Психофизические возможности человека »
Беременность и психика женщины »
Этапы беременности и психофизика женщины »
Четвертый месяц беременности

Дата: Четверг, 13 Июль 06, 11:46 | Сообщение # 13

Олег, ты меня провоцируешь?
Для начала нужно иметь мужа. Это раз.

Два. Что делать, если он не хочет выполнять свой семейный долг?

Три. А если не может? (типа обстоятельства...)

С пунктами два и три ты уж как-нибудь сам разберись. Я же от себя скажу - невозможно сделать кого-либо счастливым на расстоянии. Для того, чтобы можно было преступить к реализации плана под кодовым названием "СЧАСТЬЕ" муж и жена должны жить как минимум в одной квартире, иначе - нереально!!!

Я не хочу об этом больше говорить, я и так уже слишком много об этом говорю на протяжении полугода. Но я хочу, чтобы хоть что-нибудь изменилось.

Сегодня утром у меня по дороге на работу был постоянный вопрос - почему у тебя нет желания хоть что-нибудь изменить в сложившийся ситуации??? Ведь если бы это желание было, то его давно уже можно было реализовать, и пол года мы бы уже жили вместе и я бы перестала тебе зудеть об этом постоянно. Почему тебе всё равно??? Почему столько причин, чтобы этого не было? Перевод, Беблея, форум, инет, объект...
Почему тебе даже в голову не приходит, что всё это можно делать, живя вместе, а не в разных квартирах, в любом месте - будь то Пятихатки либо Салют - всё равно, главное вместе!!!

Извини, разрыдалась.

Ты подумай над моими словами, потому что я хочу найти ответы на эти вопросы.

"Не делайте мне больно, господа..."

Ты меня на рассвете разбудишь,
Проводить не обутая выйдешь,
Ты меня никогда не забудешь,
Ты меня никогда не увидишь.

Не мигают слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни
Ты меня никогда не забудешь
И уже никогда не увидишь

Заслонивши тебя от простуды,
Я подумаю "Боже всевышний!",
Я тебя никгогда не забуду,
Я тебя никогда не увижу.

И качнутся бессмысленной высью
Пара фраз, долетевших оттуда,
Я тебя никогда не увижу
И уже никогда не забуду.

Эту речку в мурашках простуды,
Это адмиралтейство и биржу
Я уже нигода не забуду
И уже никогда не увижу.

Даже если на Землю вернемся,
Мы вторично, согласно Гафизу,
Мы, конечно, с тобой разминемся,
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимально
Наше непонимание с тобою
Перед будущим непониманием
Двух живых с пустотою немою.

Очень интересные у меня вчера вечер-ночь были...
По поводу огромного множества вопросов пока так и висящих в воздухе мы не говорили (я это на сегодняшний вечер запланировала), зато обсудили возможность и вероятность совместного времяпрепровождения на крымском побережье в августе месяце сего года с двумя детьми (Виталька и Игорь) и... Собственно, завтра собираемся брать билеты туда и обратно (не забыть сегодня сходить за деньгами в банк, а то так мы завтра эти билеты прям и возьмём, без денег...). Это самое главное. А остальное подождёт. Не забыть: позвонить вечером Игорю и договориться о поездке!

С Игорем созвонились только утром, оговорились, что он приедет и мы всё обсудим. Встретили его с электрички на Леваде, там же купили билеты до Симферополя. Мы едем 12 августа (я считаю, что неудачный день выбрали – в дорогу в день рождения не очень хорошо, но... милый мой решил так, значит так и будет), а возвращаемся 27 августа утром (воскресенье), а в понедельник придётся уже на работу идти...Вот такие дела. Не забыть: договориться обо всём об этом в пятницу, 21 июля, с врачом, чтобы для неё не был мой отъезд неожиданностью.
До приезда Игоря говорили, и говорили на довольно болезненную для обоих тему свадьбы... Без комментариев, потому что не хочу расстраиваться. Ближе к вечеру пошли на карьер (это лужа у нас такая есть близенько от дома), завела я своих спутников в какие-то дебри-чащи... Хорошо, хоть место выбрали, и искупались, и полежали, и поели, и поговорили... Травмы различной степени получили все... содраные спины, ноги и бока, разбитые локти и неудачные падения с тарзанки, вобщем, я самой целой оказалась ;-) Зато удовольствий и воспоминаний надолго получили :-)

16, воскресенье

Създили на папиной жульке в Птихатки за моим старым монитором, но подключить его так и не смогли – то ли с ним что-то, то ли с компом, то ли с винчестером... Вечером посадили Игоря на электричку, а дома меня опять понесло, да всё о том же... Ну, не утраивает меня сложившееся положение вещей, вообще не устраивает, а как его изменить и возможно ли это – не знаю, не понимаю, не могу...

17, понедельник

Любимому.

Олег, Олежка, Олежик, Олеженька, радость моя и печаль моя, боль моя и счастье, Земля и Небо, Лед и Пламень, жизнь моя, мой воздух, мои крылья, все это Ты…
Родной, милый, любимый, единственный… Ты для меня действительно родной, милый, любимый и единственный. Все, больше не поминаю в суе…
То чувство к тебе, которое рождалось как просто симпатия, взрослело до влюбленности, переростало в Л… (договорилась, что в суе не поминаю, так что думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь), теперь повзрослело… повзрослело и поднялось на следующий уровень – не на уровень эмоций (хотя куда уж мне без них – правильно – никуда!), а на уровень понимания что со мной происходит. Сейчас я уже не боюсь перегореть, потому что знаю – это просто невозможно, потому что невозможно как в принципе. Вот так вот, жизнь моя, бегемотик Олежка . Без тебя я уже и не я вовсе, а бледный отблеск, причем отблеск неизвестно чего, понимаешь?
Твой пятнистый котенок, который хочет, чтобы его погладили нежной рукой… Целую тебя, моя Вселенная, мой Мир, мои Крылья.
И ещё. Я правильно вчера выразила своё отношение к поднятому вопросу, название коему «Свадьба». Так у меня в Душе. В ответ прошу тебя заглянуть в свою Душу и найти там тоже правильное отношение к сему. Очень прошу! Потому что когда ты говоришь – не против, но не хочу, я начинаю себя сравнивать с Тоней, потому что там причину «не хочу» можно определить сразу, а потом в мою голову всё время лезут мысли, что я такая же, потому что была бы другая, хотел бы, потому что не хочешь – с Тоней... Потом я путаюсь, расстраиваюсь, начинаю плакать. Олежик, я другая, я не Тоня. И если ты против Тони, то не будь и против меня. Я не она, она – не я. А вчера я так и не сказала... И сейчас не могу... потому что если напомню тебе о твоих словах год назад, то стану очень похожей на Олю, которая пишет «Чего ты боишься.... Сделать больно кому-то ... Делай!!! Больно ты делаешь в том, что умалчиваешь истину и Реальность... А информацию под сердечками все же опубликую - в понедельник, чтобы и Аня знала..."

В твоих глазах весь белый свет,
Любовь и грусть, мечта и нежность,
Прощение и безмятежность,
В них исполнение надежд.

В твоих глазах живёт простор,
В них ум и страсть, и превосходство,
Врождённой чести благородство,
И поощренье, и укор.

В твоих глазах блаженство мира,
В них грация забытых снов,
Дыхание степных ветров,
В них слабости великой сила.

Постараюсь сегодня дописать эти три дня, но не знаю, успею ли. В любом случае, если и не сегодня, то завтра ждите продолжение

Вчера написала заявление на отпуск с 14 августа
Вчера же Оля таки перешла на личности в теме у Рады. И вообще, зачем она туда написала? Кому нужен этот трёп? А в личных сообщениях после нападения сразу на попятный пошла: «Нападки - говорю это не справляюсь с тем, что во мне было, но я ездила на источники - это СУПЕР. Настроение - омовения просто не передать...» Кстати, надо бы спросить у админа зачем он её сообщения об источниках стёр. Может, не надо было.
А это то, что я нашла сегодня утром: «Ань, да мне Олег напрямую написал про то что мы обе боремся за право на него, что я стерва, хотя таковой не являюсь - впервые меня так назвали. Что Бог дает... Что он постоянно стирает неугодные для него сообщения и сильно влияет на тебя твою воля и твое сознание. См сообщения Пенчи по поводу личного и личностных взаимоотношениях, см темного администратора в Перми - ни одно ли лицо Олег и тот другой. На меня Олег не может повлиять и "наслаждается" своей властью над тобой и этим упивается. Проснись, открой свои пока еще не затуманенные глазки. Ань поверь, я через все это прошла, только получала все это от родного человека. За что до сих пор не понятно, хотя все бабушки в один голос заявили мне, что иду на стороне Света, а тетка на стороне тьмы, поэтому она хотела меня изжить со света, да ничего у нее не получилось из этого. Вот и все... Думаю, думаю, о чем пишу - сердцем... Понятно.. Я тоже уставала, да еще и работала и над собой и узнавала новые технологии в работе. Жила ни на что - потому что не платили полгода, да еще из своих же кровных, которые мы зарабатывали с папой, делилась с Олегом, но он мои деньги и время, себя самого отдавал тебе - злоупотреблял тем, что дает Бог вот и работает. Он сидел у меня на шее полгода, когда же сказала, что более не выдерживаю, он среагировал неадекватно, ему не понравилось сие. И именно в своих письмах он писал: "Оля! У меня денежка кончается". Извини - его слова... А боремся мы обе - ибо он так и не сказал кому отдал свое предпочтение тебе не сказал, а я знаю... Знаешь, Ань, за все в этой жизни нужно платить. И за это тоже. За доброе - открытое отношение... Он этого не понял и не оценил. Вот и работает. А я ищу себя. И искать мне друга или нет это не ваша забота - на самом деле у меня довольно много друзей в Москве и среди мужчин и среди женщин... среди детей - у меня нет проблем со знакомством. Только я сама определяю - общаться с тем человеком близко или держать его на расстоянии - проверяя истинен тот или иной человек или нет... Только люди от Эхо уходят: Лилия, Инна, Дима... О чем это говорит? О том что Олег пренебрегает людьми и давит на них. Сама же наблюдаю, как он использует данное ему Богом во благо людям или для своей амбициозности...» И зачем оно мне??? Лучше я от родного что-нибудь почитаю, нежные слова о том, что я милая и нужная.
Мы пинаемся уже утром и вечером! И нам не нравится ездить в душном транспорте!
Вечером куда-то пропала кошка Лялька.

19, среда

Утром объявилась пропажа. Теперь думаю, куда мне через 2 месяца котят девать... Оля опять рвёт и мечет. И у меня нервы не выдерживают. Ответила я ей в новой теме. Наверное Жестко или даже жестоко, но она сама развязала мне руки своими нападками. А вот ещё интересный момент: Ник (Георгий) 19 Июль 06
Вам не приходило в голову, что ник "Кошка" не вызывает у незнакомых посетителей, скажем так, бури позитивных эмоций :-) в отличии от, например, загадочного "Пятнистая Кошка" или даже "Аннетка" ? Может, все же стоит поменять имя? Если не получается двойное, то как-то иначе. Слово Кошка - уж больно, на мой взгляд, простит Вас. Что отчасти подтверждается легкомысленной аватаркой :-) Извините, не обижайтесь - это искренне. С уважением.
Попробовала что-то сделать с этим, но... Я его изменить не могу, только разве зарегистрироваться по-новой... Могу только в полном имени дописать, что таки ПК. Кстати, постоянные участники и так помнят об этом, тем более я и сама иногда так подписываюсь...
Может, Эхо поможет? Все же его сайт. Ник (Георгий)

20, четверг

Чтож мне так плохо-то после... Дата: Среда, 19 Июль 06, 15:33 | Сообщение # 23
Ну ты и ядовита (автор - Пэри) 19 Июль 06 14:41
словно скорпион, а не мягкий пушистый котенок... Больше ничего не скажу. Знаешь. Мне Олег помогает - моему организму, но из-за тебя я ухожу... Насовсем. Дождусь только сообщений от Халиды. Спасибо тебе и низкий поклон. Слава Богу у меня нет таких друзей как ты. Комментировать на форуме твои сообщения не буду. Но и отвечать на твои сообщения личные тоже. А в декабре поместила свои сообщения на форуме - когда приехала домой... Понятно? Царица, а не Творец... Спасибо...
Часы....
Я даже Георгию написала – про старый форум: «И про старый форум - как смогла - ответила, а то, что скажу сейчас довольно жёстко по отношению к некоторым, потому отвечаю лично, а не на форуме: если Вы, Георгий, считаете, что я была слишком жёсткой (если не сказать жестокой) в своём последнем сообщении темы личностных взаимоотношений, то лично я считаю, что такое: «От ПЭРИ: ... А вы нахальная шлюха секс-подруга. И не вам говорить о том или ином. ... И что? Как вы глупы из-за постели» и так далее и так далее и в том же духе... - полностью развязывает мне руки и я имею полное право ответить Олиными же словами. Я действительно устала подставлять вторую щёку под очередной удар. Извините, что пишу Вам об этом» А потом задумалась, а стоило ли? Интересно, что админ на такое скажет... Тяжело всё это выносить А я ещё и вчера вечером – сегодня утром нервничала – никак не могла родному и любимому по телефону дозвониться!!! Вот такие вот дела, у нас...

Вы перегибаете палку? (Пэри)

20 Июль 06

Посмотри, что делает кошка - мыслимо ли нормальному человеку постоянно шантажировать другого давя на его психику. Разве я хоть какие-то сообщения присланные мне на почту кошкой выставила напоказ? Ни одного, потому что их удалила, чтобы они не несли для меня негатив... Посмотри вопросы админу... Разве кто из людей заметил, что я посетила в выходные святые места и источники- ты прочла их? Нет, так как они были удалены админом. Он даже не заметил, что внутри меня стали происходить позитивные изменения... Ну, да не буду тебе говорить о том или о сем, ты должна сама во всем разобраться, моя хорошая. Разбирайся и как сообщил Георгий в теме вопросы админу - доверия форуму все меньше и меньше... Ну, а сама являюсь только мишенью, проще простого приравнять человека к падшему ангелу и вбивать в мозги других разные мысли... Я тебя люблю... как и тех с кем форум меня познакомил и не только. Смотри по событиям Эхо ведет кошку за мои денежки,мое время, а исследования со мной постоянно отодвигает.

Что скажешь, особенно о деньгах

Надеюсь, что тперь будет время, потому что пока писать много не буду - уезжаю в Южноукраинск, приеду - напишу!!!

Продолжение следует!!!

Коротко - эта неделя ассоциируется с РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА!!! ЖАРА, ЖАРА, ЖАРА!!! УСТАЛОСТЬ, УСТАЛОСТЬ, УСТАЛОСТЬ!!! Хороший город энергетиков Южноукраинск!

Постскриптум. Вчера, в субботу, 29 июля, я купила себе утром на базаре (до работы) прикольные шортики - летние, лёгкие и очень удобные!!! Натали нашла.

48,100
110/70

на вчерашний день - 19 недель

Оля всё пишет и пишет и пишет… Кошке – оскорбления, Кате – собственные выводы… Это я думаю, что собственные выводы… А может быть, они на чём то основаны?!?

Пэри: Халида мне помогает и она просто не хочет пока выходить на форум, тоже самое Pensha, Георгий, мы все наблюдаем за реакцией Олега и Ани. Знаешь, что с форума ушли Инна, ей не хочется общаться с Олегом, ушла Лилия, они с Олегом поругались вдрызг. Не хочет писать Дима, мы с ним переписываемся в письмах. Саша- Pensha мне помогает. Катенька, со стороны Эхо и Ани идут нападки на меня... Я тоже не хочу писать в открытом форуме и пишу по минимуму, не вхожу в другие темы - не хочу общаться - не интересно, поднимаются одни и те же темы - отношений в моем форуме и в личностном... Посмотри, что делает кошка - мыслимо ли нормальному человеку постоянно шантажировать другого, давя на его психику. Разве я хоть какие-то сообщения присланные мне на почту кошкой выставила напоказ? Ни одного, потому что их удалила, чтобы они не несли для меня негатив... Посмотри вопросы админу... Разве кто из людей заметил, что я посетила в выходные святые места и источники- ты прочла их? Нет, так как они были удалены админом. Он даже не заметил, что внутри меня стали происходить позитивные изменения... Ну, да не буду тебе говорить о том или о сем, ты должна сама во всем разобраться, моя хорошая. Разбирайся и как сообщил Георгий в теме вопросы админу - доверия форуму все меньше и меньше... Ну, а сама являюсь только мишенью, проще простого приравнять человека к падшему ангелу и вбивать в мозги других разные мысли... Я тебя люблю... как и тех с кем форум меня познакомил и не только. Смотри по событиям Эхо ведет кошку за мои денежки, мое время, а исследования со мной постоянно отодвигает. Пока не хочу на форуме общаться - здесь не Божественно. Бог несет Свет и легкость, этого здесь не вижу. Нет вперед духовного продвижения. Доверия меньше. Я очень предсказуема, просто ты на самом деле не знаешь подводных камней от кошки... Мыслимо ли сохранить всю нашу переписку, которую она начинала с издевательством и наглостью, знаешь как я от нее устала в ноябре прошлого года, никто моих сил душевных так не вытягивал как она, даже тетка для меня сейчас кажется не такой сильной негативно энергетически как кошка... Но я не хочу с Эхо уже общаться из-за постоянного давления и поддержки кухонных дрязг между посетителями. Мне было интересно, но помощи его больше не вижу и мне приходится не стоять на месте, а уходить и идти далее искать истину, без него... Как ни жаль... этого. Но видно так нужно - он не слышит моих проблем... Становиться деспотичным - не Божественным... Ты ведь не знаешь, что скрывается за экраном форума... не хочу даже соприкасаться с Олегом... из-за его выпадов в мой адрес... Пусть будет так, как будет...

Ёлки-палки, зачем мне знать о том, что она думает, что я живу за её счёт! И зачем об этом рассказывать всем? Это разве этично???

Была в поликлинике, 46,1 кг, 115/70, и всё в порядке. Надо только сдать опять много анализов и принимать сорбенты ещё две недели – активированный уголь и тыквенную клетчатку.
Дно матки – 14 см, талия – 75 см, возможно, низкое прилежание.

22 июля, суббота.

Сегодня я вместе со своим милым и с Виталькой ходили на УЗИ, фильм смотреть. Правда, мне-то как раз только слушать пришлось… Зато будущий папа остался доволен. Всё у нас хорошо. Срок 16-17 недель, низкое прилежание плаценты, мальчик. А потом мы отправились на работу… Вернее Олежка на работу, а мы с Виталькой – провожать и по магазинам – Антошка, Мамин Дом… Нашла себе две пары прикольных штанишек. Не удержалась, деньги потратила, штаны себе купила! И примеряла сарафанчик летний за 300 грн. Как же мне его хочется!!! Но упёрлось в финансы… А сарафан такой – просто загляденье!!! И очень здорово, выгодно и красиво подчёркивает моё положение! А ещё его можно будет носить и в следующем году, и через год… Можно БЫЛО БЫ… НО… Но мы его не купили… и наверное, уже не купим… а так хочется!!!
Дом. Работа. Зоопарк. Позвонила Натали, очень просила приехать к ней в Южноукраинск в командировку! Интересно, что там у неё случилось? Что-то с мужем или тотальная нехватка времени? Дом. Форум.

23 июля, воскресенье.

Были дома. Позвонила папе, договорилась, чтобы он меня подстраховал, пока меня не будет. Ванна. Еруковы. Дом.

24 июля, понедельник.

Работа, оформление командировки в Южноукраинск, беготня по этажам за подписями, три составленные служебки, форум, Оля, сходила в перерыв к любимому на работу попрощаться перед отъездом. Форум, Оля, телепортация. Оля, форум, домой, собрала вещи, приехал папа, Виталик, магазин, дом, вещи, звонок по телефону, телепортация, спать… Безумный день.

Командировка

25 июля, вторник

Уехала из дома рано утром – в 6-45, на Советскую приехала в 7-30, сразу же в машину и …адью! В институт приехали в 7-45, загрузились и на Клочковскую к 8-00.
Из Харькова через Холодную Гору – 8-30.
Полтава – 10-00.
Кременчуг – 11-15.
Р. Днепр – 11-30.
Александрия – 12-15.
Пообедали в кофейне за Александрией и опять в дорогу – 13-00.
Знаменка – 13-30.
Южноукраинск, гостиница – 15-45.

Меня забрала Натали, отвела в другую гостиницу (вроде как гостиница квартирного типа – хорошее местечко, мне понравилось, хотя ванна и не в каждом номере..). Потом отправилась на прогулку – осмотреться, вспомнить, отметить изменения… День довольно тяжёлым оказался, не успела до кровати дойти – провалилась в сон.
Утром меня начальник по поводу отъезда инструктировал, несколько вариантов подсказал:
1)из Знаменки поездом Харьков-Умань
2)из Помошной поездом Харьков-Одесса
3)из Первомайска автобусом на Харьков
4)оттуда же автобусом через Кривой Рог или Запорожье, а оттуда уже на Харьков.
5)идеальный вариант озвучила Натали – в Харьков в конце командировки идёт УАЗик.
В первых двух вариантах надо думать ещё как до места отправления добраться – автобусом ли… машиной… А традиционный вариант из Южноукраинска в Харьков на поезде Одесса-Харьков недоступен по причине полнейшего отсутствия билет на оный…
Пишу Натали – а кто такая – непонятно… Итак, Натали. Бойцова Наталья Юльевна, 18 августа сего года ей исполниться 48, гл. геолог участка, я с ней работаю уже давно и долго – и в Южноукраинске и в Запорожье. Натали сама из Канева, раньше там очень серьезная Каневская экспедиция геологическая была под эгидой Гидепа (Украинский Гидропроект), сейчас только жалкие осколки былой империи, но спецы – остались (Натали – яркий пример сему, да и ещё некоторые личности у нас же и работают, водитель Хруленко Владимир Иванович, геолог Ленка Дорошенко и др.)

26 июля, среда

на новом месте спалось не очень чтобы очень, проснулась около 5 утра. Сейчас уже около 6, встаю, начинается новый день… и машины туда-сюда… если солнцу вставать не лень… и для нас, значит, ерунда…
Натали поставила меня работать с бригадой из Новоднестровска (город на границе с Молдовой, половина населения – молдаване, разные бригады, а их было две оттуда, друг друга называют молдаванами, то ли ругательство, то ли пренебрежение, то ли шуточно – не разберешь, но никто не обижался и не оскорблялся). Хороший буровой мастер, нормальный помощник бурового мастера (помбур), но бригада – не моя!!! Моя – Гена Владимирович и Александр Евгеньевич, 67 лет и 51 соответственно, с которыми я работала до этой командировки всегда и везде, в этот раз разбуривали плотины ударкой и были на добурке. Я в ударке не спец, здесь меня надо контролировать, а потому Натали меня поставила туда, где я спец, чтобы не заниматься лишней работой. Тут она мне доверяет. Вот такие дела…

27 июля, четверг.

Работа. Вечером ходила на Южный Буг купаться.

28 июля, пятница. Четыре месяца, 17 недель.

Работа. Устаю как собака. Жарко. Когда сажусь с целью куда-нибудь телепортироваться, мгновенно отрубаюсь в сон, секунд 10 и дальше проваливаюсь и просыпаюсь уже утром. Повторяю – сажусь. Не ложусь, а сажусь, и тем не менее тут же – в небытие. Сегодня вечером наконец-то нашла инет-кафе, посидела, почитала, даже что-то на форуме написала…

29 июля, суббота.

Утром были с Натали на базаре, она мне нашла симпатичные штанишки – летние шортики прямо на заказ сделанные для беременных. В клеточку. Мне понравились. Ещё мы с ней купальник мне жёлтый купили, чтобы на море я хорошо выглядела. Потом – опять работа. Каждый день вечером выхожу на прогулку, захожу в гости к Натали, она меня чаем поит, об интересных вещах из жизни рассказывает, на помощь по работе привлекает – камеральные мы с ней каждый вечер пишем вместе, иногда она мне их писать ещё и на вечер в гостиницу дает.

30 июля, воскресенье.

Всё упирается в РАБОТА, РАБОТА, РАБОТА!!! ЖАРА, ЖАРА, ЖАРА!!! УСТАЛОСТЬ, УСТАЛОСТЬ, УСТАЛОСТЬ!!! Ура! Виден финал. Вечером была в инет-кафе… Немножко расстроилась…
Котику Я и правда подумала в пятницу, что ты рад видеть меня в инете... но твоё письмо в одну строку не удовлетворяет требованиям цензуры... а от этого я расстраиваюсь... Кажется, у меня поднимается температура... от перегрева на солнце... день получился тяжёлый, и ещё много писанины... на пол ночи хватит... тебя в инете нет, что тоже меня немного расстраивает, очень хотела встретиться...
Потом стало получше, потому что таки встретилась с любимым в инете (а так хочется – в реальности, что не могу больше об этом молчать!!! Хочется об этом кричать на всех углах!!!)

31 июля, понедельник.

Половина рабочего дня, а потом – низкий старт из Южноукраинска! Вещи собирала за 15 минут, чтобы ещё успеть в магазин за водой в дорогу сбегать. С ночи льёт дождь. Делали оттартовку и наблюдения под ливнем, всё мокрое – рабочие джинсы, рубаха, вплоть до трусиков. Потом контора, писали с Натали, потом гостиница – 5 минут на душ, 15 на сборы, 10 на магазин – и в путь. В 13-30 Юра заехал за нами в гостиницу, потом съездили в контору за бумагами на Харьков и в 14-00 были уже на трассе на северной окраине Южноукраинска.
16-00 – Знаменка.
17-00 – Александрия.
18-00 Днепр и Кременчуг. В Кременчуге остановились покушать, позвонила родному, чтобы встречал – очень этого хочется, сообщила родителям, что уже на пол дороги домой.
20-30 – Полтава.
22-15 – Песочин.
22-30 – въехали в Харьков со стороны Холодной горы.
23-00 – наконец-то почти дома – Одесская, меня встретил любимый, с цветами, а я… колючка я… сама себя потом ругаю…

Пятый месяц

12 сентября (среда) 5-ый месяц. 17 недель.

Живота пока не видно - шиш с маслом. Даже обидно. Неужели там всё-таки кто-то есть? Есть тайное желание иметь уже живот, чтобы все окружающие видели, что я беременна. Чтобы уступали место, чтобы пропускали вперёд и улыбались.

13 сентября (четверг)

Наконец встала на учёт в женской консультации. Мне помогли найти врача в поликлинике на нашей улице. Правда, для этого надо было отстоять очередь в регистратуру, написать заявление на имя главного врача поликлиники, идти к главному, стоять у его дверей очень долго, потом мучительно волноваться под тяжёлым взглядом главврача.
- А что это Вы решили встать на учёт в нашей поликлинике? Вы же прописаны в Крылатском, там, что, плохие врачи?
- А кто прописан в квартире по месту Вашего фактического проживания?
- Почему Вы тут проживаете? Блин, допрос с пристрастием! В итоге, после тридцатиминутного унижения, моё прошение было подписано:
- Ну, вот Вы родились в Норильске… Я тоже оттуда родом… Подпишу, как земляк - земляку.
Далее с подписанным заявлением я пошла в регистратуру, отстояла ещё очередь и узнала, что теперь на карту надо поставить номер. Номер ставится по понедельникам с 8 до 10 утра и по четвергам с 10 до 12 утра. Так как я успевала, то, наивная, побежала на верхний этаж за номером.
Через полчаса я нашла нужный этаж - руки и голову надо отрывать таким архитекторам! Вспотевшая, с подгибающимися ногами я толкнула дверь восьмого этажа. Там сидело и стояло во всевозможных позах человек пятьсот. Увидев среди стоявших, женщин на восьмом месяце беременности и двухсотлетних старушек, я поняла, что без очереди мне не пролезть. Интересуюсь у стоящей рядом бледной женщины:
- А кто тут последний?
- Не знаю, я - 613-ая.
- А во сколько же надо прийти, что бы быть хотя бы второй?
- Я занимала в шесть утра. Вон там, у стенки сидит женщина, она записывает на понедельник. Я, пробираясь через лежащих на полу, сидящих кучками людей, сквозь стоящий и сизый воздух, подплыла к женщине с листочками, исписанными фамилиями.
- Будешь 302-я, - сказала женщина, - фамилию говори.
Еле перебирая ногами, я дошла до первого этажа и встала как страж у дверей кабинета моей врачихи. Когда вышла пациентка, и выглянула за следующей картой медсестра, я позвала врача. Рассказав ей всю историю и дав понять, что я - знакомая её знакомой, мне через полчаса выдали карту, где был написан многострадальный номер, в обмен на конфеты, мартини и торт.
Ну что, врач меня отругала за все мои болячки, за ужасную шейку матки и т.д. Главное, чтобы могли всё вылечить, не повредив ребёнку. Главное, чтобы он был здоров.
И ещё, важный момент. Предполагается, что все девушки, вступающие в половую жизнь, должны это знать. Не уточняется, откуда и каким образом они должны добывать информацию, но знать должны. Встать на учёт в женскую консультацию надо до _8_ недель. Тогда государство выплатит им благодарность за пользование бесплатной медициной и, видимо, за проявленную находчивость в поиске сей информации. Мне с рождения это в матрицу не записали, так что государство лишило меня пособия.
Кстати, если об этом пошёл разговор, то декретный отпуск оплачивается предприятием, на котором работала до беременности женщина. Так как я ушла в свободное плаванье до громоподобной новости, то декретные мне тоже не полагаются. По идее, оплачивать декретные таким женщинам должен собес, но так как он никому ничего не должен, то об этом можно забыть.

14 сентября (пятница)

Какое у меня будет красивое платье! В следующую пятницу его забираю.

15 сентября (суббота)

Была на даче - погодка выдалась супер! Настоящее бабье лето, t 20-25 C. И это-то в тени! Супер! Собирали яблоки и сливы. Всё такое красивое: жёлтое, красное, подсвеченное солнцем. Яблоки большие, красивые, зелёные. Кучи сливы. Красотища! Я решила после свадьбы, если Лёшка отпустит и погода позволит, уехать туда на недельку. Хорошо, если погода будет тёплая и сухая. Погуляю по лесу с собакой, пособираю цветочки и травки. Я поняла, что слишком много прочитанных книг об уходе за ребёнком могут вогнать в дикую панику. Когда я читаю распорядок дня для среднестатистической матери, то готова рвать на себе волосы! Как можно будет жить при постоянной стирке, дезинфекции, глажке, готовке, уборке, кормёжке! Как женщины с этим справляются? Ведь то, что описано в книжках просто физически невозможно впихнуть в двадцатичетырёхчасовой день!

17 сентября (понедельник) 5-ый месяц. 18 недель.

Ездили заказывать столовую. Свадебное пиршество решили отмечать там же, где отмечали Лёшкины друзья - столовая института Машприборостроения. Я решила сделать всё по-другому. По-другому расставить столы, другое меню.
Откровенно говоря, я ненавижу все эти свадебные банкеты. Я считаю это мещанством, пустой тратой денег и времени. Но вот что значит женщина, да к тому же беременная! Как рассуждать о свадьбе вообще, так я - за столик в ресторане на четверых, прогулка по тёплой летней ночной Москве на машине. Но как дело коснулось моей свадьбы, я тупо стала твердить про банкет.
Вроде договорились про пятницу на 16:00. Цены ещё не обсуждали - это решим в четверг.
Да, когда этим всем занимаются родители - это легче. А то тут приходится бегать за всем самим.

18 сентября (вторник)

Гуляла по району. Было очень тепло. Просто по-летнему. Обошла почти весь район. Устала, зато нагулялась. Теперь, когда я не работаю, времени много, но пока я не чувствую скуки. Во-первых, не так много времени прошло и пока это воспринимается как отпуск, тем более, что пока ещё есть усталость. Во-вторых, подготовка к свадьбе занимает все мысли и силы. А вот что будет потом - не знаю.
Завтра на первое УЗИ. Страшно. Главное, не опоздать, так как всё расписано по времени и на 2 недели вперёд. Не забыть пелёнку. Кстати, про пелёнку. Везде в консультации написано про эту пелёнку. Что такое пелёнка?

19 сентября (среда) ? 15-16 недель

Первое УЗИ

Взяла вместо загадочной пелёнки старую простынь. Сижу в очереди около кабинета. Так как все ближайшие скамейки были заняты, пришлось сесть у самой дальней стены. Хотя, все записаны по времени, я поняла, что это особой роли не играет. По идее, я должна зайти через пятнадцать минут, но зайду через час пятнадцать. Хорошо, что я захватила с собой книжку. Юрия Мамлеева "Блуждающее время" - чем не книжка для беременной мамашки. Зачиталась. "И вдруг на Павла напала страшная, провальная тоска. Такого ещё с ним не было. Возникло ощущение, что весь мир проваливается, словно фантазия дьявола, что нет ничего полноценного, реального, один вихрь отрицания, и душе останется только метаться на диких просторах так называемой "Вселенной" или падать куда-то во тьму. Словно нет в мире даже любви и тепла. Более того, в нём ничего нет, кроме круговорота разрушения, кроме снятия жизни и одиночества оголённой души, обречённой видеть всё это". Вдруг слышу истошный вопль:
- Шустицкая! Я подскочила: - На месте!
Оказывается, меня звали уже три раза. В кабинете врач в самых ярких красках объяснила, какие процедуры необходимо мне провести с ушами. На глаза непроизвольно набежали слёзы и в горле встал ком. Это уже слишком! Через минуту врач извинялась передо мной, но осадок остался. Впрочем…
Только когда я ЕГО увидела, услышала, как бьётся ЕГО сердечко, я поняла - ОН там, ОН - мой. Маленький головастик!
Когда врач начала делать УЗИ, он спал калачиком. Она сказала:
- Котёночек, голову спрятал, спит. Сейчас проснётся. Извини, что мы тебя разбудим, но нам надо тебя рассмотреть.
С ребёнком врач была гораздо ласковее, чем с его инкубатором. Потом ЕГО разбудили, и он стал кувыркаться, шевелиться. Смешно! Врач повернула монитор ко мне.
- Вот, видите, головка, вот это - ножки. Вот, вот, он кувыркается! Видите? Откровенно говоря, я старалась изо всех сил. Включила всё своё воображение, но ничего кроме серых размытых точек не увидела. Чтобы не разочаровывать и так считавшую меня глухой врача, я, со знанием дела, сказала:
- Какой он хорошенький!
И тут мне показалось, что я его увидела. Красивого, самого прекрасного на свете!
Вдруг я поняла, как я люблю этого маленького человечка, как он мне дорог, как я хочу его! Маленький мой головастик, расти здоровым! Я тебя люблю!

20 сентября (четверг)

Была у врача, поставили 15-16 недель. Знакомая отдала кучу журналов - "Счастливые родители", "Лиза. Мой ребёнок", "9 месяцев". Читаю. В институте появляюсь два раза в неделю. Многие подходят, поздравляют. Делаю важное лицо и снисходительно киваю головой.

21 сентября (пятница)

До свадьбы осталось ровно две недели! Мы оббегали всю Москву в поисках костюма для Романова. Ничего не подходит - либо по фасону-цвету, либо по цене. Меня пробило на солянку. Это какое-то наваждение - не могу без неё и дня. В любом кафе, ресторане, баре я требую первым делом солянку мясную. Ой, пишу и слюни текут!

22 сентября (суббота)

Говорят, последние тёплые деньки. С понедельника уже похолодание. Не хотелось бы! Хоть бы на свадьбе была хорошая погода!!!

23 сентября (понедельник) 5 месяцев. 19 недель.

Купили Лёшке костюм. По-моему, очень хороший. Ему очень идёт. Сразу такой статный и красивый. Выбирали долго: мы, оказывается, оба ничего не понимаем в костюмах. То велик, то висит… Но выбрали - сидит, как влитой. Лёшка сразу - как с рекламы Playboy.
Купили ещё рубашку. Галстук он решил выбрать сам.
Столы на банкете мы расставим в два ряда. По шесть столов в ряду. По шесть человек за столом. Наш стол будет замыкать. Все столы будут стоять отдельно. К каждому прибору я подписала карточки и потратила целых два дня, распределяя их по столам. Хотелось, рассадить всех по интересам. Меню я придумала сама. Оказалось, ни один их предложенных мной салатов их поварихи не знают! Пришлось писать огромные "полотенца" с попунктными инструкциями: "нарезать перец квадратиками 1х1 см"; "помидоры дольками средней величины"; "натереть варёную морковь на крупной тёрке" и так далее.

25 сентября (вторник)

Сколько ещё всего надо успеть сделать! Осталось 10 дней, а у нас ничего не готово, ничего не куплено, денег нет… Кошмар! Стал появляться аппетит. Ем много. Стараюсь есть хорошую, горячую еду с витаминами. Обязательно свежие овощи, фрукты, суп, салаты. Творог, мясо, рыбу. Ем орехи, пью морсы.

26 сентября (среда)

Нет, я категорически не готова быть матерью. А роды? Это вообще противоестественно моему воображению, не говоря уже об организме! Это не для меня! Я не готова психологически и физически. Я инфантильна в этом вопросе. Мне, моему организму это чуждо. Мы с ним ничего не можем понять. Всё в мозгах перепуталось. Всё бесит! Раздражает! Ну, ладно, с этим я как-нибудь постараюсь справиться. Главное, чтобы он был здоров.

27 сентября (четверг) ? 16-17/ 19-20 недель.

Была у врача. Вроде, всё в порядке. Врач настаивает на своём сроке: 19-20 недель. Ну ладно, ближе к родам разберёмся. Лечиться будем после 20 недель (но по УЗИ). Этой ночью, по-моему, я почувствовала ребёнка. По-моему, он пошевелился! Такое странное ощущение, но ни с газами, ни с несварением его точно не перепутаешь! Сразу понятно, что это - ОН!

28 сентября (пятница)

Девичник прошёл тихо-мирно. Мы посидели с девчонками - человек 10 - в моём любимом кафе на Тверской. Не в пример, видимо, мальчишнику - Лёшка пропал на двое суток. Мобильник не отвечал. Ребятам звонила, но никто ничего не знает. Я чуть с ума не сошла! Телефона дома нет. Карточка на таксофон закончилась. Сижу, как в дыре, ничего не знаю. В общем, ужасные два дня провела - даже писать об этом не хочу.

1 октября (понедельник) 5 месяцев. 20 недель.

Сдала с утра кровь из вены. Ну кто, скажите, какой садист, придумал анализы для беременных?! Это же надо - каждый месяц сдавать кровь и мочу, а для этого вставать в 7 утра, идти в поликлинику. Отстаивать полчаса на улице, потому, что поликлинику открывают в 8, продираться в гардероб, потом в консультацию, там занимать очередь, чтобы сдать кровь. Бежать на последний этаж, продираться сквозь толпу, чтобы поставить на железный столик баночку мочи, бежать вниз и отстаивать в духоте ещё 2 часа. Потом из измученной беременной выкачивают из вены кровь и отправляют домой.
Ну, в утешение, может, наконец, узнаю свою группу крови. "Во всех вещах обнаруживать глубину - неудобное свойство: оно вынуждает всё время напрягать глаза, и в конце концов всегда обнаруживаешь больше, чем сам того ожидал". Фридрих Ницше. "Так говорил Заратустра".

2 октября (вторник)

Целый день бегали - покупали ленты на машины, ленты для свидетелей, шарики, одноразовую посуду и т.д. Купила (а Лёшка подарил) кольцо, типа, помолвичного. Белое золото + 3 бриллиантовые крошки. Красивое. Маленькое, скромненькое, но - красивое.
Когда целый день на улице, стараюсь есть в кафе или ресторанах. Обязательно беру "греческий" салат - ем постоянно. Везде, где бываю, его заказываю. Дома тоже почти каждый день делаю первое (солянку или борщ), мясо с гарниром и салатом, и десерт. И куда только всё влезает?!

3 октября (среда)

Еле-еле нашли торт. Ну, так себе, конечно. Называется "Рог изобилия" "Черёмушкинского комбината". Верх, видимо, кулинарного искусства. Представьте, на довольно высоком кексе, украшенном масляными цветами и листами, лежит что-то продолговатое и коричневое, из которого вываливаются масляные же фрукты-овощи. Но это - самое лучшее и крупное произведение комбината, из всего того, что там было. Надо было заказывать заранее, не пришлось бы так бегать.

4 октября (четверг)
11:00 - маникюр
13:00 - в Крыло купить продукты и сделать бутерброды заказать букет всё подготовить

5 октября (пятница)
8:00 - парикмахер
9:30 - девчонки
10:00 - приезд Романова
10:30 - отъезд
12:00 - приезд в ЗАГС
12:10 - ЗАГС (Черёмушкинский отдел, ул Миклухо-Маклая)
12:30 - Коломенское
16:00 - ул. Бардина, 4
23:00 - домой, в Бутово

6 октября (суббота)

Все выходные отдыхали: отсыпались, отъедались, отдыхались… Впечатления от свадьбы? Усталость и всё как на карусели: быстро-быстро.

"Когда пройдёт дождь, тот что уймёт нас,
Когда уйдёт тень над моей землёй,
Я проснусь здесь; пусть я проснусь здесь,
В долгой траве, рядом с тобой.

И пусть будет наш дом беспечальным,
Скрытым травой и густой листвой.
И узнав всё, что было тайной,
Я начну ждать, когда пройдёт боль.

Пусть идёт дождь, пусть горит снег,
Пускай поёт смерть над густой травой.
Я хочу знать; просто хочу знать,
Будем ли мы тем, что мы есть, когда пройдёт боль".

Борис Гребенщиков. Когда Пройдёт Дождь.

С милым успели утром сдать кровь в лабораторию на иммуноконфликт, потом вместе пошли к нему на работу… и я уехала домой. А вечером – в Пятихатки, захотелось просто.

2 августа, среда.

Побывала в поликлинике, сдала анализы, всё в спешке. Вечером позвонили из детского сада, чтобы забрала Витальку пораньше, потому что у него нога болит. Оказалось, что он зацепился за порог в туалете ещё днём, после сна начал хромать, в мед пункте ему перевязали ногу. Мне завтра надо отчитаться за командировку и сходить с Виталькой к хирургу.

3 августа, четверг.

Утром у хирурга, сказал приходить завтра после обеда на рентген. Поехала на работу отчитываться за командировку, просидела там пять часов, думала, что уже и не дождусь перерасчёта, но в самом конце дня это всё таки произошло!!!
Любимый в Пятихатках. Наверное, я никогда не смогу понять почему он тратит свой свободный день на форум, а не на семью, на меня, на Витальку, на малыша. Подстраховать меня с моей работой он отказался, мне пришлось просить посидеть с Веталом отца. Я обиделась, мне было больно, что инет важнее живых, любящих и любимых людей. Пол утра проревела. Почему нельзя приехать ко мне??? Я такая плохая? Вот, пишу и опять переживаю эту ситуацию заново, опять мне больно, опять малыш этим недоволен.

4 августа, пятница. Пятый месяц, 18 недель.

Была у врача. 47,700 кг, 115/80, дно на 20 см, талия – 75 см.
Врач довольна, но просит быть поосторожнее из-за низкой плаценты – тяжестей не поднимать, побольше лежать и отдыхать. Ждём результатов остальных анализов, встреча через неделю, потому что потом мы собираемся на море.
После обеда с Виталькой припрыгали в поликлинику, рентген, как и вчера, не работает, хотя на дверях и есть надпись, что должен работать. Хирург выписал нам направление на рентген в детскую областную травматологию. Поехали, сделали снимок, сходили к врачу, результат – гипс на 3,5 недели, 1,5 месяца домашнего режима и потом ещё 2 месяца нельзя заниматься физкультурой. Хрящевой перелом без смещения первой полюсной кости правой стопы. Короче, поездка на море накрылась медным тазиком.

5 августа, суббота

Открыла больничный у хирурга. Отнесли комп в ремонт.

7 августа, понедельник.

Поехала на работу сообщить про наши дела и переоформить отпуск с 21 августа, потому что с дитём дают больничный только на две недели. С Виталькой была мама, с последствиями…
Вечером забрали комп из ремонта, теперь у нас винт 80 гиг и всё работает.

8 августа, вторник.

Сдала билеты. Впервые я визуально отметила движения малыша – видно как живот шевелится, как наша крошка бьёт пяточкой, как толкает маму попкой… Удивительнейшее ощущение!!!

10 августа, четверг.

Были с Виталькой опять в травматологии – сделали контрольный снимок, поменяли гипс.

11 августа, пятница. Пятый месяц, 19 недель.

Была у врача. 48,100 кг, 110/70, дно на 22 см, талия – 77 см. С анализами на иммунологию не совсем гладко – на дневной стационар прокапаться, чтобы снизить количество антител в крови.

12 августа, суббота.

День рождения Олежки. Плюс посещение кафе напротив дома с родителями. Кажется, всё прошло хорошо, мама довольна, папа – как обычно молчит, но вроде тоже доволен. Всё хорошо получилось. Плохо только, что мне и подарить любимому оказалось нечего, кроме себя самой – финансы тихо поют романсы о том, что денег нет…

13 августа, воскресенье.

Целый день была колючкой, всё время думаю о будущем. Ближайшее будущее – я всю неделю одна. Горько и больно. И невозможно что-либо изменить – не могу я привезти Витальку в Пятихатки, нельзя мне его поднимать, тяжелый он уже.

14 августа, понедельник.

Сделала пробу на ресорбилакт и ушла домой. Утро опять с колючками оказалось. Зато после поликлиники я у ребёнка выпросила посидеть за компом. Поработала, понабирала, пописала, скинула на флэш, сходила в инет и магазин.