осталось впечатление медицинской операции, при которой мое присутствие ничего не может изменить.
Мое мнение по этому поводу такое. Муж, по своему выбору, может быть допущен до родов. Но не это главное. Главное - его участие и помощь жене во время всего срока беременности. А то, бывает, будущий отец не понимает, что женщина, вынашивая ребенка, сама становится отчасти ребенком. У нее меняются физиология и психология, а муж ведет себя, как и вел. То есть, не чувствует и не воспитывает в себе отцовства. А ведь, понятно, что ребенок уже существует, и, заботясь о матери, он заботится о ребенке. "Совместные" роды должны начинаться задолго до рождения ребенка.

Вот такие истории. Каждая история, как и следовало ожидать, обосновывается отдельным мнением. Комментарии, как говорится, излишни, а вот выводы можно сделать следующие:
- если будущий отец собирается присутствовать при родах, он должен к этому обязательно подготовиться /например, на подготовительных курсах/;
- отцом нужно становится с момента зачатия ребенка, а не с порога родильного дома.
А вы согласны?

Известно, что первые 40-60 минут после рождения новорожденный не спит, а пребывает в “состоянии спокойной настороженности”. Этот момент поистине уникален, поскольку в дальнейшем ребенок спит примерно 90% времени суток. Первые минуты жизни ребенка считаются критическим или сенситивным периодом и чрезвычайно важны для формирования импринтинга (запечатления), в результате которого происходит запоминание объекта и устанавливается с ним долговременная связь. Ученые, изучавшие механизмы возникновения взаимной привязанности между матерью и ребенком, отмечают важность и необходимость после рождения контакта матери и ребенка “глаза в глаза”.

Широко распахнутые, темно-синие, будто бездонные глаза новорожденного притягивают к себе, смотрят прямо в душу, от них невозможно оторваться. Во время этого контакта возникает глубокое чувство материнства, особо прочная взаимосвязь между матерью и ребенком. Когда же ребенка сразу после родов отрывают от матери, и он лежит на пеленальном столе, устремив свой взгляд в “никуда”, этот шанс теряется безвозвратно.

Многие исследователи указывают также на важность и необходимость для формирования прочной взаимосвязи матери и ребенка тесного телесного контакта (“кожа к коже”).

1. Детская кроватка.
2. Матрас.
3. Одеяла – лёгкое и тёплое.
4. Простыни (2-3 шт.).
5. Пододеяльники (2-3 шт.).
6. Клеёнка (2 шт.).
7. Пелёнки – фланель (минимум 10 шт.) и тонкие (минимум 10 шт.).
8. Подгузники (минимум 10 шт.), плюс памперсы.
9. Боди (5 шт.).
10. Ползунки (минимум 10 шт.).
11. Тонкие кофточки (минимум 10 шт.).
12. Комбинезоны – тонкие и тёплые (по 2-3 шт.).
13. Шапочки – тонкие и тёплые (по 2-3 шт.).
14. Комбинезон для улицы.
15. Носки (2-3 пары).
16. Ванна.
17. Термометр для воды.
18. Крем детский.
19. Ватные палочки.
20. Вата, перекись, влажные салфетки, присыпка.
21. Детское мыло.
22. Маникюрные ножницы.
23. Детский стиральный порошок.
24. Коляска.
25. Дитё

Российские и украинские современные мужья в подавляющем своём большинстве не готовы принимать активное участие в партнёрских родах. Почему?! Ответов много - кто-то просто боиться увидеть страдания, кто-то не уверен в своей реакции, кто-то не хочет брать на себя ответственность...

А какие причины участия (или неучастия) распространены среди мужей Аллиги?!

Табу - это сам процесс родов, когда появляется головка, идут потуги и выходит сам ребёнок. Мужчине при этом процессе присутствовать не разрешают, а если такое вдруг и случится (в чём лично я весьма сомневаюсь ), то мужчина будет в головах у жены, а не между ног.

А при схватках помощь мужчины, и моральная - ласковое слово, и физическая - поясницу промассировать, просто необходима. И кстати помощь в облегчении схваток всегда была в традиции, это потом мужчин за дверь бабки-повитухи выставляли, а при схватках всегда мужья помогали жёнам - традиция... которую нарушили в советские времена...