Мобильная версия Йога по Україні
Вензель Развитие человека / Human development Среда, 19 Июн 2024, 19:07 Вензель Развитие человека / Human development

Главная Банк Зеркало Человека Йога-знание - школа Способности человека - универ улица Счастья улица Любви Quantum улица Красоты
Деньги Погода улица Истины Ψ Механика Лунная улица Дети Площадь Встреч Приоритеты общества Интернет Clas Yoga Рай и Ад
Будущее Личные переживания Резонансы нервной системы Внутренние исследования Выпускники Объявления и сайты Регистрация Вход
Вензель ресурсы Человек Вы вошли как "Искатель" Вензель ресурсы Человек
Подарок - Бесплатное электричество · · [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Дневник
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 09:18 | Сообщение # 1
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Извините, никогда не умела писать дневников. То есть какие-то попытки это делать в разные периоды моей жизни (от 10 до 20 лет) были, но никогда – успешные, хватало меня максимум на неделю. Попробую сейчас, но совершенно не уверена, что получится... Итак. Здесь частичка меня.
 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 09:20 | Сообщение # 2
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Первый месяц? (из дневника беременной)

11 мая (пятница)

Начало последней менструации?.

22 мая (вторник)

Похоже, я стала толстеть - зашла к Ленке в гости, а она говорит:
- Кать, что-то ты себя распустила - смотри какой живот выпятила. Худеть, делать зарядку!

28 мая (понедельник)

Купила сегодня по дороге домой полкило солёных огурцов на рассольник. В суп они не попали - пали жертвой моего желудка в сыром виде. Пить потом хотелось - до потемнения в глазах. Терпела полночи. В три часа не выдержала и выпила графин воды.

29 мая (вторник)

Утром подхожу к зеркалу, чищу зубы, умываю лицо, глядя в зеркало, и спрашиваю: - Боже, кто же этот прекрасный китайский пчеловод? Понадобилось срочное искусственное обезвоживание организма.

31 мая (четверг)

Вот и наступило лето. Лето - единственное время года, которое ждёшь-ждёшь, а как оно проходит - не заметишь. И такое дерьмо - из года в год.

1 июня (пятница)
1-ый месяц. 3 недели.

Как быстро и незаметно пролетит это лето?

2 июня (суббота)

У меня уже большая задержка. Жду начала месячных с дрожью. Купила тесты, но они ничего не показывают. Сделаю ещё через пару дней.

4 июня (понедельник)

Иногда накатывает волна усталости. Устаёшь от всего - просто не хочется вставать утром, видеть рядом Лёшку, пить кофе, идти на работу. От всего просто тошнит. Хочется просто не вставать, ни о чём не думать… провалиться.

5 июня (вторник)

Купила ещё два теста. Сегодня с утра сделала один - ничего. Если через два дня не начнутся месячные, сделаю второй тест или пойду к врачу.

8 июня (пятница)
1-ый месяц. 4 недели.

Опять тест ничего не показал. Может, у меня какие проблемы? Дисфункция или чего там ещё? Надо пойти к врачу.

9 июня (суббота)

Все выходные похожи друг на друга так же, как похожи друг на друга будни. Месячные так и не начинаются. До врача всё никак не доберусь. "Жизнь проходит вот как: ты рождаешься, ты умираешь, а в промежутке маешься животом. Жить - значит маяться животом, всё время без остановки: в 15 лет у тебя болит живот оттого, что влюблена; в 25 - оттого, что тебя пугает будущее; в 35 - от неумеренной выпивки; в 45 - от чрезмерно тяжёлой работы; в 55 - потому, что ты больше не влюбляешься; в 65 - от грустных воспоминаний о прошлом; в 75 - от рака с метастазами. А в интервалах тебе остаётся только слушаться - сперва родителей, затем учителей, затем боссов, затем мужа, затем врачей", Фредерик Бегбедер. "99 франков".

 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 09:23 | Сообщение # 3
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Первый месяц. Апрель, 1, суббота.

Начало моей беременности совпало с трагедией в нашей семье – смертью Лёши. Правда в тот момент я ещё даже и не предполагала её. Я собиралась в лес и звонок отца застал меня около электрички.

3, понедельник. Днепропетровск. Похороны.

6, четверг.

О грусти
Между нами сейчас километры,
Но я голос твой нежный ловлю,
И мне хочется крикнуть сквозь ветер:
Я люблю тебя! Очень люблю!

10, понедельник.

Вчера мы поссорились, а сегодня я написала тебе письмо...

«...Давай немножко отстранённо посмотрим на наш вчерашний разговор, чтобы не было больно ни тебе, ни мне. Ладно?
Я вчера задала вопрос по поводу договора. Так что немножко порассуждаю об этом. Когда между двумя заинтересованными сторонами заключается какой-либо (абсолютно любой!!!) договор, стороны берут на себя какие-то обязательства. Пока всё правильно? Поехали дальше.
Когда одна из сторон, заключивших договор, по своему усмотрению меняет условия договора в одностороннем порядке (безусловно, если такие изменения не были оговорены в условиях договора, у нас не были оговорены), то, говоря юридическим языком, эта сторона создаёт прецедент, который может повлечь за собой исковое заявление и, соответственно, судебное разбирательство, либо сей прецедент может повлечь разрыв договора по вине стороны, вносящей неоговоренные изменения в условия договора опять-таки с последующим судебным разбирательством и выплатой неустоек. Без сомнения, к нам вот это всё написанное выше никак не относится – первое, наш договор был в устном виде, второе, никаких письменных обязательств никто из нас на себя не брал. Но, если говорить цивилизованным языком, то внося изменения ты фактически полностью лишил меня всех прав, в первую очередь, прав человека и личности, с мнением которой вообще-то принято считаться. Ты изменяешь условия нашей работы так, как тебе вздумается, и если пункт о том, что я буду писать всё на форуме, а иначе ничего не будет (а это уже было полное попрание моих прав – мне выдвинули условие, меня не устраивающее, и сказали, что только так, и никак иначе!) мы хотя бы лично обсудили, то следующую поправку – а именно полная изоляция от каких-либо личных контактов по работе (смею напомнить, что в первоначальном варианте нашего договора об этом даже и речи не было – мы договаривались о том, что тебе нужен опыт ведения при личном контакте! и через инет – для инета была Оля) – меня просто поставили в известность, вчера. Тебе не кажется, что это как минимум не очень хорошо с твоей стороны. Я не имею права возразить. Возражения принимаются только при полном разрыве договора. Что за кабальные условия? Разве так мы начинали? Разве к этому стремимся? – унизить, ты недостойна, чтобы я с тобой это обсудил, потому принимай готовое решение в одностороннем порядке, против – до свидания, а по-другому не будет, я так решил, а ты решать права не имеешь, и право голоса у тебя тоже нет, я всё сказал, закончили...

Хочешь, я тебе расскажу,
Как бывает прекрасна земля поутру
Как деревья шумят на свежем ветру -
Хочешь я тебе расскажу?

Хочешь я тебе расскажу,
Как щебечут птицы песню свою
Как прекрасно звучит слово «люблю» -
Хочешь я тебе расскажу?

Хочешь я тебе расскажу,
Как небо качает в объятьях звезду
Посмотри - я ее тебе в сердце кладу
Хочешь об этом тебе расскажу

Хочешь я тебе расскажу
Как отдались все души слепому дождю
Хочешь я просто мимо пройду
И ничего тебе не скажу

Хочешь я буду просто молчать
Холодными пальцами трогая лоб
Было тебе хорошо только чтоб
Хочешь я буду просто молчать

Хочешь я научусь летать
Душу твою, чтоб найти - в вышине
Сердце твое было чтоб - в тишине
Хочешь я научусь летать

Хочешь - могу на колени встать
И умолять тебя, чтобы ты жил
Чтобы меня за жестокость простил
Хочешь - могу на колени встать

Хочешь - я стану на миг тобой
Чтобы с тобой эту боль испить
Чтобы ты снова мог верить и жить
Хочешь я стану на миг тобой

Хочешь - я буду готова на все
По первому зову к тебе приду
Я только хочу отвести беду
Хочешь - я буду готова на все

Хочешь я вычеркну все слова
И пропою все, что можно сказать
Чтоб эту боль тебе не отдать
Хочешь я вычеркну все слова

Хочешь дороги сверну в рулон,
Чтобы ты больше по ним не ходил
Чтобы ты только дышал и любил
Чтобы дороги ты эти простил,
Хочешь я их сверну в рулон

Я люблю тебя...
Банально. Но я люблю тебя. До изнеможения, иногда не в силах отделить грань благоговейности от безрассудства, не в силах понять какое ощущение сильнее - боли или эйфории...

Вот такой вот крик души получился. Принимаешь? Твоя 13-я Пятнистая Кошка»

Обо мне
Ты что думаешь, что ты лучше всех?
Что я о тебе постоянно думаю?
Что тебе нет равных?
Что ты смысл моей жизни?
Ну и правильно думаешь...
Я тебя ... сам знаешь...

Тебе
Моему Котику посвящаю (читать с выражением)!!!
Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу.
Твоя Пятнистая Кошка
Улыбнись :-)

13, четверг.

Мой День Рождения. Почему-то прошёл совсем не так, как хотелось. И в лес, куда я так стремилась, я так и не попала... Зато купила тест на беременность, задержка 2 дня, но в моем организме обычно даже таких сбоев не бывает. Волнуюсь. Думаю.

16, воскресенье. Первый месяц. 2 недели.

Наконец-то собралась с духом и сделала тест на беременность. Положительный. Приехали родители поздравить меня с прошедшим праздником. Ждала любимого, хотела сказать. Боялась. Приехал, родители уже уехали. Сказала.Тяжело как-то получилось. Хотя и хотели. Не знаю радоваться мне или огорчаться. Решила принять как есть. Но страшно!!! До боли.

23, воскресенье. Первый месяц. 3 недели.

Пасха. И снова проблемы. Кровь. Немного, но она есть. Решила перестраховаться, купила хлористый натрий и амино капроновую кислоту (кровеостанавливающие).

30, воскресенье. Первый месяц. 4 недели.

В субботу уехали в Егоровку на все выходные, т.е. до среды, 3-го мая. Опять кровь. Лежу. Чувствую себя хорошо, но кровь беспокоит. Через неделю наступит самый сложный момент – прошлая беременность сорвалась в 5 недель, может, потому что легла в больницу, а не надеялась на себя??? Виню врачей. Сейчас к ним не иду, не хочу в больницу. Жду. Будет как будет. Пойду становиться на учет через 2 недели. Такой срок даю своему организму. Надеюсь. И боюсь.

Сообщение отредактировал Катя - Среда, 05 Июл 2006, 14:26
 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 09:25 | Сообщение # 4
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Второй месяц (из дневника беременной)

15 июня (пятница)
2 месяца. 5 недель.

Утром я, подмывшись, залезла в ванну, чтобы помочиться в баночку и опустить туда палочку теста, как указано на рисунке вкладыша. Дрожащими руками положила тест на ровную поверхность и пошла пить кофе. Моему сознанию оставалось жить ровно десять минут. Десять минут на то, чтобы перед глазами пробежала вся минувшая двадцатипятилетняя жизнь. Первые шаги; первое наказание ремнём от папы за то, что обозвала его дураком; первый поцелуй от четырёхлетнего мальчика под кроватью родителей во время игры в прятки; первое "боевое" ранение в виде разбитых коленей, локтей и вывернутого ногтя большого пальца ноги; первый дикий испуг, когда младшая сестрёнка разбила бровь качелями так, что была видна белая кость черепа, а мне пришлось бежать, как Форесту Гампу, 6 километров за доктором босиком по раскалённому асфальту пригорода Моа, что на острове свободы Куба; первое признание в любви от мальчика, там же на Кубе; первые месячные; первый секс; первая задержка.
Полосок на палочке теста было две, как и положено, когда в моче есть гормон hCG, что свойственно всем беременным.
Я села на стул в кухне, и теперь передо мной пролетело всё то, что могло бы быть, но ничего уже никогда не будет - беззаботность, безответственность, свобода, свобода, свобода.
Я подошла к нему и сказала, что-то вроде:
- Э, я, кажется, беременна, наверное.
Он сладко засопел в ответ. А я пошла на работу и целый день ходила как в тумане.

16 июня (суббота)

Хожу вся, как в воду опущенная. Всё никак не верю. Это какая-то ошибка. Я ничего не чувствую, хотя не знаю, что должны чувствовать беременные. Никак не ассоциирую себя с беременной. Я - беременная? Нет. "Всё в женщине - загадка, и всё в женщине имеет одну разгадку: она называется беременностью. Мужчина для женщины средство; целью бывает всегда ребёнок. Но что же женщина для мужчины?". Фридрих Ницше. "Так говорил Заратустра".

17 июня (воскресенье)

Встречалась с подругой Галкой на Китай-Городе, рассказала ей про свою беременность. Дико хотелось есть. Зашли в близь стоящие "Ёлки-палки", я, оголодавшая, набрала себе в телеге кучу салатов и много холодца. Съесть смогла только одну дольку солёного огурца… Глазами я хотела больше.

18 июня (понедельник)

Иногда забываю абсолютно, что внутри меня кто-то зарождается. Вернее, уже зародился и теперь развивается. Бред сумасшедшего. Как фильм ужасов. Иногда мне кажется, что я переродилась, что стала - вдруг - другим человеком. Помимо моей воли, без объяснений, меня взяли и запихали в другое тело, у которого в животе уже кто-то живёт, и заставили в этом новом теле жить. Встречались с Леной и Таней, зашли в "Му-Му". Я долго думала, как им преподнести свою сногсшибательную новость. Мы знакомы с восьмого класса. В нашей троице я была самая легкомысленная, ветреная и непредсказуемая. Татьяна замужем 5 лет и детей у них ещё нет. Лена замужем год и тоже потомством не обзавелась. Я - не замужем, никогда не хотела детей и считала мысль Даниила Хармса о большой свалке для детей, старух и овчарок не такой уж бредовой. Я бы исключила овчарок. Откровенно говоря, я не люблю детей. Боже, я боюсь сказать это вслух, чтобы не вызвать гнев всех людей на земле, но я не люблю детей! Они кричат, они постоянно плачут, они что-то такое противное срыгивают. Они воняют и какают какими-то жёлтыми жидкими слизями. Они невоспитанные, неуправляемые и невменяемые. Они не дают расслабиться родителям, влезают в разговоры старших. Они навсегда привязывают тебя к себе. Они опутывают тебя по рукам и ногам. Они постоянно чего-то от тебя хотят. Их надо воспитывать, учить и что-то им давать! Господи, неужели я скоро стану обладателем такого счастья?! Подруги встретили мою новость с недоверчивым и удивлённым восторгом.

20 июня (среда)

Если отвлечься как следует - ну, заняться работой или ещё чем - забывается, что ты теперь - не ты, и вроде легче. А потом, как вспомню, так такая пустота внутри - холодная, пугающая зияющая пустота. Конечно, бесполезно теперь корить себя за ту беспечность, с которой я сама же отказалась пить противозачаточные таблетки. Это было сделано осознанно и обговорено заранее.

23 июня (суббота)
2 месяца. 6 недель.

Гуляю, делаю все свои обычные дела. И ничего-то в моей жизни не изменилось. Наверное, у беременных всё меняется. Вся жизнь, привычки, устои. А я живу, как жила и ничего не ощущаю. Работа, встречи, вечеринки, переговоры. Дом, ужин, телевизор. Сон. "Это может продолжать до конца. Так и не узнаешь, что твоё, пока не потеряешь". Э.-М. Ремарк

27 июня (среда)

Собираюсь к врачу. Надо же внести ясность в своё положение. Не знаю даже, как его назвать. Беременностью? Я не уверена, что я хочу услышать: подтверждение или опровержение? Хотя, беременность - новое, неизведанное для меня состояние, почему бы его не испытать?

29 июня (пятница)

Полное одиночество, даже когда рядом близкий человек. "Одиноким буду я петь свою песню и тем, кто одиночествует вдвоём; и у кого есть ещё уши, чтобы слышать неслыханное; тому, хочу я обременить его сердце счастьем своим". Фридрих Ницше. "Так говорил Заратустра".

30 июня (суббота)
2 месяца. 7 недель.

Надо, надо поехать к врачу. Я, как обычно, тяну резину. Так в лом! Так далеко и не удобно ехать! Или это моё бессознательное отказывается верить в уже существующую действительность? Э-э-э!

2 июля (понедельник) ? 8 недель

Съездила к врачу в филиал Центра планирования семьи. Свет, конечно, не ближний, но мне, прописанной в западном округе, приём полагается бесплатный, как и обследования, и лечение, что не могло не привлечь моё внимание. Да и сама обстановка там намного приятнее. Нет этих, знаете, очередей, запахов, духоты и не покидающего тебя ощущения брезгливости. Всё чисто, светло. Обслуживающий персонал приветлив, вежлив и профессионален.
Врач, поковырявшись во мне, подтвердила:
- Я подтверждаю маточную беременность - поздравляю! Ощущение было невероятное. Видимо, после теста я всё равно не верила в пришельца, народившегося во мне.
- Простите за вопрос, но Вы будете оставлять ребёнка? - Чёрт, она всё испортила.
- Да! А Вы как думаете?!
Сдала анализы и ещё какие-то обследования. Из метро позвонила ему, сказала, что да, беременна. Была какая-то испуганная скорее, чем обрадованная.
Вечером, по дороге домой, остановилась в переходе у книжной палатки. Долго и внимательно изучала полку, на которой были выставлены книги по материнству. Купила сразу две: Энциклопедия будущей мамы/ А.Эйзенберг, Х.Э.Муркофф, С.Э.Хатауэй; Пер. с анг. И.Желоховцева. - М.: АСТ, 2001. - 400 с., 8с.; ил. - (Ваш семейный доктор). Зайцев С. Ваш ребёнок: от рождения до школы. - Мн.: Книжный Дом; М.: Махаон, 2000. - 512 с.; ил. - (Мир энциклопедий).

3 июля (вторник)

Прочитала, что даже пары, которые долго пытаются забеременеть, узнав, что ждут ребёнка, часто впадают в шок от такого известия. Беременность оказывается внезапностью. Сказать, что я испытываю шок - мягко сказано. Я прибита. Я совсем себя не чувствую беременной. Может, врач ошибся? Читаю книги. Откровенно говоря, с трудом представляю себе, кто, и главное, с какой целью, писал эти книги. Глава, где рассказывается про сами роды, вызвала во мне такой испуг, что пришлось даже отшвырнуть книгу подальше. Пожалуй, ближайшие несколько месяцев - пока роды не станут уже неизбежностью - книги лучше убрать с глаз долой.

6 июля (пятница)

Съездила к другому гинекологу - маме одной моей знакомой. Зачем - сказать трудно. Думаю, потому, что "голова - хорошо, а две - лучше"? Может, это я такая странная, может, это все беременные страдают размягчением головного мозга, но другого гинеколога я нашла ещё дальше. Ехать пришлось аж на Первомайскую! А там ещё пёхом минут двадцать. Дурная башка - ногам покоя не даёт - честное слово! Врач так радостно восприняла мою беременность, что я даже смутилась. Она так зарядила меня своей восторженностью, что я, окрылённая, ушла от неё. Единственное, что я не поняла - мне опасно сидеть перед компьютером, так как у меня тонус матки. Что такое "тонус матки", как и что такое "матка", я представляла себе с трудом, но вот то, что я не смогу сидеть за компьютером, меня испугало очень сильно. Постоянно хочется в туалет. Постоянно.

7 июля (суббота)
2 месяца. 8 недель.

Всё-таки я не верю своей беременности - чувствую себя нормально, живот не растёт. Может, врачи ошибаются? Или это всё-таки у меня мания?

 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 10:58 | Сообщение # 5
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Второй месяц. Май, 2, вторник.

Вернулись из Егоровки. Эти выходные оставили мне самые лучшие воспоминания!!! Была счастлива! Кровь прекратилась. Молюсь, чтобы больше и не появлялась! Мама Люда задала мне провокационный вопрос о беременности, на который не ответить не смогла (а ей об этом Таня сказала, хотя откуда она об этом знает – не понятно). Теперь родственники со стороны моего избранника знают о свершившемся факте, а мои нет, даже странно немного.

3, среда

Второй день по утру чувствую некоторый дискомфорт - тошнота, которая является естественным признаком токсикоза первой половины беременности, и острая реакция на запахи. Это абсолютно естественные физические реакции организма на нормальную беременность.

4, четверг

На данный момент мой организм принял другое решение – нос вообще перестал воспринимать какие-либо запахи... (ну, разве что уж очччень сильные полностью не нейтрализуются). И ещё я не знаю, как пахнут горы Алтая, а вот когда я восприняла картинку о лете я ощущала запах морской соли, стоящей в горячем воздухе, приятный, чуть горьковатый аромат
«А в остальном, прекрасная Маркиза, всё хорошо, всё хорошо!»

8, понедельник. Второй месяц. 5 недель

Не могу сказать, что чувствую какие-либо перемены в себе. Физически – пока нет. А вот эмоционально... Периодически становлюсь мегерой – злая и раздражительная. Больше всего меня бесит, что мы живем в разных местах. Я просто не могу (а главное – и не хочу!) с этим мириться. Как следствие – неуверенность в завтрашнем дне. «С любимыми не расставаться никогда!»

15, понедельник. Второй месяц. 6 недель

Все как обычно, ничего ен изменилось – работаю, грущу, радуюсь, плачу, волнуюсь, переживаю, думаю... Пишу письма, получаю ответы: «Всё, я растаяла!!! Буду внимательной и аккуратной, и не только на работе и в поездках, но и дома... Ладно? Целую много раз!!! Машу рукой. ... Олежка! Неспокойна, потому что я это предвидела и потому что не хочу в свою сторону проклятий, зависти, ревности... и вообще не хочу, чтобы Оля знала о беременности, я ей не доверяю, причины я тебе называла, они так и не изменились. Я без этого твоего письма ответила ей после нашего разговора по телефону, он хоть как-то хоть чуть-чуть успокоил меня, а то я до него 2 часа пугала начальника отдела растроенным видом, он у меня всё спрашивал, что случилось... Боюсь заходить на форум.»

16, вторник.

Написала на форуме сообщение и тут же получила от Оли ответ: «Вы не правы (Пэри) 16 Май 06.

Сегодня я выяснила, что это сообщение внесло некоторый дисбаланс в умы людей. И хоть ты и говорил в общем смысле, но тем не менее некоторые приняли это сообщение за свершившийся факт. Таки вчера я оказалась права, и уверенность в этом вопросе лепесток 74 вчера только подтвердил.

Если вы имели в виду в мой ум внесенный дисбаланс. Нет, вы ошибаетесь. Само спокойствие, ведь вы не можете нарушить нашу с Олегом Духовную связь. Это выше вас, вы этого не сможете сделать никогда. Пока идет так, но это пока. Мужчина будет с другой. Этого вы не знаете и не знаю сама, знает только САМ ЭХО. Это все дело времени, ну сама же набираюсь терпения и молчу. Такова Воля Бога... на сейчас...» Растроилась. Потом разнервничалась. Стало ужасно жалко себя

17, среда.

Опять получила пинок от Оли. Мне это начинает надоедать... «Пэри: Аня! А почему вы думаете, что Олег - ваше личное. Духовную связь вы не порвете, а духовная связь как правило потом переходит на физику. И о личном - если уж оно у вас есть, не нужно писать на сайте, форуме, где ведуться исследования , отмечаю ПСИХОФИЗИКИ ОРГАНИЗМА. Выбирайте выражения - сайт это не личное а духовное - ОБЩЕНИЕ. На физике личное - это ваше ИНТИМНОЕ, не нужно выставляться. Поймите меня правильно... То, что сейчас кажется вашим, оно также уйдет от вас как и пришло. Здесь все временное и не мое личное и не твое и никого-либо другого. И то, что вы считаете встревожило мой ум - не так... Не нужно выставляться ваше личное - оно ваше, а не витринное...» Это был ответ на такое простое письмо...
From: Annetka Vlada <annetka77777@mail.ru>
To: Пэри <raduga_peri@mail.ru>
Date: Tue, 16 May 2006 11:24:28 +0400

> Оля, доброе утро! Мне кажется, что существует личная жизнь у каждого из нас. Вы поставили некорректный вопрос о моей личной жизни.

18, четверг

Вспомнилось... «Доброй ночи! Дикая Орхидея - это женщина в купальном костюме. Трудно сказать, женщина укрощает купальник или плавки с бюстгальтером женщину? В этом очаровании дикость. В загадке - орхидея! Ты можешь меня поддержать в деле? Жду ответа. Олег.» Это было твоё самое первое письмо в самом начале нашей переписки после знакомства (заочного на тот момент) в ноябре 2004 года (если мне моя девичья память, конечно, не изменяет).

19, пятница.

Наконец-то выбрала время и пошла к врачу. На Олимпийскую, потому что в ближайшей поликлинике меня врачи не устраивают... Просилась к ним на учет. Это районка моих родителей. Обещали взять и прикрепить по адресу родителей. Правда, удовольствие оказалось далеко не бесплатным – 200 грн

20, суббота. Второй месяц. 7 недель.

Ура. Стала на учет. К тому врачу, которой доверяю. Определили срок 7 недель. Рожать назначили 1 января 2007, но с оговоркой, что можно и раньше, с 14-15 декабря. Назначили кучу всяческих обследований и анализов. С понедельника – на больничный, чтобы всё-всё-всё успеть. Сделала ЭКГ, сказали – норма.

22, понедельник.

Весь день в этой поликлинике, куча специалистов. Плюс туб диспансер 2 раза, плюс районка (терапевт). Устала как собака, но успела всё, что планировала. Последующие две недели мне придётся ходить в поликлинику как на работу – каждый день и без опазданий. Почему нельзя взять все анализы сразу? Почему вену надо прокалывать почти каждый день??? Бюрократы.

29, понедельник. Второй месяц. 8 недель.

Устала от каждодневного дифиле по коридорам поликлиники. Где я только уже не была!!! Сегодня пришла на работу. Почему меня здесь опять ждёт провокационный вопрос от Оли?!?

Добавлено (29 Май 06, 14:19) (Пэри)
---------------------------------------------
... И где Эхо? С кем он? Не задавался ли ты вопросом откого пришла к тебе молодая женщина, с которой ты сейчас занимаешься любовными утехами, бросив Аллигу на произвол судьбы?!. Да, такой вопрос...

«Это что? Ревность? Зависть? Почему она опять претензии предъявляет, мне, тебе?
Искренне надеюсь, что проклятий в мою сторону нет...
В четверг мне к врачу и забрать анализы с Мироносицкой. Очень хочу тебя скорее увидеть. Забыла у тебя на холодильнике витамины. Постараюсь позвонить вечером, но если не позвоню, не обижайся - финансы на телефонном счету немножко поют романсы. ... Я думала Оля более выдержанная. ... Оля уверена в свершившемся факте, а я этого хотела избежать. ... Скажи, Олежка, нежные слова мужчины адресуют женщинам, когда пытаются их покорить? А дальше типа и так моя, перебьётся? Вот, сейчас разревусь. Твоя Аня»

31, среда.

Ещё неделю бегать по инстанциям... Устала.

Сообщение отредактировал Катя - Среда, 05 Июл 2006, 14:29
 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 11:00 | Сообщение # 6
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Третий месяц (из дневника беременной)

13 июля (пятница)
3-ий месяц. 9 недель.

Приезжала к родителям на день рождения папы. Сказала о беременности систеру. Не могу сказать, что она пришла в восторг. Да я и сама в восторге не пребываю, чего же ждать от других. "Наши дела никогда не найдут понимание - их только хвалят или ругают". Фридрих Ницше. "Песни Заратустры".

16 июля (понедельник)

Ездила за анализами в ЦПС. По дороге стало плохо - укачало в вагоне. Я долго крепилась, дышала, таращила и прикрывала глаза, страшно вращала ими, но не выдержала и решила выйти.
Еле вышла на улицу на Спортивной. Жара стояла страшная, на солнцепёке находиться было смерти подобно. Добрела до газона в тени деревьев, села и сидела в полуобморочном состоянии. Сидеть пришлось долго. Тошнота всё никак не проходила, картинка перед глазами плыла, в голове была набита вата, и звуки еле проходили сквозь неё до сознания. Да и сознания-то, как такового, не было.
Собрав силы, нашла таксофон на другой улице и позвонила. Мой будущий муж в это время играл в бильярд с друзьями. Он молча выслушал душераздирающую историю моего обморока и посоветовал поймать машину и ехать домой.
На улице жарче, чем в пустыне Сахара или Гоби. Меня пошатывает из стороны в сторону, мозги отключились полностью. Я пыталась поймать машину, но на Спортивной машин ездит мало. Если не сказать, вообще никто. Этот никто не остановился.
Я, падая, опять позвонила.
- Я не могу поймать машину! Они здесь не ездят!
- Дорогая, но я же не могу бросить партию в самом ей начале. Мы только разбили шары, и теперь мой удар.
- Но мне плохо, меня тошнит. Мне кажется, что я умру.
- Катя, ну посиди ещё немного, может, тебе станет лучше, и ты сможешь доехать до дома. На работу, так уж и быть, не езжай, а то мало ли чего. Вдруг, тебе плохо станет.
- Боюсь, что я не смогу даже дойти до тени - мне совсем, знаешь ли, плохо. Он нетерпеливо переговорил с кем-то на том конце провода - в прохладном и тихом баре, где подают ледяное бочковое пиво - и сказал:
- Медведь советует тебе купить лимон, порезать и бросить в воду - от тошноты. Его Стася так, когда её тошнило, делала. Всё, прости, я не могу одновременно говорить по телефону и держать кий. Перезвони позже.
Бессильно повесив трубку, я огляделась - в двух шагах от моей телефонной будки стоял фруктово-овощной лоток. Я купила у тётки лимон, но ножа у неё не нашлось.
Оглядевшись ещё раз, я увидела супермаркет. Преодоление этих двадцати шагов было подобно восхождению на Голгофу, прости Господи! Зашла в магазин, покачиваясь. На входе стоял грозного вида и уверенный в своей мужественности тощий охранник. Увидев меня, стремящейся преодолеть вход с лимоном в руках, он цепко схватил меня тощей рукой за локоть и грозно пропищал:
- В магазин со своими продуктами нельзя. Оставьте лимон на входе.
Смерив этого засушенного Шварценеггера как можно более презрительным взглядом, я ответила:
- А мне надо с ним.
Поругавшись с охранником, я таки прорвалась внутрь. Попросила у продавщицы мясом (пришлось поругаться и с ней, так как её не было на месте, и я ждала её 10 мин.) порезать лимон, взяла бутылку воды и, открыв крышку, стала дрожащими руками запихивать лимон в бутылку. Причём, делала это всё в очереди в кассу. Парень, стоящий впереди, долго смотрел на меня и мои действия, потом не выдержал и спросил с понимающей улыбкой:
- Что, так плохо?
Видимо, решил, что у меня похмелье. Но, к моему ужасу, у меня, вдобавок к тошноте, болел желудок, так как от лимона у меня стало сводить живот. Я в очередной раз позвонила в надежде, что не прерву его в момент удара по свояку. Он тяжело вздохнул и приказал ждать его - он выезжает.
Я села на всё тот же газон и впала в забытье. Ужасно боялась за то, что упаду в обморок, а у меня украдут сумочку. В сумке были деньги на билеты в Курск, куда мы решили ехать в отпуск.
Приехал, мы пошли искать кафе, где можно было бы поесть - еле нашли. И это-то на Спортивной, рядом со стадионом! В итоге, сели в какой-то стрёмной на вид и запах забегаловке. Я, голодная, налетела на суп, но стало ещё хуже.
Доехали до дома. В родных пенатах меня всё-таки вывернуло. Я упала без сил на пол (в квартире у нас ещё нет дивана, и мы всё также спим на полу) и заснула. В общем, чуть не умерла. Вот и беременность.
17 июля (вторник)

Всё ещё не отойду от вчерашнего. Постоянно тошнит и слабость. Неужели, это токсикоз пришёл и так теперь будет всегда? Сегодня на работе девочка рассказала, как её подругу - беременную - облаяли в автобусе, когда её укачало и стошнило. Её обматерили последними словами, решив, что она пьяная или наркоманка. Вот страна непуганых идиотов! Сказали друзьям о беременности. Все обрадовались и поздравляли. Обещали брать пример.

19 июля (четверг)

Всё прошло. Уф! Чувствую себя нормально. На работе я не говорила о беременности - пока не знаю, что делать дальше.

20 июля (пятница)

Ничего не чувствую. Никакого ощущения беременности. Пытаюсь прислушаться к себе, почувствовать, что там у меня внутри кто-то есть. Ничего! Правда, страшно жарко, постоянно хочется пить и писать. Принимаю душ утром и вечером, мечтаю принимать его ещё и днём.
И почему у нас в городе так мало нормальных общественных туалетов?! Вы когда-нибудь заходили в такую кабинку? А теперь представьте себе беременную женщину, с постоянно тяжёлым мочевым пузырём, с обострённым обонянием и гормональными сдвигами, которая стоит в раскорячку над облёванным и обосранным унитазом по колено в моче, кале и рвоте. Вам уже нехорошо при чтении этих строк? А каково было мне?!

21 июля (суббота)
3-ий месяц. 10 недель.

Начитавшись этих устрашающих книг по беременности, я решила переменить своё отношение к произошедшим переменам в моём организме. Они же, оказывается, всё слышать, видят, чувствуют и даже пробуют на вкус какую-то плавающую вокруг них жидкость! То есть я теперь не просто переносной инкубатор для пришельца, так я ещё и цветной многоканальный телевизор, радиостанция, микроволновая печь и другие технические достижения нашей цивилизации!
Чтобы избавиться от преследовавшего меня чувства собственной никчёмности в роли суррогата, пытаюсь представить свою беременность в масштабе Вселенной. Что я - маленькая Вселенная, внутри которой зарождается маленькая жизнь - ещё одна планета, которая растёт, растёт и вырастает до галактики, потом становится тоже Вселенной. Человек - целая Вселенная, со своими планетами, галактиками и чёрными дырами. Внутри меня зародилась новая жизнь, как зародилась жизнь когда-то на Земле. Маленький эмбриончик сейчас плавает в своей жидкости, светится как маленькое солнышко. Фантастика! А вы знаете, что жизнь во Вселенной родилась из Большого Взрыва?
Так как для объяснения я буду оперировать такими числами, при взгляде на которые становится плохо, то проведу простую аналогию, которую вычитала в журнале "Вокруг света".
Итак, представим себе покрытый снегом горный склон, в который вкраплены разнородные мелкие предметы - камешки, ветки и кусочки льда. Кто-то, находящийся на вершине этого склона, решил поиграть - сделал небольшой снежок и пустил его катиться с горы. Двигаясь вниз, снежок увеличивается в размерах, так как на него налипают новые слои снега со всеми включениями. И чем больше размер снежка, тем быстрее он будет увеличиваться. Очень скоро из маленького снежка он превратится в огромный ком. Если склон заканчивается пропастью, то он полетит в неё со всё более увеличивающейся скоростью. Достигнув дна, ком ударится о дно пропасти, и его составные части разлетятся во все стороны (кстати, часть кинетической энергии кома при этом пойдёт на нагрев окружающей среды и разлетающегося снега).
Физики ввели гипотетическое поле - "инфлатонное" (от слова "инфляция"). Это поле заполняло собой всё пространство (в нашем случае - снег на склоне). Благодаря случайным колебаниям оно принимало разные значения в произвольных пространственных областях и в различные моменты времени. Ничего существенного не происходило, пока случайно не образовалась однородная конфигурация этого поля размером более 10??? см. Что же касается наблюдаемой нами Вселенной, то она в первые мгновения своей жизни, по-видимому, имела размер 10???? см. Предполагается, что на таких масштабах уже справедливы основные законы физики.
Сразу после этого пространственная область, занятая флуктуацией ("колебание", случайные отклонения наблюдаемых физических величин от их среднего значения), начинает очень быстро увеличиваться в размерах, а инфлатонное поле стремится занять положение, в котором его энергия минимальна (снежный ком покатился). Такое расширение продолжается всего 10 ??? секунды, но этого времени оказывается достаточно для того, чтобы диаметр Вселенной возрос как минимум в 10?? раз и к окончанию инфляционного периода наша Вселенная приобрела размер примерно 1 см!!
Инфляция заканчивается, когда инфлатонное поле достигает минимума энергии - дальше падать некуда. При этом накопившаяся кинетическая энергия переходит в энергию рождающихся и разлетающихся частиц, иначе говоря, происходит нагрев Вселенной. Как раз этот момент и называют сегодня Большим взрывом. Вот такая вот занятная история!

23 июля (понедельник) ? 11 недель

Взяла на работе отпуск за свой счёт, поедем в Курск на пару недель. Отдохнём, наберёмся сил. Я отъемся и накормлю малыша домашним.
В Курске у меня живут родственники мамы. Семья её сестры. А в деревне под Курском - брат мужа сестры мамы. Там у них своё хозяйство. Куры, свиньи, утки, огород. Супер!
Перед отъездом собралась с духом и позвонила маме. Звонила с таксофона около подъезда, так как телефон нам так и не провели. - Мам, мы завтра уезжаем в Курск. Я тебе оттуда позвоню и скажу, как протекает моя одиннадцатая неделя беременности. Ты станешь бабушкой.

24 июля (вторник)
3 месяца. 11 недель.
Уехали в Курск.
31 июля (вторник)

Были в Курске, в Рыльске, в деревне. Отдохнули по полной! Мне, конечно же, понравилось в деревне: ешь всё домашнее, загораешь и купаешься в пруду, спишь. Кайф!
В Курске гуляли по городу, сидели в кафешках. Там такие смешные цены, что мы чувствовали себя просто королями. 14 января у них "престол" - русский народный праздник. Собираются все родственники, готовятся разные вкусности, колядуют, поют. Если всё будет хорошо - поеду.
Да, ещё забыла сказать. Это немного конфузит меня, но, видимо, это всё-таки факт - беременные страдают недержанием мочи во сне. В деревне ночью мне приснилось, что сижу в туалете, и в этот момент я проснулась от того, что уже мочусь. Пришлось спать на полу, так как кровать была абсолютно мокрой.

2 августа (четверг)
Бросила курить. Долго сама пыталась бросить. А тут просто стало тошнить от запаха и дыма. Если Бог даст, постараюсь не закурить и после кормления.

3 августа (пятница)
Всё, решила полностью перемениться. Буду думать теперь только о малыше. Буду питаться правильно, чтобы были все витамины. Обязательно фрукты и овощи. Правда, пока на работе целый день ем всякую ерунду. Начинает болеть желудок от растворимых супчиков. Ем мороженое. Надеюсь, малыш будет его любить.

5 августа (воскресенье)
3 месяца. 12 недель.
Господи! Сколько времени уже прошло! Целое лето. Самое главное - я беременна и уже этому рада. Мама считает, что специально, чтобы привязать Лёшку. Его мама вообще ещё не знает, хотя думаю, её тоже хватит удар - она меня, мягко говоря, ненавидит.

8 августа (среда)

Удивляюсь, когда слышу, что беременность - так сложно! По-моему, проще простого. Никакого токсикоза, никаких капризов и пристрастий. Никакого солёненького. Даже удивительно. Нет, даже обидно! Я предполагала, что беременным положено лежать на диване в манерной позе с тазиком на полу и грелкой в ногах, громко стонать и пересохшими белыми губами просить воды. Или я путаю это с похмельем? На работе начинаются какие-то напряги - что-то там задумывают по поводу меня.

9 августа (четверг)

Каждый день мнение относительно о беременности меняется. То радость, то недоумение. Жалость, что прежняя жизнь уже никогда не повториться.
Дома с книжкой на диване, укрывшись пледом, поставив любимую кассету с джазом и сварив себе вкусный крепкий кофе; просмотр кучи видеокассет из видеопроката с коробкой миндально-фисташкового мороженого Баскин Робинс; поход в кино с любимым… "Из абсурда извлекаются три следствия - мой бунт, моя свобода и моя страсть", - говорил Альберт Камю. Да, жалко.

10 августа (пятница)

Трудно поверить, что я сама скоро буду мамой. Раньше у меня была мама, а я была дочь. Теперь я сама буду мамой, а у меня будет дочь (сын). Странно! Ой, как странно!
Не влезаю ни в одни брюки. Приходится расстёгивать пуговицу и даже чуть-чуть ширинку. Хорошо, что я привыкла носить брюки и юбки на бёдрах! Все вещи, которые рассчитаны на бёдра - сидят очень даже хорошо, но на талии. Ходить, конечно, на работу трудно - спорить не буду. Есть одышка, усталость. Пока до работы доедешь - вспотеешь, укачаешься, потеряешь ориентацию в пространстве и поймёшь, что хочешь только одного - домой и в душ!

 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 13:15 | Сообщение # 7
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Третий месяц. Июнь, 5, понедельник. 9 недель.

Сегодня я закрываю больничный. Наконец я закончила со всеми специалистами и сдала практически все анализы. Теперь вздохну свободней, потому что появляться здесь мне придется только по приглашению наблюдающего врача. Следующий подход 16 июня. А сегодня – 46 кг, талия 71,5, давление -120/80. Из рекомендаций – пить витаминки, хорошо кушать, побольше гулять.

Нечто интересное
Наиболее плодовитые беременности Д-р Дженнаро Монтанино, Рим, Италия, утверждает, что в июле 1971 г. удалил из матки 35-летней женщины, имевшей 4-месячную беременность, эмбрионы 10 девочек и 5 мальчиков. Этот уникальный случай 15-плодия был следствием приема таблеток от бесплодия.
9 детей - самое большое количество при одной беременности - произвела на свет 13 июня 1971 г. Джералдин Бродрик в Сиднее, Австралия. Родились 5 мальчиков и 4 девочки: 2 мальчика были мертворожденными, а из остальных ни один не прожил более 6 дней.
О случаях рождения 10 близнецов (2 мальчиков и 8 девочек) известно по сообщениям из Испании (1924 г.), Китая (1936 г.) и Бразилии (апрель 1946г.). Есть сведения также о рождении 29 мая 1971 г. в Филадельфии, шт. Пенсильвания, США, и в мае 1977 г. в Багархате, Бангладеш, 11 близнецов. В обоих случаях ни один ребенок не выжил. Из "Книги рекордов Гиннесса"

Преимущество беременности: Оказывается, среди многих других беременность имеет еще одно, неизвестное ранее преимущество. Кеннет Кантор, ученый из национального онкологического института США, установил, что рожавшие женщины в два раза реже заболевают раком мозга, чем те, кто никогда не имел детей. Кантор полагает, что смена уровня половых гормонов, характерная для беременности и послеродового периода, становится своего рода защитой для мозга и препятствует возникновению в нем раковых клеток.

Мамочке необходим душевный покой – на 9-12 неделе повышается угроза прерывания беременности. Чтобы сохранить малыша, нужно оберегать себя от неприятностей.

6, вторник

Заболел Виталька Ангина. Вызвали врача. Я опять на больничном.

7, среда.

Эпопея сдачи анализов крови. Даже вспоминать не хочу. Бюрократы!!! Без бумажки – ты букашка, а с бумажкой – человек. Вот так и у меня получилось. Но тем не менее – мир не без добрых людей – спасибо двум санитаркам и терапевту, которые занимались мной в 7-30 утра. Каждый день чувствую очень резкие перепады настроения, закатываю скандалы по поводу и без. Плохо всем, включая меня. Не знаю, как это прекратить. Мучаюсь непроходящим чувством вины.

8, четверг, 14:13 (по Москве)

По поводу состояния психики беременной в соотношении с ролью души... вопрос, конечно, интересный, и сложный... Состояние психики беременной - эмоциональное, неустойчивое и очень чувствительное ко всем оттенкам настроения, и его перемен (настроения). Древо Жизни как-то стабилизирует этот дисбаланс, приходит больше спокойствия и устойчивости, но... но это невозможно контролировать постоянно. Устойчивость и неподверженность эмоциям есть только в процессе созерцания, как только внутренняя работа прекращается (переход на земной уровень), контроль над психикой беременной прекращается тоже... И психика опять становится неустойчивой и эмоциональной. Когда эти эмоции имеют положительный знак - никаких проблем ни для мамы, ни для малыша. А вот с отрицательными эмоциями - угроза, особенно для психики ребёнка, я так понимаю. Вот.
Здесь и сейчас главным в семейных – быть вместе и, как говорят священники при обряде венчания "... и в горе и в радости, и навсегда, пока смерть не разлучит..." ... добавлю ещё строку: "... дай Бог, чтобы твоя жена тебя любила даже нищим..."

Вчера при телефонном разговоре с родненьким моим мне так хотелось услышать «Милая, я соскучился, хочу чтобы ты приехала», но, видно, не судьба... «Целую ещё, твоя ласковая Кошечка. И смею напомнить, что я жду тебя дома... Что скучаю за тобой... что нуждаюсь в тебе больше, чем в кислороде... что люблю тебя. Аня»

9, пятница. Третий месяц, 10 недель

Первое УЗИ. Результаты:
матка размером 9,2 х 6,3 см
дитя - рост 6,7 см, в поперечном сечении (по спинке и подтянутым к животику ножкам) 5,1 см
движения активные
сердце
- 148 ударов в минуту
Диагноз - 11 недель.

Хотя по моим подсчётам и мнению наблюдающего врача 11 недель исполняется только через неделю - 16-17 июня

Ожидание – отдельный разговор. Пригласили на 12, попала почти в час, чуть не получила разрыв мочевого пузыря. Единственной мыслью, пульсирующей во время процедуры, была «только бы не уписяться...» Сейчас это уже смешно, но тогда.... До туалета добежать, хвала Высшим, я успела. Потом ещё до 14:00 ждала своего врача, чтобы доложить ей результаты. Всё это время Виталик оставался дома один. Это меня сильно беспокоило, но вернулась домой и убедилась, что всё в порядке. Утром с ним успели сходить в поликлинику. В понедельник – Троица, а во вторник нам опять в поликлинику, на среду скорее всего нас выпишут и мы пойдем в д/сад и на работу.

13, вторник.

Утром с Виталькой сдали все анализы. Денег нет. Экономим на всём. Как дожить до зарплаты??? Сходили к врачу, выписались, закрыли больничный, завтра на работу.

15, четверг, 11:42 (по Москве)

Гормональный всплеск влияет на настроение. В организме будущей мамочки коренным образом меняется эндокринный балланс, и становится заметно не только ей самой, но и окружающим. Кажется, что нервы внезапно обнажились: женщина становится ранимой, обидчивой, раздражительной, на глаза наворачиваются слёзы. Надо давать им волю и не переживать из-за возросшей эмоциональности – для беременности это вполне естественно! И будущая мама не всегда будет такой взвинченной – через месяц организм адаптируется к гормональным переменам и внутреннее «Я» придёт в гармонию с внешним миром.

16, пятница один из смертных грехов

... я вообще никого собственностью не считаю. Даже мой сын - не собственность, а личность.

От ПЭРИ, уже надоело одно и тоже....

На сайт Олега выходила в июле 2004 года раньше, чем вы, но в силу обстоятельств ушла. Знаете кошка-мышка. Я долго его искала. Нашла - он ответил взаимностью. А вы нахальная шлюха секс-подруга. И не вам говорить о том или ином. Мне Бог указал на него... И не вам говорить о чувствах Олега, он сам должен сказать - он и не ваша собственность. Понятно. Олег сказал про вашу беременность. И что? Как вы глупы из-за постели.

После прочтения мне стало плохо, дрожат и подкашиваются ноги, тошнит, чувствую себя как после мясорубки, за что мне это??? До боли хочу быть просто Любимой и Счастливой, без вмешательства разных Пэри и ещё кого бы то ни было!!!

Кошке: Да, Кошка. Приходила на сайт Эхо летом 2004 года, но в силу негативных обстоятельств – болезнь папы, выздоровление и вытаскивание его первый раз – май 2004 года, затем уход с сайта и с 12 октября 2004 года и по 23 ноября (день рождения второй двоюродной сестры – второй родной дочери тети-колдуньи) вторая борьба за жизнь близкого человека не дали мне возможности быть с Эхо, когда ему было тяжело и он был один, но обстоятельства были сильнее меня, борьба с Дьяволом была не в мою пользу, духовная победа была не на моей стороне. Увы! (Тяжеловато мне сейчас)

Была у врача. 46,5 кг, талия 73 см, давление -120/80. Пить витаминки, кушать, побольше гулять. Следующее посещение – пятница, 7 июля. Перед каждым походом надо сдать мочу на анализ...

18, воскресенье. Третий месяц. 11 недель.

не сдержалась: Беременность, для Пэри, из личных сообщений

Вот Вы уверены, чо я беременна и утверждаете, что Вам об этом сказал Олег. Вы врете, но я не буду Вас в этом разубеждать. Может быть, мне даже лучше, если Вы меня беременной считать будете. Потому что беременная - как святая - под защитой Высших сил и её никогда и ни при каких обстоятельствах обижать нельзя - фактически смертный грех, только кара небесная сразу. Раз обидели - клиент выгодный к конкурентам ушёл, два - премии лишили, три - с работы выгнали... Рискнёте? Даже цыганки беременным не гадают - боятся ошибиться... и наказания.

19, понедельник.

Имеем, что имеем.
-----Original Message-----
From: Пэри <raduga_peri@mail.ru>
To: Annetka Vlada <annetka77777@mail.ru>
Date: Mon, 19 Jun 2006 12:43:40 +0400

Он обрадовался, когда появилась я и он меня просил, стобы сделал выбор и пошла за ним, ибо "ты одна из всех женщин и девушек Земли первая готова идти дальше, так хочу я, хочет Логос Вседенной и все космические цивилизации, и я готов идти с тобой вперд. А твой (мой мужчина)он и рядом с тобой и в далеке, Давай вместе искать правду, она иная. И я давно отдал приоритет, и свои чувства я скрываю, ты (т.е. я) будешь удивлена (но я-то знаю лучше чем ты Аня, что сие значит)". А ты ему нужна чтобы свои энергию отдавать и он исцелил тебя от рака своей энергией, то же самое сделает со мной и тот мужчина, который сейчас будет со мной - исцелит некоторые мои болезни, но это познание и есть приближение меня к Олегу и его ко мне, после этого пойдет моё интенсивное омоложение и мы с Олегом встретимся для того, чтобы "я хочу, чтобы ты (т.е. я)спустя много часов стала моей супругой..."

Точно знаю, что не правда всё это, но... Рыдаю. И мне немножко не по себе от цитат, которыми бьют меня. Читать это - неприятно, а думать над тем, что правда, а что нет и как правда перекручена - не хочется. Всё. Я устала.

20, вторник

«Анютка, посмотри на небо, посмотри на лето, на птиц, на жизнь. Мы идем вперед, ищим, думаем, решаем. Клас! Целую.»

Cмотрю - на небе дождь, гром и молнии. Красиво!!! Вперед идем, конечно, только так хочется побыстрее уже куда-нибудь прийти!!! И быть счастливыми под этим небом, дождем, летом... Так хочется слышать от любимого человека нежность и радость, ласку... просто доброе утро... спокойной ночи...

21, среда

скоро для тебя это когда??? Моё солнышко-сыночек несколько притомил меня уже вопросом ну когда же приедет Олег и скоро - это когда? А для меня скоро уже давно закончилось (не так уж и давно, скажем так - вчера, но в свете того, что сегодня ты явно не собираешься приезжать, то к тому моменту, когда всё же соберёшься - твоё СКОРО останется воспоминанием. :-)

МЫ СОСКУЧИЛИСЬ И ЖДЁМ ТЕБЯ С НЕТЕРПЕНИЕМ!!!

23.06.06 Пятница. Третий месяц. 12 недель.

Известно все: любовь не шутка,
Любовь - весенний стук сердец,
А жить, как ты, одним рассудком,
Нелепо, глупо наконец!

Иначе для его мечты?
Зачем тропинки под луною?
К чему лоточницы весною
Влюбленным продают цветы?!

Когда бы не было любви,
То и в садах бродить не надо.
Пожалуй, даже соловьи
Ушли бы с горя на эстраду.

Зачем прогулки, тишина.
Ведь не горит огонь во взгляде?
А бесполезная луна
Ржавела б на небесном складе.

Представь: никто не смог влюбиться.
И люди стали крепче спать,
Плотнее кушать, реже бриться,
Стихи забросили читать...

Но нет, недаром есть луна
И звучный перебор гитары,
Не зря приходит к нам весна
И по садам гуляют пары.

Бросай сомнения свои!
Люби и верь. Чего же проще?
Не зря ночные соловья
До хрипоты поют по рощам!

Вспоминаю прошедший год. Читаю письма. Иногда становится грустно. Иногда радостно. Иногда... просто понимаю, что без тебя я никуда!!! Твоя беременная Кошка (местами Пятнистая)
P.S. Погладь женщину-Кошку.

Счастье - это быть любимой
Счастье - это быть вдвоем
И когда оно приходит
Мы его не узнаем

Хочу быть любимой
Хочу быть любимой
Не просто любимой,
А необходимой

Хочу быть любимой
Чтоб с этого дня
Ты каждый свой день
Начинал бы с меня

24, суббота.

Уехали в Егоровку. Тётя Алла спросила меня стала ли я на учет в женской консультации. Наверное, мама Олега ей сказала, больше некому. В деревне – хорошо!!! И уезжать не хотелось. Почти рай на Земле. Объелась клубники.

26, понедельник

Вчера мне было просто неимоверно плохо – тошнило (до рвоты), слабость бешеная, и вообще, а сегодня ночью я впервые за долое время наконец-то почувствовала, что сплю РЯДОМ с МУЖЧИНОЙ, КОТОРОМУ я нужна.

27, вторник

Вообще сегодня ничего писать не хотела, но написала. Кто я??? Просто твоя женщина (девушка, подруга, жена, любовница, кто там ещё...)-Кошка
Не! Дорогая и Кошка - так правильно. ?!? Надеюсь, что так.

29, четверг

Не ругай меня, миленький!

Я люблю тебя больше, чем Море, и Небо, и Пение,
Я люблю тебя дольше, чем дней мне дано на земле.
Ты один мне горишь, как звезда в тишине отдаления,
Ты корабль, что не тонет ни в снах, ни в волнах, ни во мгле.

Я тебя полюбила неожиданно, сразу, нечаянно,
Я тебя увидала - как слепой вдруг расширит глаза
И, прозрев, поразится, что в мире изваянность спаяна,
Что избыточно вниз, в изумруд, излилась бирюза

30, пятница. Третий месяц. 13 недель

И опять переписка с Олей. И опять это выматывает меня и отбирает физические и душевные силы. Когда же это закончится???

Ань! Скажи, что ты от меня хочешь сейчас, чем ты мне можешь помочь? - это первое. И второе - что ты хотела от меня в ноябре прошлого года?...

1. От Вас сейчас абсолютно ничего не хочу, а помочь... ну хотя бы морально что ли... Может быть Вам станет легче, когда Вы поймете, что не так одиноки. Хотя в своей беде, конечно, никто не поможет... Вот мы все (себя имею в виду в первую очередь) и закрываемся в свои раковины, как моллюски.
2. Опять-таки единственное, что хотела, познакомится с интересным человеком, не может быть не интересным человек, с которым общается мужчина, которого я люблю. Возможно, совет какой-то получить от более опытной женщины, по-женски. Ну, не знала я, что Вы к Олегу питаете такие нежные чувства, знала - ни за что не тронула бы!!! И не слышали Вы бы обо мне, но не знала!!!

Почему я все время оправдываюсь? Я же ни в чём не виновата. Ничего не украла, плохого не пожелала... И что дальше??? Неужели так будет до бесконечности? НЕ ХОЧУ!!!

Шантаж. Пэри: Да, а если ты перестанешь Олега трогать, оставишь его. Ты понимаешь как долго шла к Олегу, как мне тяжело и ты постоянно давишь на больное место, ты не понимаешь что мне пришлось пережить дважды свою смерть. Бог меня в прошлом году подвел к Олегу и ты тут - умничка подвернулась. Что мне истории ваши, когда мне итак не сладко. Ну присылай. Прочту - на почту... Ведь историю свою только начала писать - не дописала еще и до половины... Так, что ты скажешь на предмет того, чтобы оставить Олега. Что? Он тоже меня просил, чтобы я с ним пошла, и я сделал этот выбор, он тоже меня любит и скрывает свои чувства, предпочтение он тоже давно отдал , но не тебе... Я не начинала, ты сама начала... Поддержала так сказать меня, когда мне трудно Спасибо. О взаимности чувств Олега к тебе - не верю...

Сообщение отредактировал Катя - Среда, 05 Июл 2006, 14:16
 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 13:19 | Сообщение # 8
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Из Дневника беременной женщины

11 августа ( суббота)
4-ый месяц. 13 недель. II триместр.

Всё больше и больше убеждаюсь, что я не смогу. Что это не по мне. Кто-то, возможно, да, может, но не я. Я не могу, не могу быть матерью. Я просто не могу, боюсь, что я даже не хочу этого.

13 августа (понедельник)

Всё неправильно! У меня ничего не получается! Я боюсь, очень боюсь. Постоянно на нервах, постоянные стрессы - разве полезно для ребёнка?

15 августа (среда)

Принципиально хочу выйти замуж до родов и до того, как будет виден живот. Хочу красивое платье.

16 августа (четверг)

Стала замечать резкие перепады настроения. Задевает и печалит то, на что раньше даже не обратила бы внимание. Постоянное чувство подавленности и одиночества. Никакого единства с ребёнком я пока не чувствую, хотя упорно с ним разговариваю. Да я его вообще пока не чувствую!

18 августа (суббота)

Романов опять где-то загулял. Похоже, я скоро вытопчу пятачок около окна - стою там полночи, встречаю взглядом все подъезжающие машины. Переживаю, волнуюсь, молю Бога только об одном - только бы он был жив! Бедный, мой маленький ребёнок! Никому ты в этой своей маленькой жизни не нужен: ни папе, ни бабушке и даже собственной маме! Зачем ты мне, если я одна? Разве я справлюсь одна с тобой? Мне уже сложно, а что будет, когда ты появишься? Но всё равно, появляйся, как бы мне не было сложно, ты - мой и я тебя люблю. Мы справимся вдвоём, а такой папа, которому посрать на нас нам на фиг не нужен - мы найдём лучше. Который будет нас любить, заботиться о нас. О тебе и обо мне. Я жду тебя, малыш!

20 августа (понедельник)
4-ый месяц. 14 недель.

Все думают, что я залетела специально. Нарочно. Чтобы, видимо, привязать Романова. Да, может, он и вправду вовсе не хочет ребёнка (или не хотел, а теперь просто вынужден) от меня. Явно, что он вовсе не хочет жить со мной, а уж тем более жениться. Может, и вправду он вынужден теперь мириться с появлением ребёнка. Но я не буду его держать. Мы не нужны ему, так что пусть идёт. Нам с ребёнком будет только легче и спокойнее.

21 августа (вторник)

Дурдомы с паспортами. Надо подавать заявление в ЗАГС, а нового паспорта у Лёшки нет. Вот говорила ему сто лет назад сделать паспорт. Нет, не делал, и теперь вот в аврале всё делаем. Ещё эта Лёшкина фобия, что его заберут в армию, как только он пойдёт в отделение милиции за паспортом. Все мои заверения, что при наличии беременной невесты его не заберут, его не переубеждают. Как будто нарочно придумал себе отговорку.

22 августа (среда)

Теперь вся моя жизнь будет принадлежать другому человеку. Теперь ни дня без мысли о нём. Мы вынашиваем их почти год, рожаем в муках, не спим ночами, лечим, а они потом вырастают и уходят… Вот - круговорот жизни в природе. А я с этого момента становлюсь просто мамой. Совсем другого чужого человека. Даёшь ему жизнь, закладываешь свои гены, коды, связь с Вселенной, он отрывается и… живёт своей жизнью, а ты оставлен всю оставшуюся жизнь думать только о нём.

23 августа (четверг)

Заболела. Так, немного, просто хандра. Так ужасно лежать одной дома, когда некому даже чай подать. Приходится самой напрягаться, вставать, идти, пошатываясь, в кухню. Пришлось ещё варить себе бульон. А так хотелось просто поболеть. Но ещё я подумала, что теперь вряд ли кто будет мне носить чашки чая. Теперь я, как бы ни болела, ни страдала, должна буду вставать, идти… Ничего для себя. "В бусидо есть 3 первостепенных качества: верность, правильное поведение и храбрость". "Бусидо, Путь самурая".

24 августа (пятница)

Готовилась к свадьбе Лёшкиных друзей - они, кстати, тоже женятся "по залёту" - невеста на том же сроке, что и я. Купила у Елены Поповой две юбки и блузку. Одна юбка простая, другая - нарядная. И блузка нарядная, с жабо по воротнику и вырезу, который, кстати, очень глубокий. Галька, которая ездила вместе со мной выбирать наряд, сказала, что с моей увеличившейся в размере грудью, это очень эротично. Ещё купила туфли на шпильке. Красивые, бежевые, из мягкой кожи. Супер! Записалась ещё завтра с утра к парикмахеру и маникюрдисту.

25 августа (суббота)

Были на свадьбе - не понравилось. Невеста выглядела не ахти. Да и вообще, всё как-то по-советски, по-дурацки. Хотя, подозреваю, что дело в моей раздражённости - мне ничего не нравится, я всё критикую. Сварливо бурчу, как старая бабка на молодёжной дискотеке. У невесты уже заметен живот, а ведь у нас где-то 14-15 недель. Лично у меня живот ещё совсем плоский.

27 августа (понедельник)
4 месяца. 15 недель.

Вот уж никогда не думала, что сама буду добиваться от мужика подачи заявления. Еле уговорила Романова поехать. То у него работа, то времени нет, то ЗАГСы не работают по понедельникам. Сделали с таким трудом паспорт за две недели за $50, и теперь он находит отговорки. Эх, не хочет, видимо!

28 августа (вторник)

Подали заявление на 5.10.01

30 августа (четверг)

Я ушла с работы. Ранний декретный отпуск. Романову, конечно, будет трудно, но что сделаешь, если работа у меня вредная: почти целый день сидеть у компьютера.
Составить договор, рекламный листок, прочитать рукопись страниц так в 300 с экрана компьютера, принять - отправить почту. Мотаться на переговоры, таскать тяжёлые рукописи из одного конца Москвы в другой по несколько раз в день. Постоянная нервотрёпка. Ещё и без обеда, без нормального питания. А по вечерам ещё и институт.
В общем, я рискнула ради здоровья ребёнка. И ушла. Надеюсь, что я права. В конце концов, кто как ни я знает лучше, что нужно ребёнку.
И потом, если бы что случилось (а пару раз было, когда я тащила пакет с тяжеленными рукописями на себе, и у меня так разнылся живот, что я испугалась, что будет выкидыш), я бы себе никогда не простила. Лёшка, правда, жутко расстроился и моим доводам не внял. Мама тоже. Видимо, им важнее деньги, чем здоровье моё и ребёнка. "Слышишь только те вопросы, на которые можешь найти ответы", - это, кстати, Ф. Ницше.
А теперь немного законодательства. В соответствии с п.10.3 СанПиН 2.2.2.542-96 ("Гигиенические требования к видеоплейным терминалам, персональным ЭВМ и организации работы") женщины со времени установления беременности и в период кормления ребёнка грудью к работе на ЭВМ не допускаются.
Беременные женщины при наличии медицинского заключения и по их заявлению переводятся на другую работу, исключающую воздействие неблагоприятных производственных факторов, с сохранением среднего заработка по прежней работе.
Согласно ст. 254 Трудового Кодекса РФ "до решения вопроса о предоставлении беременной женщине другой работы, исключающей воздействие неблагоприятных производственных факторов, она подлежит освобождению от работы с сохранением среднего заработка за все пропущенные вследствие этого рабочие дня за счёт средств работодателя".
Средний заработок по месту работу сохраняется беременной женщине и прохождении ею обязательного диспансерного обследования в медицинском учреждении.
Не забудьте то, о чём я абсолютно не догадывалась и за что так поплатилась. Организация не имеет права уволить беременную женщину, а также понизить её в должности или снизить заработную плату.

3 сентября (понедельник)
4 месяца. 16 недель.

Была в институте. Занятий не было. Пригласила однокурсницу на свадьбу. Подала заяву на тему диплома: "Литературные агентства в Российской Федерации. Из опыта работы".
Читаю полное собрание сочинений А.Ахматовой. Многое открыла для себя - до этого у меня был двухтомник.

4 сентября (вторник)

Вот и осень. Я же говорила, что лето пролетит очень незаметно. Обожаю гулять в это время года по городу. Ещё не холодно, но всё такое красивое - золотое. А пинать листья ногами так, чтобы они подлетали и вместе с пылью и грязью падали тебе на лицо? А затяжные осенние дожди с холодным ветром? А грязь на дорожках, тропинках и ступеньках перехода метро? А лужи на дороге, по которым с таким удовольствием ездят машины так, чтобы как можно сильнее облить грязной водой прохожих? Осень - просто райское время года! Пушкин явно был не дурак.
5 сентября (среда)

В Москве заработала ежегодная Международная Московская Книжная Ярмарка, что на ВВЦ. Единственное, что мне там не нравится, это огромное количество народу на ярмарке и вздувшееся ковровое покрытие на полу. Когда идёшь по узкому проходу между стендами, зажатая со всех сторон толпой, этот чёртов палас пытается встать на дыбы и уронить, как домино, всех вокруг. Неужели так трудно его хорошенько натянуть?
Накупила там, как обычно, кучу книг. Пока тащила, обливаясь потом, на горбу кучу сумок с книгами, обругала себя последними словами и запретила впредь ходить по книжным магазинам вообще.

7 сентября (пятница)

Подруга познакомила меня с портнихой. Шьёт потрясающе. Я поехала к ней шить свадебное платье. Долго подбирали удачный фасон, в итоге остановились на юбке и жакете без рукавов. Ходили в кино. Смотрели детскую комедию "Кошки против собак". Собаки, конечно, победили. Гав-гав!

 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 14:21 | Сообщение # 9
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Четвёртый месяц. Июль. 1, суббота, 13 недель. II триместр

Нашла на Аллиге:

... И все же, мне был дорог тот миг, когда я был в лесу с Русланом, Людмилой и вторым ребенком... – решал я свою судьбу и отказывался от способностей для перехода во вселенские ряды (в христианской терминологии – вознесение на небеса). - Наверное, останусь на планете и буду непонятен для Творца...

Очень хотела спросить про второго ребёнка, но так и не решилась.

Спрошу сейчас...

 
КатяДата: Среда, 05 Июл 2006, 14:54 | Сообщение # 10
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
2, воскресенье

Совместный поход к стоматологу удачным не назовёшь, зато купили мне шорты «на вырост» живота и шлёпки на плокой подошве. Наконец вздохну спокойно – нет необходимости одевать босоножки на каблуках из-за отсутствия хоть чего-нибудь на плоской подошве...

3, понедельник

Очередной раз пыталась наладить контакт с Олей. Иногда мне её просто жалко становится!

Пэри: Я не могу с тобой и всеми вами общаться на форуме, за мной секут... Что делать? -не знаю... Так что оставим пререкания, они ни к чему хорошему не приведут. Поверьте.. Я не смогу скоро помочь отсюда Олегу и Аллиге. Не будем ходить по острию ножа. Прошу тебя...

Кажется мы сдвинулись с мёртвой точки: Я только этого и хочу!!!

4, вторник.

Сбоит система. Зато: «...третья «Я» на солнечной поляне на нашей планете (Айкалли меня туда привела) сижу и рассматриваю фиолетовый цветок, такой красивый, такой тонкий, такой прозрачный. Это есть Жизнь. Это есть Совершенство. И это же есть Красота и Изящество линий.
Я вдыхала аромат этого цветка (у него оказался чудный запах!). Я смотрела на совершенные и плавные изгибы линий каждого лепестка и в моей Душе поднималось немое восхищение...»

Вечером позвонила любимому и выслушала рассказ о новой работе. Но потом я опять сбилась и в конце этот разговор оставил у обоих собеседников неприятный осадок. Наверное, потому, что это был именно телефонные разговор, а не тет-а-тет...

Сообщение отредактировал Катя - Среда, 05 Июл 2006, 14:56
 
ЭхоДата: Среда, 05 Июл 2006, 21:27 | Сообщение # 11
Человек: Зодчий
Общество: Преподаватели
Деятельность: 6817
Награды: 14
Репутация: 97
Статус: Offline
Я буду перечитывать это много раз. Очень очень интересно! smile
 
КатяДата: Четверг, 06 Июл 2006, 12:57 | Сообщение # 12
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin

Ваше многословие как обычно поражает воображение!!! Но радует хотя бы то, что взял за труд таки прочесть (ознакомится) даже если сделал это выборочно и наискосок smile

И ещё замечу, что сообщение 9 я выделила отдельно от всего остального далеко не просто так, а в надежде таки получить ответ на вопрос пусть и не высказанный, но уже написанный... Так что жду!!!

А пока пишу продолжение мыслей и чуств личного характера... ждите чуть позже, думаю, сегодня, если успею, потому что многое хочу написать и многое поднять....

 
КатяДата: Четверг, 06 Июл 2006, 13:49 | Сообщение # 13
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
5, среда. Четвёртый месяц. Июль.

Даже не могу объяснить, почему у Оли такое разное отношение ко мне... Кошку она ненавидит, при чём во всеуслышание, а к Катюше испытывает нежную привязанность. Наверное, у неё предубеждение от того, что знает... А знает много. О Кошке.

Пэри: Думаю: справишься, ведь твой организм молодой. Старайся быть в равновесии и испытывай Радость при любых обстоятельствах. Бог поможет и Эхо тоже. Я подерживаю мысленно.... от всей Души. (5 июня)
Привет! Ты сама как? (5 июля)

Вчера хотела позвонить всё время, потому что волновалась и переживала – как там и что там, на новом-то месте..., но всё время останавливала себя, боялась быть не вовремя, отвлечь, навязаться. Поэтому свое навязчивое желание осуществила только вечером, уже из дому, убедилась, что все в порядке и немножко успокоилась. Только в конце разговора опять ко мне вернулось чувство, что навязалась... Может, потому что мой любимый заспешил свернуть разговор... Может, потому что так и не услышала: «Если позвонит с телефона-автомата, скажу ка я... : «Приди на чай. Хочу тебя поцеловать». А может быть, скажу: «Хочу тебя любить» (из Аллиги).
Вобще это чувство боязни навязаться преследует меня практически постоянно. Потому что мне не звонят (не чувствуют необходимости, а для меня это важно), потому что стараются свернуть разговор, потому что не говорят нежных слов... Каждый раз причина разная, но чувство меня не покидает. А так хочется от него избавиться!!! Может быть, не звонить???
А как же тогда:

Позвони мне, позвони
Позвони мне, ради бога
Через время протяни
Голос тихий и глубокий
Может, я забыла гордость
Как хочу я слышать голос
Как хочу я слышать голос
Долгожданный голос твой

Без тебя проходят дни
Что со мною, я не знаю
Умоляю - позвони
Позвони мне - заклинаю
Дотянись издалека
Пусть под этой звёздной бездной
Вдруг раздастся гром небесный
Вдруг раздастся гром небесный
Телефонного звонка
Позвони мне, позвони

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу
Я забуду о тебе
Я смогу, я не заплачу
Эту боль перетерпя...
...Позвони мне, позвони

Вот, опять стало грустно... Я боюсь, очень боюсь. Постоянно на нервах, постоянные стрессы - разве полезно для ребёнка?
Животик уже виден, правда пока только тем, кто знает о беременности, от других же получаю комплименты типа «Дюймовочка!» (без иронии).
Я боюсь, очень боюсь. Постоянно на нервах, постоянные стрессы - разве полезно для ребёнка?
И постоянно убеждаюсь в том, что очень надо решать проблемы, обозначенные в сообщении 2 темы «Четвёртый месяц беременности». ОБЯЗАТЕЛЬНО!!! И ВСЕ!!!

6 июля, четверг.

Приятно получать поддержку даже от того, от кого её совсем не ждёшь...

Пэри: Внутренне держимся - это о твоем внутреннем... Целую тебя. Все хорошо и замечательно... (6 июля)

Волнуюсь, грущу, не вижу перед собой определённости. Мне страшно!!!

Сообщение отредактировал Катя - Четверг, 06 Июл 2006, 13:51
 
КатяДата: Пятница, 07 Июл 2006, 10:35 | Сообщение # 14
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
6, четверг, вечер.

Приезжала мама, посидели, поговорили, пошла её провожать на трамвай. По дороге она у меня спросила – Ань, ты что, поправилась?!
Опять телефонный звонок... Опять чувство неудовольствия... собой...
Завалилась спать пораньше...

7, пятница. Июль, четвёртый месяц, 14 недель.

На работе заглянула в почту – третий день письма без ответа... и на вопрос «по теме» тоже ничего... и вообще что-то я тихо сама с собою... стало грустно. Хотя дневник и предполагает общение себя с собою, но есть же и другая тема... хочется плакать, но не стану...

 
ЭхоДата: Понедельник, 10 Июл 2006, 22:22 | Сообщение # 15
Человек: Зодчий
Общество: Преподаватели
Деятельность: 6817
Награды: 14
Репутация: 97
Статус: Offline
Мне нравится... Ого как много!
 
КатяДата: Вторник, 11 Июл 2006, 12:01 | Сообщение # 16
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
7, пятница, вечер

Была у врача. 45,9 кг (врач меня отругала, потому что я похудела...хотя в талии и животе как раз выросла, т.е. для роста ребёнка сейчас используются запасики моего организма, но их как раз совсем не много и это беспокоит моего наблюдающего врача...), талия 74 см, матка 13 см, давление -105/60 (теперь оно упало, низкое, но при беременности так и должно быть, потому что круг крови увеличивается (ребёнок себе берёт), а объём отстаёт wink , ничего страшного, так должно быть. 27 июня был сделан анализ на резус-конфликт, результат – все показатели значительно улучшены, но не идеальны, так что надо бы попринимать сорбенты. Пить витаминки, кушать, побольше гулять. Следующее посещение – пятница, 21 июля. С утренней беготнёй по поликлинике для сдачи анализов.

8, суббота

Были у зубного, купили телевизор, чтобы посмотреть финал ЧМ-2006 по футболу, потратили все деньги, думаю, как жить дальше. О плохом решила не писать.

9, воскресенье

Купались на Основе, солнышко, водичка, тепло и хорошо!!! Только зверски хотелось кушать...

10, понедельник

Всё также как тогда, такой же мягкий лунный свет...
Я счастлива (почему это состояние не может продолжать подольше?!) и хочу петь, а также слагать стихи и признаваться в любви...
Олегу: Я очень люблю тебя! И больше всего я боюсь обязать тебя любить меня в ответ. Мне не нужно от тебя ничего. Совсем ничего - ни обещаний, ни признаний, ни угрызений совести за разбитое сердце. Просто позволь мне ходить рядом с тобой и смотреть... Позволь, прощаясь, утыкаться носом в твою шею, а встречаясь смело целовать...
Ты не сердись, что я говорю тебя такие ужасные интимности - ведь они не только мои, но и твои. Тс-с-с! Молчи. Просто сожми их в кулаке и возьми с собой. Куда бы ты ни пошел, я не стану преследовать тебя. Я умею смотреть тебе в спину. И даже если мои чувства не нужны тебе, не выбрасывай их сгоряча. Как знать, в холодный день, на закате, ты может быть обнаружишь их в складках ладони и улыбнешься, вспоминая меня. Мой любимый!

Любимому

В который раз беспомощно пьянею,
В родные глядя я твои глаза...
Хотела бы любить тебя сильнее,
Да только жаль - сильней уже нельзя.

Никак я не могу к тебе привыкнуть.
Значителен в любви любой пустяк:
"Не уходи!" - тебе хочу я крикнуть,
Когда ты отступаешь лишь на шаг...

Кем были мы, что с нами дальше будет,
Что потеряем мы, а что найдем, -
Не говори, молчи! Мы - только люди,
Мы люди - врозь, Вселенная - вдвоем.

Пускай нас тешит и морочит случай,
Но волны - не помеха кораблю
Храни меня, люби, жалей и мучай, -
Я с каждым днем сильней тебя люблю.

(Лена Барсукова)

11, вторник

Любовь - это наркотик. Сегодня проснувшись утром, я поняла, что "наркотик" взял вверх, и что больше без маленькой порции в день, в час, в минуту, я просто не проживу. Это то самое чувство, когда постоянно требуется быть в стихии блаженства и если бы не любимый мой, я никогда не испытала бы это непонятное мне состояние...
а потом... потом мой любимый заставил меня рыдать... почему? я даже сама себе не могу ответить на этот вопрос, наверное, потому, что ясно дал понять, что семьи у нас никогда не будет, что всё временно, что нам просто удобно рядом сейчас, а потом, если станет неудобно, мы разойдёмся как в море корабли. Потому что у меня никогда не будет статуса семейной жизни ни перед Богом, ни перед обществом, ни пред самой собой. Потому что я ношу ребёнка без рода, без племени, потому что эта тема безапеляционно закрыта и нее будет подниматься, потому что я не переступлю через себя, через свою гордость, и никогда не попрошу... потому что я боюсь будущего, в котором у меня нет уверенности, и, судя по всему, этой уверенности никогда не будет... больно и страшно...

Сообщение отредактировал Катя - Вторник, 11 Июл 2006, 16:31
 
КатяДата: Вторник, 11 Июл 2006, 16:25 | Сообщение # 17
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
11, вторник, вечер

Я еще ни в чём не уверена, но мне кажется, что я чувствую тебя, малыш, чувствую, как ты толкаешься во мне ножками, чувствую, что тебе тоже плохо, когда я, твоя мама, плачу... Прости, родной, я постараюсь дарить тебе только хорошее!!! smile

 
ЭхоДата: Среда, 12 Июл 2006, 00:18 | Сообщение # 18
Человек: Зодчий
Общество: Преподаватели
Деятельность: 6817
Награды: 14
Репутация: 97
Статус: Offline
Толкается ножками?! ОГО! А не рано?
 
КатяДата: Среда, 12 Июл 2006, 14:29 | Сообщение # 19
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
Quote (Эхо)
Толкается ножками?! ОГО! А не рано?

Если учесть, что Виталька затоптался во мне в 17 недель, а при второй беременности это должно произойти на 2-3 недели раньше, чем при первой, то ничего удивительного в этом нет. (наш малыш. у меня такое впечатление, что мы начали пинаться ногами, да так, что я это реально чувствую. Я вот прислушиваюсь к себе второй день и всё думаю - а не ошибаюсь ли я, но всё более и более убеждаюсь - что таки нет, я не ошибаюсь, мы действительно пинаемся ножками-ручками. Хочешь почувствовать-послушать?)

Я худая и места во мне мало...

Сообщение отредактировал Катя - Среда, 12 Июл 2006, 14:31
 
КатяДата: Среда, 12 Июл 2006, 14:37 | Сообщение # 20
Человек: Император
Общество: Друзья
Деятельность: 425
Награды: 0
Репутация: 2
Статус: Offline
12, среда

Много переписывались с Пэри, причем это делала не Катя, а Кошка и только в самом конце Оля начала срываться. А у меня начали возникать вопросы и восклицания (правда, я их особо старалась не высказывать) ещё в середине нашего общения...

Пэри: «Ведь твои силы были направлены на работу с Кошкой и сейчас тоже ты ей отдаешь предпочтение как обычно. Это субъективное твое отношения - предпочтение к одной и пренебрежительность к другой - не истинное... Но Бог с тобой и со всем этим... Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.»

«Оля! Извините, Пэри! Вам не кажется, что сейчас Вы высказали сугубо личное мнение?
Во второй части этого послания два предложения связаны третьим: Просто не думала, что для тебя важнее личное, а потом общественное - человеческое... Хм! С моей стороны опять разочарование в тебе. Вместо того, чтобы помогать мне и понять поглубже - ты меня опять швыряешь куда-то.
Почему Вы считаете, что я личное, а Вы – общественное (смотри выделенное).»

Это первые вопросы с моей стороны на её сегодняшнее выступление. Кстати,я их так и не задала, а написала немного по-другому: Оля! Пожалуйста! Успокойтесь! Никто не ставит цель обидеть Вас или пренебречь Вами. Вы чудесный человек, но срываетесь, когда у Вас что-то случается. Всё будет хорошо. Пэри, Вы хороший человек, поэтому прошу Вас – успокойтесь и найдите в Вашей жизни положительные моменты!!! И ещё раз простите, что влезла.

Пэри: Объясни пожалуйста: почему Олег в духовной работе отдает предпочтение тебе, а мной постоянно пренебрегает ничего мне не объясняя. Почему взяв ответственность и за меня - он отфутболивает меня и работает только с тобой - как будто куда-то спешит. А как же сама? Что мне делать? как мне быть дальше? С душой тоже не объясняет как работать - все сама...
Ты понимаешь, мне не понятно: куда меня ведет Бог? Олег вчера написал, что работает над офисом.. Хорошо!!! Но я не понимаю, его офис в Харькове и сама в Москве. Что он имел в виду? Причем его офис и я? Он говорит такими загадками - и не отвечает на вопросы, которые мне не понятны... И что делать? Как работать с душой дальше? У меня уже трубочки ощущаются в ушных раковинах и постоянно напряжен теменной лотос. Сегодня проникла вглубь души - так, что испугалась - страшно стало - куда проник основной корень. Боже я так устала от расстояния с вами обоими.. Когда оно сократиться на нет?
Олег прекрасно должен понимать, что пройдя через колдовство - могу с чем-то не справиться ведь то, что пережито в 90-е и начале 2000 х годов - это для меня было непостижимо. Не понятно. Не ординарно. Аномально. Как только выдержала все это? Опять собираюсь на источник - иначе не выдерживаю - посмотри в исследованиях души какой сон мне жуткий сегодня приснился - они - темные опять ищут меня и мою душу... Справлюсь ли? Вопрос и Олег молчит. Это жуть какая-то для меня - волосы дыбом встают и сердце напрягается. Каждый миг бросает в испарину...

Я честно пыталась ей помочь, сделала выборку, поместила в форум...

Пэри: Хезер, между нами троими треугольник... понимаешь? (от себя – когда последний раз заходила на форум, увидела, что Оля эту фразу убрала, она была в последнем ссобщении в разделе «Мой Дом» что-то около часа дня... но тем не менее с моей стороны эта фраза вопрос и недоумение вызвала: Единственный вопрос, я прочла, что у нас треугольник. Но только Вы его считаете треугольником? Или все участники? Собственно тем, что я эту фразу здесь привожу я задаю вопрос, надеюсь милый мой ответит на него – что ты думаешь об треугольнике, который обозначила Оля?)

Пэри: Про треугольник - ни ты ни я - до сих пор не знаем кому предпочтение отдал Эхо - до сих пор не знаем.. Поэтому в полемику вступать не буду. Мне нужно разобраться с душой - это важнее, чтобы пойти в исследованиях дальше... Время все расставит на свои места. Кстати ты не знаешь о каком офисе мне писал Олег? Ань! А про треугольник что ты сможешь сказать За пожелание успехов - искреннее спасибо... Почему мы втроем работая вместе по одному вопросу - исследований находимся на расстоянии. Не знаешь? И по этому поводу что можешь сказать?

Почему я уверена, что я об этом знаю? А знаю ли? Что скажешь, любимый?
Кстати, на это сообщение я просто непрореагировала.... вообще.

Пэри: Не знаю, как найти чтобы по душе было. Не хочу здесь сидеть и заниматься тупой работой - единственное выход в интернет. Хочется читать лекции и ездить по миру, выступать перед людьми и учить их как выходить из той или иной ситуации... чтобы люди жили счастливо и в любви и свете...
Заявка-то заявка, но как к этому подойти, лекции писать - не проблема, но нужны денежки для поездок - раз. т.е. это второе, а первое - нужно закончить внутреннюю работу над собой - когда это будет - не знаю. После работы над собой можно и ездить - только опять одна без семьи и без друзей - которые постоянно на расстоянии не вблизи... Нет счастья в этой жизни - для меня нет а так - всем помогаю... Только рядом нет любимого и любящего меня... А время уже не малое да и детей нет - и не будет срок оплодотворения закончен. организм пока не восстановлен - только испарина и страх пред глубиной души и черными Сущностями... Мне страшно. Мне везде страшно - только на улице хорошо очень. Сильный страх - такого давно не было... С середины 90-х. Жуткий страх... Не смогу к вам приехать - у мен не хватает знаний. И сейчас у меня такой же страх как в прошлом году у Олега когда спросила о встрече... И потом нужно работать духовно - на расстоянии - не вблизи. Мне нельзя быть с тобой рядом и с Олегом - только на расстоянии. Мне вообще нельзя быть с кем-бы то ни было рядом - кто мне близок по духу. Табу! Вето! Но это так. пока так... Мне страшно... Что образуется круг между мной и другими.. Слезы...

А потом Оля таки сорвалась... Смотри в её теме о Душе, я оставила без ответа, не хотелось думать что сказать, чтобы она опять психовать не начала.
Зато потом я занялась собой, любимой и собственным положением. Залезла на сайт, преследуя цель ознакомиться с ответами на поставленные мною вчера вопросы. Ни одного ответа не получила, а потому сильно расстроилась... Вот и всё на сегодня...

 
  • Страница 1 из 5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Сайт создан в системе uCoz.
Развитие человека / Human development © Аллига Тэр, 2006-2024.

Rambler's Top100 Развитие человека / Human development (humanity) ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека Твоя Йога