Добавлено (28 Июнь 06, 17:01)
---------------------------------------------
Тетя очень умеет влиять на волю людей и владеет именно духовными приёмами...

Добавлено (28 Июнь 06, 17:06)
---------------------------------------------
Тетя завидовала нашей семье, моим родителям, моим дяде и тете - их успешности... и не только - этот человек не щадил никого: ни друзей, ни соседей, ни знакомых..

Добавлено (28 Июнь 06, 17:36)
---------------------------------------------
Эту тему можно начать по порядку? Сначала, пусть где-то буду повторяться? Постепенно буду подходить к поставленным вопросам... Хорошо? И лучше по мере описания задавайте вопросы, чтобы вместе разобраться...
Это ж все-таки история жизни человека...

Добавлено (29 Июнь 06, 09:36)
---------------------------------------------
Я родилась в полноценной семье, где родители довольно хорошо относились друг к другу, в роддоме №1 одного из провинциальных городов России в Приволжском округе в 3-00 утра. Роды у мамы проходили тяжело, когда она пришла в роддом, у неё остановились часы и нянечка сказала маме: «Ой! Дочка – это плохая примета, отдай-ка ты часы мужу, чтобы всё сложилось хорошо и роды прошли удачно», что собственно и сделала мама. Я родилась ростом 56 см и весом 3400г. Жили мы тогда в однокомнатной светлой квартире в центре города, куда родители демобилизовались (папа был кадровым военным) из г. Севастополя. Папа был родом из РМ, мама из Вологодской обл. Родители моих родителей были не простые люди: дедушка по папиной линии был предриком и занимал руководящие должности, по маминой линии – папа её – мой дедушка – председателем огромного леспромхоза в Кировской обл., когда пришла война, дедушка снял свою бронь и отдал её своему заместителю и ушел на фронт, оставив бабушку с пятью детьми на руках. После окончания войны бабушка искала дедушку, ибо он получил серьезное ранение в правую ключицу и находился в госпитале после ранения аж в Средней Азии. После приезда в Кировскую обл. врачи сказали ему, чтобы он поменял климат и после этого стал хлопотать о переезде в Крым, переехав в 1947 году сначала в степной Крым, а затем в г. Ялту – это место знают абсолютно все, ибо его нельзя не знать, там производили лучшие марочные вина Советского Союза. Мама, как и папа в 17 летнем возрасте оба уехали из родительского дома и жили своей юношеской жизнью, входя во взрослую жизнь. Один в г. Перми учился, другая работала в Алуште. Так волей судьбы и Бога они встретились в 1957 году накануне 7 ноября, а 23 февраля 1958 г. расписались, хотя работник ЗАГСа сказала, что только через месяц, на что папа ответил: «Или сейчас, или никогда» (что значит – мужчина любящий свою женщину). Что оставалось делать женщине – сотруднику ЗАГСа – расписать…. Так родители жили в Севастополе, сестра родилась в Ялте, а при переезде родителей в Поволжье, родилась и я.
Мне нравилась наша светлая квартира, но так как мир состоит из постоянных перемен, то в один прекрасный момент родители получают квартиру и собираются в неё переезжать. Сколько просила их, сколько умоляла не делать этого, но что смог сделать 5летний ребенок, что? Конечно, факт переезда состоялся и мы переехали в квартиру 30 декабря 1968 года после фатальной смерти дедушки (маминого папы), который в этом же 1968г. поехал из Крыма на Родину в Кировскую обл., хотя врачи не рекомендовали это делать, он поехал и скончался в поезде от приступа сердца, врачей рядом не было…
Когда мы заехали на новую квартиру, мне хотелось занять комнату, выходящую на северную сторону, но родители опять настояли на своем, сказав, что «в южной комнате светлее и лучше нам – детям жить в ней». Хочется отметить, что нам предлагали одну из двух квартир в данном подъезде, но родители выбрали то, что выбрали – свобода выбора…. Что сделать? В этой квартире, где мы стали жить при строительстве дома находился склад. Сами понимаете, что там было, кроме мата, курения, возможно выпивки и всего остального, что можно ожидать от выпивших строителей (не хочу сказать, что все рабочие – плохие, нет. Просто нужно учитывать, что наш республика особая. В период советской власти на ее территории находились лагеря, куда ссылались и ссылаются люди так или иначе оступившиеся в той или иной жизненной ситуации. Отсюда и культура ожидает желать лучшего, народ грубоватый, тяжело и напряженно живущий).
Так началась новая страница жизни семьи. В 6 лет мне очень хотелось пойти учиться в музыкальную школу, у меня были все данные для игры на фортепиано, но сего не произошло… хотя долго просила (спустя 6-7 лет родители согласились, но у меня уже не было желания играть на аккордеоне). Так начиналась моя жизнь, в которой происходило следующее (все по порядку):
Как и все дети в определенное время пошла в школу, училась не в меру своих способностей, потому что было не интересно, про школу единственное, что могу сказать хорошее – это СПАСИБО моей первой учительнице, она действительно была первой и самой хорошей, вкладывая в наши души – души детей самое доброе и хорошее, что можно дать маленькому человеку: и шутки, и строгость, и заботу, и когда нужно – пожурить. Были учителя, с которыми до сих пор, встречаясь, тянет общаться открыто. Ну, а классный руководитель, что сказать про эту женщину: не видя её наш 3 «А» класс так не хотел идти под её руководство, но некуда было деваться… Она была биологом, но в нас эта женщина не привила любви к живому – растениям, например. От неё исходил холод… Так было при становлении моем и превращении меня в девушку.
Итак, существенные вехи в моей жизни, из чего складывалась цепочка событий и последующих ситуаций в моей жизни:
Живя в этой квартире, мы думали, что вот-вот переедем, но это вот-вот затянулось аж на 35 лет, таким образом, несмотря на то, что мы перемещались постоянно, то прилетая в Крым, то уезжая в Москву, Ленинград, Брест и т.д. все же были какими-то духовными силами привязаны к одному месту. Почему? Почему? Возникал вопрос, оставаясь без ответа – но это уже позже, спустя десятилетие или больше.
Мне 7 лет. Мы с подругой и её родителями шли по заснеженному городу, вдруг мне подумалось: «Сейчас вот там (метров за 10 до места падения) упаду…» Подходя к тому месту, меня как мешок что-то подбрасывает и швыряет вниз. Удивлена, но не понимала, что это?

Добавлено (29 Июнь 06, 09:37)
---------------------------------------------
8 лет. Крым. Ялта. Тетушка…
Но прежде еще об одном: мой любимый двоюродный брат А. (царствие Небесное) – рожден 29 октября 1967 г. – мы очень любили друг друга и понимали с полуслова, с полувзгляда друг друга, озоровали вместе, ну в общем не передать духовного родства наших душ. Почему говорю про него тоже? А вот почему? У моей мамы был брат А. (двоюродного брата назвали в честь него, ибо оба были рождены в один день), но в свои 19 лет, он погиб при неизвестных обстоятельствах, также как и мой двоюродный брат дядя был светел как Солнце. Но эту историю пока оставим без окончания… В своё время к этому подойдем…
Итак. Повторюсь: 8 лет. Крым. Тетушка…
Моя родная сестра М. – ей 12 лет, мой двоюродный брат А. – ему 4 года и тетушка, урожденная Мария – ей 26 лет (потом в 25 лет сменила имя при получении паспорта на имя как у моей родной сестры) без взрослых. Тетя решила пошутить, смеясь, сказала: «Давайте О. сбросим через балкон и она попадет в море…» Что сделали тетя, М. и А. вместе с коварной тетей? Они стали тянуть меня на балкон, сначала думала, что шутят, но поняла, что уже не шуточное дело и началась упираться, хватаясь за поручни балкона, не кричала, потому что думала, что все-таки они меня оставят в покое, но в третий раз пришлось цепляться и сильно, даже закричала…. Кричи – не кричи, никто не услышит, если находишься в комнате, т.к. дом построен в 1945-47 гг. пленными венграми, под штабные квартиры, 6 квартир в подъезде, на каждом этаже по 2 квартиры, всего в доме 12 квартир – очень хорошая звукоизоляция), да и на улице никого не было, было жарко, нещадно палило солнце, послеобеденный зной.
Было предпринято три попытки, а внизу – парадный вход с мощными ступенями, упадешь и не соберешь ничего, не знаю как, но при третьей попытке во входной двери повернулся ключ и пришли кто-то из взрослых (не помню кто – возможно бабушка) и попытки тети не увенчались успехом… (Недавно, когда вспоминала почему-то данный эпизод и говорили об этом с сестрой, М. мне сказала: «Если бы это случилось (сброс тебя с балкона на мраморное крыльцо парадного входа в подъезд) – это была бы злая шутка…»)
Мне 10 лет. Садик детский, что рядом с родительским домом. Сижу на качелях, держусь за поручни, впереди стоит девочка на приступочке качелей, и сзади меня тоже подружка, качаемся, не так уж и сильно. Вдруг в мгновение ока оказываюсь перед качелями на земле лицом к качелям, хорошо реакция быстрая была, руками задержала качели, девочки спрыгнули, сама поднялась и минут 5 вообще не могла дышать или дышала с перебоями. Через некоторое время – может 1-2 месяца у меня выявили скрытую пневманию, вроде вылечили, но приехав с родителями на юг, вместе с братом А. заболеваю двухсторонним воспалением легких.
Мне 11 лет. Зима. Девочка в классе сломала руку, все у неё просят: «Дай потрогать, да дай потрогать (загипсованную руку)», ну и сама подошла, но мне не хотелось этого делать, подумалось: «Вот потрогаю и свою сломаю», так и произошло… сломала… загипсовали… (запястье правой руки – закрытый перелом).
Вот здесь хочется привести еще один факт, только к сожалению, не помню было это в мои 8, 9, 10 или 11 лет, скорее в 8-9 лет. Стояла в коридоре бабушкиной квартиры в Крыму, рядом стояла тетя и смотрела на меня, вдруг сама ни с того ни с сего падаю и начинаю биться в истерике (мне было не понятно с чего это так делала, до сих пор странно, несмотря на то, что много чего знаю…), хотя всегда была спокойной девочкой, даже шалила и то молча, единственное, что так это мы так заливисто смеялись с двоюродным братом, что думаю некоторым это не нравилось совсем…. Я жила тем, что постоянна помогала бабушке, летала в магазины в буквальном смысле слова, но тетя злилась и на меня «катила бочки», что я такая рассякая…
Далее – мне 12 лет. Массандра. Тетя…
И обратилась ко мне со следующей фразой: «Оль! Дай посмотреть твою руку!!!» - «Зачем?» - «Ну, дай». – «Нет». – «Тебе, что жалко что ли?»
И вот эта фраза для меня, как оказалось в последствии, сыграла роковую роль в моей жизни абсолютно во всем, в том числе и в личном, но это стало ясно и понятно много позже. «Ну, на». И показала тете левую руку.
Позже прочитала в каком-то источнике, что именно на левой руке каждого человека размещена информация программы, с которой человек пришел на планету. На правой же руке храниться информация, того чего тот или иной человек достиг в этой жизни в тот или иной момент, в том числе информация и о личном.
Так получилось в моей жизни, что мне самой пришлось соприкоснуться со всем этим и не только в моей жизни – хиромантией, т.е. чтение характера человека и его жизни-судьбы по рукам (середина-конец 80х годов). Линии на руках человека меняются постоянно, возникают новые, видоизменяются уже имеющиеся, причем сначала появляются те или иные линии сначала на левой, потом на правой руке (это все наблюдала на своих руках). Когда человек умирает, линии на руках стираются, исчезают. Уходит энергия, исчезая из тела. Все это наблюдала и видела на руках папы, который умер в 2004 году: когда энергия уходила из тела, тогда и пропадали линии.
После просмотра моей руки, тетя сказала: «Оля! Какая у тебя легкая жизнь, сколько у тебя поклонников, какая ты целеустремленная!!!» Да, за мной бегали ребята, я была хохотушкой, всем помогала, у нас была хорошая семья, но из-за зависти всего этого не проживала, а было все иное – противоположное». Но в 1975 году в свои 12 лет этого еще не знала…
Мне 14 лет. Здесь как бы внутренних опасений во мне еще не было, все было еще спокойно на духовном уровне и весело. Мальчишки меня любили и постоянно со мной игрались: в детском садике, постоянно мы игрались в машинки, сама приносила игрушечного мишку «Вини Пуха» с желтеньким пузиком и мордочкой и мы на коврике постоянно с мальчиками играли, играли в «войнушки», озоровали, в Крыму за мной бегали мальчишки и уважали очень, любили, которые приезжали к своим бабушкам, из разных городов Советского Союза: Днепропетровск, Арзамас, Электросталь, Ханты-Мансийск, с Массандры - с детства постоянное общение с мальчиками, один даже в мои 10 лет в любви признавался Василь. Классный мальчик был… Симпатичный и умный… Постоянно что-то придумывал и с ним было хорошо, масса игр, анекдотов, концертов, изготовлений тачек, на которых мальчишки выезжали на шоссе и шалили, шалостям не было предела..
Кстати именно в этом 1975 г. был захоронен выкидыш тетки моей родной сестрой, после чего она получила золотую печатку (через 10 лет тетя потребовала колечко обратно, чего и было отдано обратно, вот те и «подарок» для сестры, которая очень долго не выходила замуж и в личном у нее не клеялось, а у меня личного после 19 лет вообще не было……), а в 1977 г. была брошена тетина фраза в письме к сестре: «А О. еще свое получит…»

Добавлено (29 Июнь 06, 09:39)
---------------------------------------------
Мне 16 лет. В воздухе запахло «жаренным», с этого времени на духовном уровне стала ощущать тяжесть на душе и внутреннее напряжение, хочется отметить, что в этот период была произнесена фраза, или промелькнула мысль: «Что такое зло?» и тут «поехали» дальше… Опять свобода выбора, хоть и не крещен. Отмечу: поколение дедушек и бабушек, поколение мам и пап, дядей и тетей были окрещены, несмотря на то, что были запреты в Советском Союзе вплоть до 90х годов, все же мудрые бабушки тайно крестили своих детей и кто-то внуков - умнички. В нашей семье наше поколение начало принимать крещение только в начале 90-х годов, когда дали свободу и начали восстанавливать храмы. Кстати о разрушении Храмов, мне поведали историю во время дежурства в студенческие годы. Оказывается, кто принимал участие в разрушении храмов в начале прошлого столетия, очень странно ушел из жизни и очень быстро…. Даже мистически, внезапно… Не буду приводить историю, кому интересно: об этом можно поговорить отдельно…
Также в 16 лет, возвращаясь поездом с сестрой из Крыма в купе вагона, где мы ехали вошла цыганка (заметим и это, на самом деле цыган боялась с детства, почему? Бог знает, может то и боялась, что цыганки в моей жизни играли какую-то определенную роль), я находилась на верхней полке, не просила её, но она невзначай сказала мне: «Дочка, скоро у тебя будет большая Любовь»… И еще: очень скоро ты заболеешь» (по приезде домой – это было 30 августа – заболела, поднялась высокая температура ни с того, ни с сего – на 1 сентября в школу не пошла – это был 10 класс). Мы ехали через Москву и вот уже в это время во мне чувствовалось напряжение внутреннее, отчего? – но была задумчивой девочкой с этого периода времени.
Итак, 18 лет. Лето 1981 г.. Окончилась сессия… Все замечательно… Конечно, срок точно не помню август это или июль, но не важно уже сейчас. Родительская квартира, наша с сестрой комната, место, где потом выявилось посредством маятника место с сильным негативным излучением. Мысль: «Ты все равно никому не нужна, я абсолютно никакая, не понимающая что делаю. Механический предмет и удар, несколько ударов до пролития крови – несколько капель и всё……………………»
Слёзы. Но уже поздно…Руки – сделали свое дело… Так был запущен механизм – по понятию мной, что такое зло..
Сознание мое было как закованное в склеп, не могла ничего делать, только автоматически повиноваться ведущим меня мыслям, так начиналось мое зомбирование, или скорее продолжалось, словно меня заставляли какие-то силы негативные как биоробота брать определенный предмет и делать, неугодные Богу дела, в том числе и это… Трудно понять и объяснить, что руководило мной так сильно, откуда это было…
1982 год. Краснодарский благодатный край. Яблоки. Загар. Речка. Два месяца. Затем полет в Крым за 16 руб. – 1,5 часа и я у бабушки. Балкон, пишу подруге письмо: «Почему у всех все идет, люди встречаются, влюбляются, выходят замуж. А тут вроде ты и ниче девчонка, а одна до сих пор, а жизнь идет»… Но все же в начале лета , до этих поездок – мысль: «В этом году у меня будет что-то такое – очень хорошее». Да, оно случилось 17 сентября накануне своего дня рождения я встретила Серегу, своего Серегу – с первого взгляда, с первого объятия, с первого поцелую… и он и сама. Этот человек был молодым специалистом, а сама студенткой – разница 6 лет и 4 месяца. Классный гарный хлопец из Донецка. Нежный высокий и добрый Сергейка…. Самый лучший парубок Украины…
Но не тут-то было … Недолго длилось счастье - 2 недели. Нас было две пары: молодожены Владимир и Вита Гордиенко, что интересно ему 26, как и Сержу, а мне и Вите по 18, почти 19 лет и день рождения у Виты был 28, у меня же 20 сентября. Мы классно проводили время, ходили в ресторан «Риека», «Учан-СУ», на пляж, ездили в Севастополь (при поездке в Диарамму Сергей был за рулем машины, кормила его крупным виноградом потихонечку и мурлыкала какую-то песенку, оба были счастливы, мы же были вместе, рядом, погода была чудная – полная гармония в наших отношениях, чистота и открытость, кстати всю пору отдыха и встреч была замечательная погода – светило солнце и было спокойное море), была замечательная погода – было здорово. Вечером мы постоянно гуляли по Массандровскому парку, вместе с соотечественниками и иностранцами, рядом находилась гостиница «Ялта», у нас там была любимая скамеечка, на которой мы целовались, миловались и просто общались, ходили друг за другом как два хвостика. Если шла куда-то сквозь кусты, гуляя, то Серж шел по пятам за мной, когда убегала в Ялту, он шел опять за мной, но потом я за ним.
Здесь хочу привести вот какой разговор с Сергеем… Как-то мы сидели ночью на лавочке и он мне сказал и спросил меня: «Оль! У меня недавно была такая ситуация. Я встречался с девушкой, но сломал ногу в голеностопе, врачи не знали: буду ли ходить. Как-то эта девушка зашла в палату и сказала: «Мы с тобой не будем больше встречаться». А как бы ты поступила на её месте? Бросила?» Вот что ответила: «Нет». Но как прозвучал сам ответ? Об этом в тот момент не думала, позже, много позже, после того как стала выходить постепенно из состояния прострации, после крещения 10 августа 1991 г. (заметим опять август, для меня август, сентябрь, октябрь – какие-то судьбоносные месяцы в жизни, несущие холод и негатив, но это так было в прошлом, надеюсь сейчас будет по-другому). Так вот ответ прозвучал холодно, бесчувственно, грубо, но в то время мы этого не заметили, а именно с этого периода начались ускоренные процессы в моем организме – становления меня никакой, бесчувственного «бревна», робота, зомби, но об этом несколько позже…
Итак, ближе к теме о моей жизни…
Правда, однажды, когда Серж захотел близости, у нас ничего не получилось, со мной случилась истерика, и открыв дверь, убежала… Хотя у нас потом были встречи , и все было хорошо… как казалось… Один раз тетя говорит мне: «Оль! Давай я тебе рубашку сошью, что ли.» Надо сказать, что она очень хорошо шила, гадала (чем занимались практически все девушки и женщины в Советском Союзе). Кстати, гадать ее научила цыганка, которая позвала тетушку и сказала: «Дочка! Идем я тебя гадать по руке научу»… Так и научила… Легко, только потом оно все боком нам вышло…
Итак, тетя за полдня шьет мне рубашку (которую потом периодически надевала, долгое время сама очень хорошо выглядела и держалась в одной форме, до поры до времени)…
Мы были оба как одно целое, но вскоре наступила пора прощания…

Добавлено (29 Июнь 06, 09:40)
---------------------------------------------
Да, нужно было прощаться с морем, Сергеем, Крымом и ехать на занятия… Но, Господи, как же мне не хотелось этого…. Но Сергею об этом не сказала, на душе была такая тоска, такая пустота от будущего расставания. Как не хотелось… (Интересно: первое свидание, назначена встреча нВ 17-00 в Массандровском парке. Мои внутренние ощущения: страх, откуда??? «Мама! Как я не хочу идти к нему на свидание.. Не хочу…» - «Оль, но ты же обещала…» и мне пришлось идти… Да, я хотела и не хотела.. – Сейчас, когда пишу все это у меня раскалывается голова 55 реагирует и 44 – правый яичник особо и каверза откликнулась с 83).
2 октября 1982 года получила первое письмо от моего любимого, он первый написал, ибо сам обещал и сказал: «Не беспокойся об этом». Это было удивительное письмо. У меня так радовалось сердце несмотря на грусть прощания. Вот строки примерные из его письма: «Оленька! Когда ты взлетела и полетела из Симферополя в свой родной город, в мыслях я был рядом с тобой, как будто и не было расстояния между нами, как и прежде в моей руке были твои ручки, нежные и твои глазки смотрели в мои глаза, моя нежная, ласковая, самая лучшая, маленькая Оленька. Я долго сидел возле корпуса и не уходил домой. …
На следующий день, как и обещал тебе пошел на море, на пляж, где мы с тобой загорали после наших заплывов. Дул сильный ветер, море штормило, никто не купался, но я поплыл, (от себя: природа не хотела этого, но Сергей не понял и сделал то, чего не нужно было делать…), я же тебе обещал, моя маленькая, бросить монетку в море, и я поплыл к буйку, у которого ты отдыхала, чтобы бросить монетку, чтобы оно услышало меня, я молил о нашей встрече в следующем году».

(Хочу отметить следующий факт из жизни: в этой ситуации меня не было рядом с любимым, он сам сделал – бросание монетки в море. Прежде этого моя сестра М. отдыхала со своим парнем , потом Ю. уехал, а мы с сестрой остались, я встретила в это же лето Сергея. Так вот Ю. и М. вместе бросили монетку в море, о том, чтобы быть вместе, но… После этого они бросили встречаться и потом живя в одном городе, их дороги не пересекались ни на мгновенье. Тетушка – колдунья, или как мы её звали с моим любимым двоюродным братом А. - «любимая» тетушка, сказала моей сестре спустя несколько лет после содеянного: «Когда влюбленные так, как вы бросают в море монетку с желанием: «Быть вместе» их пути расходятся, как в море корабли и никогда не сходятся »… но это было позже сказано, не раньше, чтоб предупредить неудачу и приблизить несчастье.. ).

Из письма: «Пусть время и расстояние не будут для нас препятствием, ты ведь тоже этого хочешь…»
Из этого же письма – начало: «Да, но надо было ехать домой. Когда мы ехали домой на машине (он был с родителями на отдыхе и сама тоже), покупая фрукты (дыни и арбузы), в машине не хватало самого важного – это тебя моя тихая, нежная и самая любимая, Оленька. У меня были чувства, но такого за свою жизнь я не испытывал ни к кому прежде».
Из другого письма «Ты мое солнышко, когда на Небе день, ты моя Звездочка, когда небе ночь..» И много слов, которые он мне всегда говорил… теплых и волшебных (голова раскалывается, слезы из глаз, 55 и затылок, Господи! Помоги выдержать!) Пока больше не буду писать об этом…

Продолжение позже…

Добавлено (29 Июнь 06, 12:34)
---------------------------------------------
Отступление от темы, но вспомнилось:

В детстве почему-то говорила, лет эдак в 5 (когда приехали на новую квартиру): "Мы все бойцы незримого фронта"

Откуда могла знать сё, когда была такой крохой...

Захотела познать что такое зло! Вот и был получен результат. В 18 лет ты лишила себя твердым предметом девственности. Согласен, что тетка желала тебе зла, но поступок был твой.

Извини, что говорю прямо.

Но смотри какая вчера была реакция организма, души и "Я" - сильные головные боли. И в состоянии аффекта проводились действия, которые потом привели к следующим психическим травмам после крещения... Можешь меня судить, как хочешь, но это то, что было и к чему подошла в своей жизни... А мысль о зле, она только промелькнула в моей голове... и только, на ней не зацикливалась...

Добавлено (29 Июнь 06, 15:13)
---------------------------------------------

Quote

Тетка хотела тебя сбросить с балкона?

Да, но это событие не отразилось на моей психике, как событие 18 летия - здесь она уже могла воздействовать на расстоянии, не только на сшитую позже рубашку, на мелкие подарки, которые она делала в 1982 году... Если ты говоришь о ритуалах, значит ты знаешь, что можно воздействовать на человека и его психоэнергетику посредством протыкания, например, восковых фигурок (заметь, что человека-жертвы рядом с проделывающим подобный ритуал, рядом нет, он где-то может быть за три-девять земель - это опять о торсионных полях, через которые можно воздействовать на человека, который ниче о подобном не знает). Смотри... почему, когда ты выходил на форум я тебя чувствовала, ответь почему,когда ты беспокоился в марте прошлого года: пойду ли за тобой прочувствовала сама, ровно ты был рядом, хотя в то время ты был в Харькове, а я в Поволжье. Как ты это можешь объяснить? Мы с тобой не контактировали физически...

И посмотри последнее сообщение у Кошки. Поработай возможностями организма на победу Украины над Италией в завтрашнем футбольном матче.

Ну и ждем продолжение истории жизни!

Добавлено (30 Июнь 06, 09:27)
---------------------------------------------

Quote

Попробуй сегодня поработать с крестцовым центром. Поставь цель изменить события лета 1981 года. Напряжется центр, возможно подключится душа. Ищи психический резонанс. Итогом будет ... Расскажешь завтра.

Цель: изменить события лета 1981 года (работа с крестцовым центром).

Да, напряглось крестцовое сплетение, из самого центра нервные нити прочувствовались, почему-то с правой стороны нервное окончание «обняло талию» с правой стороны ощущались параллельно надчревное сплетение и лепесток 42 и 44 с правой стороны особенно и соответственно на физическом теле – правый яичник. Было ощущение, что крестцовое и надчревное сплетение «обнимали» низ тела от талии. Среагировал простатический центр. Затем сердце – громко вздохнулось, словно душа освободилась. С работой крестцового сплетения происходили изменения в теменном лотосе: 55 – правый лепесток, 49 – также правый лепесток реагировали больше, также и правый височный центр.
Напомню, что правая сторона тела отвечает за энергию Ян – мужская энергия в организме, а левая – Инь – соответственно за женскую энергию, т.е. в организме был перекос – дисбаланс энергий. Была усилена пассивность во мне в 80-е – практически на 10 лет – и бездействие полное (исходя из знаний китайского цигуна). Заработали энергии в малом круге рук и также в малом круге ног, особо правая голень, где проблемы с небольшим варикозом, эти проблемы проявились в организме в конце 90-х годов. Работа в основном происходила в нижних центрах и сердце. Душа после двух-трех глубоких вздохов – свободна и легкость, тянет в верх.

Quote

Поработай возможностями организма на победу Украины над Италией в завтрашнем футбольном матче.

Quote

Как дистанционно помочь команде на чемпионате мира по футболу? Первое, это мастеру настроиться на победу своей команды. На такую интенцию напрягается сердечный центр. Психический резонанс приводит к передаче каждому игроку более правильного отношения к матчу. Т.о., теперь футболист и голкипер будет иметь более адекватное отношение к текущему матчу. Если выбираешь счет 4:0, тогда требуется более обильное влияние через сердечный центр на каждого игрока. Далее, могут активизироваться нервные узлы крыльев Экстаза и Развевания Сомнения. Психический резонанс приводит к созданию вокруг команды легкости игры и добавляет уверенности в своих силах. Очевидно, что ведуны и маги команды-соперника так же психически влияют на матч. Поэтому следующее психофизическое влияние - это убирание сторонней негативной силы на команду. Обычно производится энергией солнечного сплетения, созданием защитной световой стены, а так же приводит к возврату негатива к ее создателю. Далее, это работа с надчревным центром и передача футболистам большей решительности. Еще есть такая возможность как дистанционного воздействия на мяч в пользу своей любимой команды. Что-то вроде создания искривленной топографии вокруг ворот соперника, чтобы мяч притягивался в створ ворот. Вот примерно так работал мой организм в течении матча Украина-Швейцария. Попробуй сегодня поработать над победой своей команды. Отвечай только на реакцию организма. Ясно?

Интенция: матч Украина – Италия. Победа Украины со счетом… (Пока не скажу с каким, но такой счет был постоянно в голове).
Отклик организма – напряжение в сердце, достаточное, но было не обременительно работать… Картинка: игроки в виде энергетических светлых столбиков размытых (почему-то в центре круга, с ними энергетически именно так и работала – настройка на победу команды Украины).
Затем активизировались 64а и 64б, мне стало легко, словно сама игрок и сейчас устремлюсь на футбольное поле – играть… Словно сама готовилась к игре.
Потом солнечное сплетение «пошло в бой»… Что здесь? Опять нечетко видела энергетические светлые коконы игроков, стоящих в круге. Вокруг них мощная (цвет был размытым но светлым) стена и отскакивали темные мячи со всех сторон (стена светлая – это круговая оборона от врагов – энергетических: магов и ведунов), их было может штук 7-9, мячи постоянно бились о стенку энергетическую и с таким же постоянством отскакивали от неё.
Затем активизировалось надчревное сплетение – настройка на решительную победу игроков Украины, несмотря ни на что. Было постоянно активно простатическое сплетение – лепесток 78.

Значит, таким образом, можно помогать и себе в успехе того или иного предприятия, короче своих дел, направленных на Благо, иначе – нет. Только навредишь больше себе, нежели другим.

Добавлено (30 Июнь 06, 09:34)
---------------------------------------------
Это было отступление небольшое от темы.

Итак, продолжаем...

Далее.. далее приближался Новый 1983г. я отправила Сергею посылку под новый год, куда была положена бутылка массандровскго «Черного Доктора», книжечка с историческим романом «Ледяной дом» (как предзнамениование) и елочка искусственная с микролампочками, припаянными между собой и припаянными вдоль лапок елочки, когда ее зажигаешь, она напоминала зеленое горящее чудо с разноцветными лампочками. Когда С. Открыл посылку и включил ее: «ты не представляешь, что ты подарила мне саму себя: елочка такая же стройная как ты и такая же колючая, как бывала ты (иногда). Спасибо тебе моя Снегурочка….» Он прислал мне книжку на немецком языке с фото животных и такой же симпатичный календарь, который у меня висел до 1993г. на стене как память (в 1997-1999 гг его выбросила, а книгой до сих пор пользовались и иногда просматриваем).
Одно совпадение, когда С. спрашивал мой адрес, то он не записал его. Почему? А очень просто его номер телефона совпадал с моим номером дома и квартиры и был (номер телефона он прислал в письме): 93-63-25. Хочу, чтобы ты, Эхо, а ровно, как и читатель отметили и запомнили эти цифры. Они тоже потом несколько лет спустя выплыват на поверхность, но об этом позже…
Как это было раньше на зимние каникулы студенты обычно отправлялись в Москву, так сделала и сама, хотя С. Просил, просто умолял, чтобы приехала к нему, здесь меня почему-то заклинило на одежде, в чем ехать и вообще, где там буду жить, останавливаться, нужно было проще к этому отнестись, но перед этим тетушка «любимая» рассказала о себе историю, когда она была юной, то поехала в Киев к парню и его родители выгнали её из дома… Зачем она мне это рассказала, наверное, чтобы посеять неверное отношение к ситуации, так к С. не поехала, а поехала в столицу…
Это как отступление от темы:
Да, в ноябре 1982 г. умер Брежнев – мне стало не по себе и позвонила С. – мне было страшно, что будет со страной дальше… Какая-то пустота была в душе, такая же как после окончания школы… (Здесь, коль уж вспомнила, скажу еще вот о чем: до 9 класса у меня были шикарные длинные пушистые густые волосы, которые обстригла перед 16летием. Вообще женщины на Киевской Руси не зря имели длинные волосы, не стригли их, это тоже своего рода защита от зла, мощь женщины и её силы (одна из сил). Но дело сделано: волосы «пали») …
А это в тему:
Были замечательные письма, но сама становилась все более остолбеневшей, не живой. Спустя наверное полгода писала ответы так, сначала на черновик, потом на чистовик переписывала. Почему? Мне не понятно было в 90е годы. Приближалось время наших отпусков и каникул. Знакомые, что помогала семье С. с путевками ушли из соответствующей организации и у С. возникла проблема с жильем, а вот тут уже состояние прострации во мне уже проявлялось вовсю, я ничего толкового и путного ему не говорила, словно меня это не касалось, ведь у меня было жилье: квартира бабушки и другой маминой сестры – моей впоследствии крестной мамы, у которой был сын А. – мой любимый двоюродный брат. Но, но, но… если вспоминать, то это состояние, «что воля, что неволя – все равно», как в известной русской сказке было долгим моим спутником в жизни… Но вернемся к нашей «встрече» в холодном августе 1983г. Сергей звал меня и на время прохождения производственной практики, которую мне нужно было пройти на заводе, но нет… все было так, как было… Он опять просил меня о путевке, но если бы была самой собой, что мне стоило сказать дяде ион достал бы путевку, но меня очень сильно что-то держало под колпаком, сковало меня всю, парализовало… Живя среди одних и тех же людей, не придавала этому значения…. Ну, это все лирика. Итак, мы встретились все же в августе 1983г. не понятно, как и не понятно как расстались, не ругаясь, практически не встречаясь, когда С. мне звонил, я не успевала подбегать к телефону или говорила какую-то ерунду, так между нами строилась стена непробиваемая ничем.. Потом однажды у него спросила: может нам не нужно встречаться? На что у него был такой взгляд, что до сих пор мурашки по коже. Мне ничего не было понятно, ровно как и ему… Так мы расстались, я начала катастрофически худеть, ничего не ела. А тетушка со злорадством говорила: «Оль! Что – не получается? Да!! Пойдем к нему сходим…» Но почему-то не пошла, а она ходила, что там было? Видела она С. нет ли – мне не ведомо до сих пор… Я приехала в тот год на отдых раньше чем С. (также как и в 1982г.) и тетка у меня каким-то ловким образом выпросила телефон родителей С., чтобы якобы ему позвонить, что она говорила его маме мне тогда не было ведомо, об этом догадалась много позже, когда стали во мне происходить процессы восстановления моей энергетики – это было после крещения… Я замкнулась в себе, на пляже была никакая, но из взрослых это замечала только она… более никто…
Так мы расстались с С… он ничего не понял и я тоже… В этот же год в июне месяце я, что называется «запорола» сессию (единственная сессия, когда был тройки; три тройки и одна пятерка – стипендию не дали – сколько было слез моих, но ведь готовилась к экзаменам, но… Да, и в зимнюю сессию 1983 года, идя с консультации мне на улицах города встретилась цыгвнка и сказала: «У тебя сейчас есть любовь, но она долгая…»). После непонятного расставания, приехав домой, на дискотеке танцевала с одногруппником П. мне сказал: «Ты чего такая?». Ответ: «Меня парень бросил» (хотя на самом деле никто никого не бросал, просто происходило в то лето не понятное с точки зрения обычного человека, если бы у меня не была парализована воля, но было то, что было). П. ответил: «Оль! Если бы я не был женат, на тебе женился с удовольствием». Сама промолчала… ка и в случае с непонятным расставанием с С....

Добавлено (30 Июнь 06, 09:37)
---------------------------------------------
1984г.- мне 21 год. Бабушка спрашивает у меня: «О. А что ты с С. не встречаешься?» - Тусклым без эмоций голосом отвечаю: «Не знаю…» - Бабушка: «Неужели М. (имеется в виду тетушка), что-то сделала». Мой ответ – без эмоций: «Может и сделал что… Откуда мне знать…»
Мой двоюродный брат А.: «Оль! А почему ты с С. не встречаешься?». Ответ: «Не знаю, А.» Было сковано внутри, холодно как в склепе и темно, так в меня постепенно начала проникать темная энергия, меняя мои черты характера на скованное робкое, неуверенное в себе существо. Меня нельзя было назвать и девушкой, а нечто такое зомбированное, закрытое, так закрывалась от мира, становилась биороботом, которым кто-то управлял извне, влияя на мои поступки, мысли, события, которые потом происходили. За мной в 10м классе и потом в студенческие годы по пятам ходил одноклассник, но все было тщетно… И его след простыл. Между мной и мужчинами образовался некий барьер незримый, они все смотрели на меня со стороны, но никто не подходил, а мне оставалось только жить и наблюдать, в душу входило зло и агрессия, несмотря на то, что в нашей семье было воспитано уважительное отношение и к мужчине и к женщине. У меня были хорошие отношения с ребятами, но когда дело касалось личного внутри меня проявлялась неприятие мужской части и внутренняя агрессия настолько увеличилась к 90м, что даже трудно было что-либо сказать об этом. Тут двоюродная сестра – «любимой» тетушки первая дочь, которая родилась после того как моя сестра совершила захоронение на кладбище теткиного «выкидыша»… (Вот здесь у нормального человека возник вопрос: «А что сама-то не могла сделать этого захоронения?… Почему девчонка должна была это сделать?» Когда рассказали маме, мама ответила: «М. что же ты мне не сказала, этого бы не произошло, если знала сама (т.е. мама)») спросила у меня: «О! Неужели ты замуж не хочешь, родить ребенка?» - Опять без эмоций ответ: «Нет.. Нет» Тут же сидела тетя и ухмылялась…
Так подходили 90е. Я была молодым специалистом… Но у меня стало вот что наблюдаться, сначала это было в студенческие годы, наверное, 1984-1985 гг. пошла в магазин в Ялте и мне становиться плохо, так, что пришлось выйти на свежий воздух, я «потекла» что называется: в глазах темно, голова кружиться, еле вышла из этого состояния. Спасибо парню, продавцу кваса… выручил дал попить и попросил продавца отпустить без очереди, еле пришла домой… что было мне не свойственно, ибо летала как вертолет.. всегда…
Такие приступы были и в90-е, когда работала в НИИ: давление было (в студенческие годы 120 на 80) здесь 90 на 60: сильное головокружение, потемнение в глазах, нашатырь…
Самый сильный приступ на работе: вдруг плохо резко, не могу двигаться, не то, чтобы встать, но и идти не могла, поехала домой одна в обед - отпустили, до дома еле доехала, все плыло и было темно перед глазами. Нужно было переходить дорогу, пришлось отсидеться на остановке и только потом идти, чтобы не попасть под машину. Пришла домой и сразу замертво свалилась, проспала 2-3 час. Встала, как ни в чем не бывало.
Да, в 1985 году пред окончанием МГУ не ходила фотографироваться, боялась фотографироваться, не любила, когда стояли за моей спиной, было неприятно….
Если вся моя сущность была нацелена на помощь другим, то в это время во мне все взбунтовалось и стало расти низменное эго – хочу и буду жить для себя, надоело всем помогать: все я, да я… это было ошибочно, почему? Об этом позже… Да, жила, но у меня ничего не происходило: люди выходили замуж, женились, покупали или получали квартиры, разводились, рожали детей, встречались, сама же только наблюдала из окна за происходящим…. Если до 19 лет не пропускала ни одной дискотеки, то потом перестала ходить совсем. В середине 80-х меня направили сдавать кандидатский минимум, но походив немного, сидела рядом с парнем, он сказал: «Мне все понятно, только не понятно ты то чего сюда ходишь?» Подумала: «Действительно, чего сюда хожу?»
И бросила… Затем хотела закончить экономический факультет, но тоже подумала: «Чего там мне время терять?» Несмотря на то, что жила-была как в заключении у меня постоянно мелькала в голове мысль: «Зачем я пришла? Зачем я живу?» - но ответа не находилось.
Мне пришлось познакомиться с гороскопами, хиромантией. Что интересно? По знакам своих рук поняла, что могу жизнь закончить в психиатрической больнице и вместе с тем немного позже на ладонях возникали другие линии, которые защищали данный знак, это говорило о том, что справлюсь… Но мне было смешно тогда, какая психиатрическая больница, что за чушь? Но это были цветочки. Да, я замкнулась… Чем занималась? Мне было не понятно, мне все чаще и чаще хотелось уединиться от других и быть одной. Кстати, как-то в юные годы тетя - колдунья спросила: «О. почему ты одна не ходишь? Не гуляешь? » - Тогда была сама еще открытой системой, ответила: «Не люблю одна гулять, люблю, когда много людей», но так долгие годы и проходила под незримым колпаком безвольным робким человеком… Чего не любила, то и получила… (Если бы, конечно, это не случилось со мной – не поверила, но факт на лицо как говорят).
«Мама! Почему у всех все меняется в жизни, а у меня все по-прежнему, как будто заколдованный круг?», но мама не знала…
Так подкатили 90-е… Постоянная мысль в голове: «Окреститься! Окреститься!» (Да, когда мне было плохо или меня не заслуженно обижали, обращалась к Богу (хотя был атеизм), уединяясь в комнате, чтобы никто не слышал: «Господи! Помоги! Возьми меня к себе, пожалуйста!!!»)

Вообще много событий, были и хорошие – должно быть и радости, но все меньше и меньше улыбалась, обо всем не расскажешь – это только главные вехи, о которых помню… Да, и еще: во мне как бы были две личности: одна добрая – ослабленная и более сильная – злая. Когда был поступок негативный: добрая говорила – так нехорошо, они же все видят… злая говорила: «Ну и пусть видят, тебе то что…»
Да, когда мы переписывались с С. – у меня 23 его письма 1982-1983 гг. – в целости-сохранности, в конце 80-х пыталась их брать в руки и читать, но открывая письма, ничего во мне не говорило о тех чувствах, которые вспыхнули когда-то и оказывается были во мне убиты и парализованы, жили в моем сердце, как в сказке о «Сестрице Аленушке и братце Иванушке…»

Далее – о крещении..и после крещения – восстановление, память о личном…. позже...

Добавлено (30 Июнь 06, 09:41)
---------------------------------------------
Да, 80-е проходили как во сне, расставание с С. было непонятно пережито мной, наверное, от того еще (помимо теткиного воздействия), что училась в университете и была нужна однокурсникам при учебе, много знала и хорошо разбиралась в учебном материале, училась - успешно. Ну, а затем - работа в закрытом НИИ... И все-таки при раздвоении личности все же кроме злого были всплески и добрых дел... - запомним эти строчки тоже...

Об этом после выходных... ОК?

Добавлено (03 Июль 06, 10:19)
---------------------------------------------
Прежде, чем коснуться крещения еще небольшие воспоминания:
Да, у меня была пара попыток встреч с молодыми людьми, их как ни странно звали и того и другого Валерой. Один из Коломны – друг двоюродного брата из военного училища, где А. учился после школы, с ним мы встречались в Крыму, как и со вторым, второй был из Черновцов. Но встречи были не долгие, потому что и тому и другому нужно было возвращаться домой.
Если вспомнить 80-е и тетю «любимую»… Как она себя вела?
Во-первых, у неё была реальная способность влиять на волю своих племянников, она не давала общаться с нами второй родной маминой сестре или нам с ней, эта женщина была божественной и светлой всегда и сейчас таковой является… Много пережила от «любимой» сестрицы…
Во-вторых, следующие случаи, извлеченные из памяти (кстати, цыганка мне сказала зимой на зимнюю сессию не: «Твоя любовь не долгая», а «Твоя любовь - безнадежная» - Да, так.):

1) Как-то сидели за столом в кухне взрослые и сама, женщины готовили ужин, ну, а мужчины курили и попивали портвейн и вдруг с уст тетушки «любимой» сорвались слова, адресованные папе: «Ну, я тебе сделаю, ты у меня сдохнешь…» По моей спине пробежал холодок и стало дико, страшно… Ну, взрослые не обратили внимание на эту фразу…

2) В период учебы моей в университете после непонятного расставания с Серегой, «любимая» тетушка мне и моей двоюродной сестре Т. – родной сестре А. – подарила по крестику на цепочке (наше поколение было в то время не крещенное). Когда одевала эту цепочку с крестиком, шла, например, на экзамен или на сдачу зачетов, вечно попадала в какую-нибудь неприятность, сначала не придавала значение этому, а потом стала наблюдать (что мне оставалось делать, когда сама не своя ходила)… У сестры, как выяснилось позже, происходили то же неприятности… Спустя какое-то время привезла этот «подарок» обратно и бросила в угол…

3) Как-то странно в Крыму в доме стали гибнуть совершенно здоровые мужики, да быстро друг за другом, обоих звали Славой: один умер от непонятной болезни, скоротечной, второй пошел днем в подвал и как-то странно упал на ступенях ни с того ни с сего и ударился головой о ступень… (Кстати, его старший сын до сих пор так и не женился, хотя был одним из самых умных и замечательных мальчиков, живущих в этом доме). Хочу сказать, что все из наших сверстников (плюс-минус 5 лет), кто жил в этом доме практически либо у них не было детей, либо не было нормальной личной жизни. Странная закономерность…

4) У «любимой» тетушки была подруга, которую кстати тоже звали Аней (может еще и из-за этого не приятие имени Аня)… С этой подругой «любимая» тетушка занимались какими-то непонятными вещами…
Как-то пришла к бабушке в гости (в то лето остановилась, Слава Богу, у хорошей тети К.– мамы А. и Т., что нужно было сделать в 1983г. когда должны были встретиться с С. после года переписки. Но душой моей управляли без согласия на то, посредством черномагических ритуалов. По – Божественному душой никто не может управлять без согласия её владельца. Да, но не в моем случае… в прошлом). Сидим – разговариваем, из соседней комнаты приходит «любимая» тетушка и говорит: «О. освободишься, заходи, мы там с Аней выпиваем немного. Буду тебя ждать». Бабушке говорю: «Ба! Я так не хочу к ней туда идти, не хочу». На что бабушка сказала: «Не хочешь, не ходи»… Так и сделала (только моя ошибка была вот в чем), вышла через «черный» вход – в доме было два подъезда и каждый подъезд имел парадный и «черный» вход, нужно было пройти другими путями – их было очень много, но меня дернуло обойти дом и спуститься на шоссе. И вдруг с балкона до меня долетает: «О.! Ты почему не зашла» (так как дом стоит на возвышении – доносятся слова далеко). – «Не хочу». – «Ах, ты гадость такая»… - Это для меня было ещё более не понятно…

5) Как-то в следующий год приехала снова и пришла в гости к бабушке – дело было днём – захожу в ванную комнату руки помыть, стоит высокий интересный мужчина, очень сильный физически… Спрашиваю: «А кто это?» - «Это Анин муж»… -«Хорошо!»
Прошел год. Опять зашла к бабушке. Спрашиваю: «Как Аня?» - «Хорошо…» - «А как муж?» - «А он умер…» - «Как это умер?» - «Да, так. Взял и умер… Умер и все…» Мне было еще более дико. У человека ни сожаления, ни слез… Легко сказано, как будто, что муху убить… убили… об этом тоже стало известно мне только в 2003г. Позже опишу и это - в свой срок...

6) Брат А. был замечательный человек. Любил девочек… Очень часто ходил в «курятник», так мы называли общежитие, где жили девчонки из другого города Украины, приезжающие на практику. А. часто там отрывался и сильно… В 1987 году, находясь в военном училище, А. мне сказал: «О. Как мне тяжело, ты не представляешь… Нужно что-то делать…», но, но, что смогла ему сказать, только утешить, ведь самой тоже было не легко… Личное не клеялось и не только…
В 1988 г. у А. была свадьба, он женился на самой лучшей девушке Бахчисарая В.
В день свадьбы А. и Т. – молодожены стояли после росписи в коридоре хорошая тетя – К. – мама А. отвернулась от А. и В. на некоторое время, когда же повернулась, то была в шоке.. В. держала в руках желтые розы – символ разлуки. К. вскрикнула и спросила: «В. кто тебе дал эти розы?» - В. показала на «любимую» тетушку…
К. сказала: «В. выбрось сейчас же эти розы и побыстрее»… - запомним это… тоже… А. и В. были счастливы, их путь по распределению А. лежал на Дальний Восток под Комсомольск-на-Амуре… Но не долгим оказалось счастье 21 летнего молодого человека и 18 летней девушки… об этом в свой срок…

7) У бабушки был старый черный бархатный палантин. Разговаривая потихонечку однажды, проговорили почти шепотом на тему смерти. Бабушка сказала: «О. что тебе оставить на память?» - Сказала: «А можно оставить палантин?» - бабушка вытащила его из стола и передала палантин мне. Вдруг открывается дверь в комнату и заходит старшая родная дочь «любимой» тетушки и говорит: «Бабушка! А помнишь, у тебя был черный бархатный палантин, я бы хотела его у тебя взять на память…» Мне было опять очень странно подобное…

8) Или же приехал А. домой и потом зашел к бабушке в гости. Открывая двери, бабушки нигде не нашел, думал, что она в ванной, открывает дверь и вдруг стоит «любимая» тетушка в интересной позе и говорит: «А. я так хочу, чтобы ты подошел ко мне близко». А. метнулся и убежал… Это нормально с её стороны, такое делать, когда мальчишке 17 лет… Родной тетке…
Да, много чего еще было, все не буду описывать… основное…

Итак, крещение…

Добавлено (03 Июль 06, 10:20)
---------------------------------------------
Да, в конце 80-х - начале 90го мелькала мысль: «Господи! Люди в годы Великой Отечественной войны гибли, защищая Родину, Но что могу сделать я, чтобы помочь людям?» (это отступление небольшое, но тем не менее – мысль была озвучена)..

Сначала окрестилась Т. – было лето 1990г.. По рассказам: когда выходила из церкви у неё крестик гнулся-выгибался, попалась Т. Бабуля в церкви, видя подобное сказала: «Ой! Дочка тебя и Бог и Д. одинаково любят»… Затем окрестился А. Кстати А. в этом году видела последний раз… Ездили в Бахчисарай, много общались, ели красную икру, которую А. сам засолил, дабы много красной рыбы водилось в их краях, где они жили с В., в этот же год родился у них сын Сергей (так до сих пор не понятно в честь кого А. назвал сына, не успела спросить, все хотела, но нет… не суждено было)…
10 августа 1991 года пошла креститься сама, потому что мысль становилась все более сильной и постоянно была в голове, даже сны снились (сны практически все вещие – храмы белые)… хотя сказали: «Хорошо бы окреститься тебе на день Святой Ольги – 24 июля, она бы сильнее помогла»…

КРЕЩЕНИЕ… ВОСКРЕСЕНЬЕ… УТРО… (в этом году только открыли Епархию в нашем городе)…(Ничего не клеялось и потом очень часто просила у Бога, чтоб защитил меня). Крестили прямо в церкви – крестильный – специальный домик не был еще построен… Церковь – восстановленная, на хорошем месте и было хорошо… Было много людей, как говорят и стар и млад… Дошла очередь до меня.. У меня срезали с макушки немного волос – по кресту и служитель церкви, ни батюшка, бросил мои волосы с воском в купель, долго он стоял возле купели, а потом подошел ко мне и говорит: «Жить будешь…» - «Как это?»… Но человек отошел молча, как и подошел… Для меня его слова были не понятны… И только потом спустя несколько лет поняла, что они означали… Да, я жива… Но чего мне это только стоило. Одному Богу известно, мне, да еще и третьей стороне…
Позже прочитала, что если хочешь узнать: будет ли человек жить после крещения, брось его волосики с воском в купель – если утонут, то человек умрет, если всплывут, то останется жить и здравствовать…

Вышла из церкви, словно на крыльях вылетела, легко, светло. День солнечный, теплый. Здорово… Пошла домой….

Хочется отметить вот что: 1985 год 19 августа – начало моей рабочей жизни. С середины 80-х ходила в черных одеждах, почему? – не понятно… Была стройной, красивой… Когда мне говорили: «Ты перспективный молодой специалист!!!» - На что отвечала: «Нет». Меня посылали в командировки, но отказывалась….
В 1985 году дядя звал в Крым на завод работать, долго уговаривал, но что могла сказать, ведь была скованной, как будто сковали цепью и ничего не нужно: «Что воля, что не воля все равно», как в той сказке (повторяюсь)…

В конце 1991 г. заболевает папа (сразу вспомнились слова тетушки: «Я тебе сделаю и ты у меня …»), Боже сколько было переживаний, чтобы человек победил свою болезнь, а какое у меня было напряжение внутри… И плакала и рыдала и ездила в другой район города, Слава Богу выбрались, хорошо жив был ещё замечательный врач, у которого был очень интересный подход к пациенту…

Наступал 1992 г. В начале января моя родная сестра М. и двоюродная Т. Собрались в комнате в Крыму и Т. Сказала: «Такое плохое предчувствие… М., хоть бы не было войны. Если этот год переживем, то потом будет все хорошо…» (Господи! Девчонки, девчонки! Какое у вас было предчувствие, как реагировала ваша интуиция, но о последующих событиях вы еще не знали)..
В сентябре неожиданно свадьба Т. – родной сестры А. Нам не удалось поехать… Да и сообщили за несколько дней , не удалось достать билеты… Свадьба была накануне моего дня рождения… 16 сентября…
20 сентября я лежала и ревела как белуга… Почему? Мне тогда не было еще ведомо… Хочу сказать, что когда упал Советский Союз, наша семья стала жить чуть хуже, чем обычно, а семья хорошей тети очень хорошо, так как дядя был директором завода. Как мне казалось, они немного (мягко сказано) заелись – материя… Сказала: «Жаль что это так, но скоро они потеряют самое главное и ценное, что у них есть»… Как же мне тогда понять было, что тем самым знала, что будет невосполнимая потеря и что 20 сентября сего года явиться точкой отсчета нехороших событий в жизни моей и моей семьи, в жизни семьи двоюродного брата… Ничто не предзнаменовало этого, только внутренний плач и нежелание жить… Но почему? Оставалось загадкой… И только потом все стало становиться на свои полочки…

А. так радовался свадьбе сестры, но нужно было уезжать, как рассказывала В. – жена А. впоследствии: «В тот день, когда нужно было уезжать, одни неполадки, несколько раз возвращались, то ключи забыли, то паспорт, то еще чего, с самолетом какие-то неполадки, рейс откладывали, но все ж улетели». А. и В. ждали перевода в Самару, их перевели, была радость, но не долгой. В конце декабря А. вновь послали в командировку, хотя по воинским правилам человека, приехавшего в другой город не имели права в течение 3-х месяцев посылать в командировку… Новый 1993 год… пока ещё 31 декабря 1992г. приготовления… Мы с папой пошли в гараж за соленьями и посмотреть как там машина… Пришли домой открывают: «Пришла телеграмма, А. погиб…» - «Какой А.?» - «Смотри: трагически погиб А.». Еще один «подарок» от тетушки…
А. захоронили на Крымской земле, соседи его те же дяди Славы из дома, где жила бабушка, да и бабушка лежит там же рядышком, но об этом чуть позже… Так для нашей семьи наступил настоящий год ЧЕРНОГО ПЕТУХА…. Деньги, которые были получены в качестве премиальных по работе с Киевом по спецзаказу, были потрачены не на что… прежде… но кто знал, что они понадобятся и так скоро… правда, совсем не на праздник… Не было денег, чтоб поехать на похороны, ведь именно тогда начались сбои с выдачей зарплаты и пенсий… Самолеты не летали, денег занять было не у кого, почтальонка, разносившая пенсии и почту сменилась… Приготовленное мясо к Новому году сгорело, как еще пожара не было – не понятно… Цинковый гроб доставили с Уфы, куда была командировка. В. – жена А. видела пред его уходом на расстоянии, то ли это был сон, то ли видение, эту ситуацию. Кстати, с А. был военный, ниже по званию и он сутки молчал, приехав в Уфу, что с ним был сопровождающий выше рангом… Захоронили А. 2 января 1993г.

Добавлено (03 Июль 06, 10:22)
---------------------------------------------
Рассказы его родной мамы – у неё теперь неполадки с сердцем, невменяемой была долго, мы не смогли помочь, каждый варился в собственном соку… Хотя это не кого не оправдывает, да и не нужно оно оправдание уже не кому…:
«Любимая» тетушка тоже пришла. На площадке перед домом было очень много людей – все были в черном – прощались…Одна «любимая» тетушка была в белом: белая короткая юбка – даме уже 48 лет… Такое вот счастье у В. с А. – всего 4 года, сынишке С. было 3 годика, когда он остался без папы… (По воспоминаниям В.: она около 7 лет не могла выходить толком на улицу в чужом городе и отпускать от себя Сережку. А. часто приходил к ней во снах и говорил: «В. не бойся, я буду рядом, пока ты не станешь без меня счастливой и немного успокоишься». Так оно и было… Не называйте своих детей именем погибших трагической смертью или убиенных – они повторяют их судьбу. Сейчас у В. хороший друг Саша, очень похожий на А., моложе её правда на 8 лет, но не это главное, главное то, что они счастливы сейчас. А у С. есть хороший друг Саша и у его мамы тоже)… Да, в 2003 году, когда сама была в командировке в Самаре В. рассказала, что после гибели А. ей с сыном дали 2х комнатную квартиру и к ней приходили из части сослуживцы А. , если их можно так назвать. Один сказал В.: «А ты молодец. Вон какую квартирку тебе тут дали, счастливая»… - «Да возьми ты ее сам с таким счастьем» - сказала В. Часть, кстати, через три месяца после гибели А. расформировали, тот парень, что был с А. в той злополучной командировке – спился.
Перед этим – по воспоминаниям В. – 24 летней вдовы – жены А.: как-то мы с А. ехали в плацкартном вагоне поезда и за нами наблюдала женщина, потом женщина молвила: «Ребята хочу вам сказать вот что: молодой человек вы, пожалуйста, поберегитесь, вам 25 лет – у вас жизненная сила на исходе, а у вас девушка – все хорошо…» Причем тетя К. – мама А. тоже постоянно говорила моему двоюродному брату: «А. – сынок, будь пожалуйста, поосторожнее» - «Ма! Да шо со мной случиться-то».. Он такжк рожден в том городе, в каком рождена и сама…
Так пришел февраль 1993г. С 12 на 13 февраля 1993г. снится мне сон: Домик, похожий на церковь, но не церковь – какой-то молельный или скорее ритуальный дом, атрибуты есть, но не церковный, икон нет. Ходит маленькая сухонькая монашка – не монашка, вся в черном…Ходит от стола к столу, сама за ней, вдруг зло оборачивается и говорит мне: «Замуж за него ты выйдешь через четыре месяца и четыре года, если за месяц до твоего отпуска он не погибнет».. Вышла из дома на улицу поселка какого-то и сон растворился.
Пришла на работу рассказала: «Чушь, какая-то приснилась… Кто он? Какое замужество?» Потом стало понятно… также как и жить будешь… Да, живу… Слава Богу…
Часто приходила мысль и слова: «Лучше бы я вместо А. была, у него ведь сын остался, его растить надо, а что сама - ничего»… Грешно так говорить, однако, каждый проживает свое и выполняет свою задачу… Да, это был удар ниже пояса, возможно гибель А. – это начало вывода меня из состояния оцепенения, но тогда об этом не понимала…

Как небольшое отступление от темы: когда выбирали в августе, куда пойдет страна и потом президента Е.Б.Н., сказала людям: «Не голосуйте за него ничего хорошего он не принесет»… Мне говорили противоположное, убеждали меня в том, что все отличненько будет. На что сказала: «Посмотрим, что вы скажете через два года», но все получилось, как говорила людям и менее чем через 1,5 года эти люди с кем говорила, на данную тему сказали мне: «О.! А ведь ты была права», но было поздно, процессы шли без останова…

Итак,
11 марта 1993г. – умерла бабушка в Крыму, нужно все же было поехать летом или осенью 1992 г., но…
Далее у Т. – родной сестры погибшего А. в утробе рождается мертвый ребенок в начале июля. «Любимая» тетушка дарит Алексу – мужу Т. и самой Т. Связанную пару бутылок шампанского, связанных красной атласной лентой (потом в 1993 -1994 гг. спросила у этой пары: «Соображения не брать этот «подарок», хватило ли?» Не взяли, но все же Алекс подержал бутылки в своих руках). Т. На похоронах своего брата была беременна и её мама не разрешила присутствовать на похоронах родного брата… У Т. К тому времени была уже 3-комнатная квартира в Симферополе – Т. В то время было 20 лет…

У меня на работе происходит постепенный разрыв отношений с Украиной и заказ начинает лететь к «едрене фене», Советский Союз – разделяется по политическим соображениям, но родственные связи не порвать… На работе – постоянно без содержания…

Так наступает 11 сентября 1993 г. Летом того же гола попадается статья о романтических отношениях режиссера и актрисы, которые происходят на благодатной Крымской Земле – эта статья попадается не зря… как видно… Итак, у меня в комнате по-прежнему висел календарь, подаренный Сергеем на новый 1983 год, внизу висел календарь 1993 года, я сидела в кресле и вдруг посмотрев на цифры и числа календаря, на совпадение дней недели, вдруг отчетливо ясно вспомнила, что именно 6 сентября 1982 года было понедельником, а 6 сентября 1993 года также понедельник, и именно в тот день 10 лет тому назад Сергей с родителями приехал в Крым, где мы с ним и встретились… Не знаю, как вам объяснить, но мощная сверхъестественная мощная сила бросила меня к его письмам. Я лихорадочно открыла дверцы книжного шкафа, где лежали те ценные письма Сергея и начала залпом их читать. О, Господи! Моя душа разрывалась на части, я залпом глотала письмо за письмом. Рыдала, рыдала моя душа. Боже! Я не знала, что мне делать… Ведь столько времени уже прошло – 10 лет… Да, много знала ситуаций, когда пара встречалась, потом они расходились и женщина через определенное время звонила, писала мужчине сама, знала все это, но никогда не думала, что сама окажусь в подобной дурацкой ситуации. И что было делать? Сестра успокаивала как могла меня, но все было тщетно… От чувств переполнявших меня не могла никак успокоиться. Также понимала, что прошло столько времени, у человека и семья могла быть и дети…

(Вспомнилось: в 1986г. когда в очередной раз прилетела в Симферополь, как обычно взяла билет на троллейбус в Ялту и подошла к остановке и каково же было мое удивление, если это можно так назвать в троллейбусе передо мной стоящем и отправлявшемся увидела его – Сергея, долго смотрела на него, а он на меня, но ничегошеньки не смогла сделать – ведь уже третий год ходила в оцепенении… Троллейбус тронулся и осталась одна – ожидать своего троллейбуса… Память затерла и этот эпизод до поры до времени).

Добавлено (03 Июль 06, 10:24)
---------------------------------------------
Так как же быть мне? Таков вопрос возникал? Я написала, написала письмецо малюсенькое, постаралась тактичное и корректное… Старый его адрес был на конвертах… - адрес родителей… Отправила письмо числа 13 сентября и в конце сентября ждала ответ. Ответа не было. Чувства переполняли меня, вновь написала немного о себе…

И он ответил… Господи! Как я рада была… Оно письмецо было маленькое, но опять его почерк… Опять его руки и глаза, хотя у меня не было его фото, как и у него моего… Потом, когда вообще не справлялась с ситуацией, просила С., умоляла: «Пожалуйста, ответь, иначе не справляюсь. Ты же врач, хирург, а врачи должны знать, что такое психика, они хорошие психологи от природы». Но все было тщетно, голова еще больше раскалывалась и болела, меня начинало трясти…

В декабре 1993г. перед 23 числом сего месяца…взяла билет на поезд и через Москву поехала на годовщину гибели А. – поспела во время, на 23 декабря родители А. собирались на кладбище – на работе практически сидели без содержания… - взяли ель наряженную и поехали на машине, было сухо, но пасмурно… Приехали, поднялись наверх, могила брата А., погибшего в 25 лет, могила младенца, могила бабушки – умершей в 85 лет, практически до последнего ходившей и за собой смотревшей, обихаживающей себя… Неподалеку могилы соседей…

У меня несколько попыток дозвона до Сергея, интересно номер телефона сохранился прежним: 93-63-25 – смотрим на номер телефона – ровно в 1993 году – 93 – в доме родителей адрес 63-25 стало возвращаться после крещения во мне чувство Любви, моей Любви (до этого как-то сидела и спрашивала себя: «Что такое любить сестру? Что такое любить маму?» - Не знала, что сие значит, и как это… Любить…)
С С. мы поговорили так ни о чем, но тембр его голоса… Это что-то… Было приятно, но не понятно. Дядя и тетя, в один голос: «Слушай! Да, ты его любишь и сильно». Да! – Тетя: «О.! Почему ты мне никогда не говорила про него?»

(Как же могла сказать, если во мне все было парализовано и убито. Как мог о чем-то говорить человек, находящийся в оцепенении и живший в таком состоянии долгие годы. Он сам ничего не понимал… Кстати, когда ходила на пляж в те 10 никаких лет, все же подспудно приближаясь к тем местам, где встречались с С. и шли гулять далее, постоянно мелькала мысль: «А вот здесь с С. мы встречались и шли гулять в наш парк, на нашу скамеечку», но эта мысль как появлялась, так и исчезала, у меня не было отклика никакого ни в душе, ни в организме. Словно это я была и ни я. Вроде живая, а вроде мертвая, ибо меня практически в личном ничего не касалось. Да, на меня смотрели мужчины, но с моей стороны не было никакой реакции. Единственное, как то встретился мужчина интересный, похожий на артиста Спиридонова, игравшего роль Федора в фильме «Тени исчезают в полдень», Мы шли с Т. – двоюродной сестрой по пляжу, нам на встречу шел этот мужчина с девушкой. Говорю Т.: «Скоро он будет искать встречи со мной». Так и произошло – это было лето одного из конца 80-х годов. Он гипнотизировал меня своим взглядом на расстоянии. Этот человек был ростом около 195 см, он отплывал к буйку, возле которого мы с С. отдыхали когда-то во время наших заплывов, и неотрывно смотрел на меня. Загорая на пляже, чувствовала его взгляд, поднималась и также смотрела в его сторону. Мне было жутко… От чего? До сих пор не понятно…).

– «Оль! Езжай-ка ты в его город и пойми что это?» - Но как мне было поехать? Как? Куда? – Нет, не была тогда готова к этой поездке. Мне было многое не понятно… Тетя не настаивала… Вот тут я пошла 1 января 1994г. в Массандровский парк, с утра взяла с собой пару бутылочек пивка и села на нашу лавочку – лавочку Сережкину и мою… Вот было здорово! Но не было его… В этот день я напилась, но не сильно. Я плакала, постоянно… На следующий день надо мной смеялись и сама. Ну, и вид у меня был, глаз не видно, заплыли… Небольшая шутка, чтобы разрядиться…
Нужно было возвращаться домой… В середине января усилились головные боли, с собой не справлялась и сказала: «Мама! Есть ли у нас в городе психотерапевт, если есть, то срочно мне нужен он, иначе с собой не справляюсь». О чудо! Со мной работала замечательная женщина, она меня поддержала и поработала со мной, сказав мне: «О. Как с тобой легко работать! Послушай, вот по этому занятию, что могу тебе сказать: те проблемы, которые для тебя сейчас кажутся огромными, на самом деле когда ты все это пройдешь, окажутся небольшими».

(Кстати по поводу психотерапевта: так получилось, что в 1989-1990 годах давал сеансы в пансионате «Донбасс» психотерапевт Кашпировский и мы с Т. Похаживали на его сеансы, на меня он не оказывал никакого действия, а вот сестра вышла все ж на сцену. На следующий день мы с ней собирались на пляж, но так и не пошли, она весь день продрыхла после сеанса на сцене)…

Итак, в январе – феврале 1994г. также сняла энцефаллограмму, мне сказали примерно такое: «У вас происходит торможение подкорки головного мозга и в то же время активизация»… Когда делали анализ крови, не успев коснуться кожи пальца, кровь хлыстала как из фонтана, кровь была чуть розовой….
10 июня на день рождение папы меня свернуло, было предобморочное состояние ничего не ела не пила, начала подниматься температура. В ночь на 13 июня ходила ночью пить и упала, один раз стукнулась о ручку дверцы, второй раз упала и лежа на полу в зале в обмороке пронзила мысль: «Уже замерзаю». Руки и ноги были ледяные… Не знаю, сколько времени прошло, хорошо мама спала в зале, она прибежала ко мне и сказала: «О.! Что с тобой». Потом позвала папу и сестру, он переложили меня на диван и вызвали скорую. Так началась подготовка к операции. В палате, где лежала под капельниками (около 12 часов), находилась женщина, она проговорила молитву и сказала мне: «Пойдешь на операцию, произнеси её. (Дословно говорю молитву, она мне помогла тогда и потом на протяжении 12 последующих лет также помогает, и сейчас тоже). «Крест Господний впереди, Божья Матерь позади, спаси и сохрани, Рабу Божью (имярек)». Так эта молитва помогла мне вернуться на этот свет снова. Зачем? Пока не совсем поняла». Когда мне вводили наркоз, хотела сказать: «Отключаюсь, но промолчала». Во время операции видела врачей хирургов, но не земных…При выписке после 2х недельной госпитальной койки профессор мне сказал: «А вы знаете, что вам оставалось жить всего несколько часов…» … Если бы – всего несколько мгновений… профессор, вы не правы…

В следующем сообщении продолжение… истории

Добавлено (04 Июль 06, 09:19)
---------------------------------------------
Потом было восстановление – послеоперационный период до выхода на работу составлял – две недели в больнице и столько же дома… Был перитонит и еще немного – меня здесь не было. Единственное положительное событие в том году – это крещение родной сестры и она вышла замуж. Да, добрая во мне очень хотела этого – ведь это так здорово жить с любимым человеком и иметь от него детей… Мне было не очень… Ведь приходилось прощаться с родной сестрой – для неё начиналась более счастливая жизнь, но другая во мне – злая сущность пыхтела от злости, я не могла понять этого, но так во мне боролись Добро и зло. Была сама не своя, вспомнить страшно как в дальнейшем реагировала…на данное событие…
Потом прочитав книгу «Искушение дьяволом», поняла данную ситуацию и вообще ситуацию со мной, но в книге над маленькой 12летней девочкой работали два пастыря: один из них был моложе около 35 лет, другой постарше – около 60, но более опытный и оба погибли, но девочку все же удалось спасти от сил зла… Но это было в книге, а наяву у меня: как мне было справляться одной… Приходилось уповать на Бога и его силы… Чтобы не сдвинуться от происходящих с 13 февраля 1993 г. событий в своей жизни, мне ничего не пришло в голову, как пойти учиться и получать второе высшее образование на базе первого – технического.
Мне хотелось понять управление человеком и поэтому пошла учиться, хотелось на менеджмент, но на ФПК была другая специальность, что ж и это было хорошо, но обучение было платным, пришлось «сидеть» у родителей на шее, но что было делать, ситуация в стране оставляла на тот период желать лучшего… Да и потом – все занятие и общение с новыми людьми. Лет 15 у меня было такое, что я не встречала и не знакомилась с новыми людьми – закрытая искусственно созданная система – и со старыми знакомыми не приходилось общаться вовсе – все находились в одном городе и в то же время на большом расстоянии от меня. (Причем надо отметить, что до операции 18 мая 1994г. перешла работать в университет на 45 руб. (со старой работы дали справку о зарплате 0 руб. 0 коп. – доход за 1993-1994 годы, но говорила себе: «О.! Ты ходишь учишься работать на ПК и + тебе ещё платят за это «стипендию»)).

Так приближался 1995 год. Осенью к нам пришла работать Вика. Мы разговорились весной 1995г. о личном, она сказала мне: «А ты напиши С., просто узнать: как он?» Я так и сделала в апреле того года написала и каково же было мое удивление, когда он мне ответил легко и просто. Сделал в письме следующую приписку: «Счастливо тебе, начать жить в новой эре. Удачи, ибо я знаю, что ты мне еще напишешь». Да, я написала, потому что не хотела, чтобы с его головушкой происходили проблемы, как у меня, хотя в 1994 году в одном из писем января написала С., что если такое случиться и он обратиться ко мне с подобной просьбой (поддержать), не отвечу, а поступлю с ним также, как и он со мной, но…. У нас началась переписка. С. сказал, что в его жизни в ноябре 1994г. произошли события, о которых он не хочет говорить, так как не привык «плакаться в жилетку», события того месяца были для него как «буря в стакане воды», но как это зачастую бывает, в жизни людей есть черная и белая полоса и белая все же побеждает…
Самым удивительным было то, что адрес С. и его телефон не изменились, изменился только почтовый индекс…
В мае у сестры родились двойняшки: мальчик и девочка, С. тоже принял участие на расстоянии в поддержке нашей семьи, т.к. возрастной ценз у сестры был критическим, все-таки она родила своим «ходом» - без кесарева сечения…
Мы с С. были оба рады нашей начавшейся переписке, но в тот период по почтовым ящикам стали лазить, с доставкой почты начались перебои. Летом 1995г. мы хотели встретиться, но из-за задержки доставки почты С. уехал отдыхать, а письмо моё было ему доставлено после того как он уже успел отдохнуть в Новом Свете…

Отступление – воспоминания всплывшие именно в это мгновение написания истории:

1) Да, на новый 1995 г. пришла от «любимой» тетушки открытка с Новым годом… Где-то прочитала, что если к тебе пришла вещь от плохого человека, то сожги эту вещь и тот же час он пред тобой появиться: либо придет, либо позвонит (в таких случаях тому, кто что-то делает по отношению к вам нехорошее становится очень плохо, об этом есть случаи из жизни людей, могу привести примеры)… Я не захотела заносить открытку домой и вскрыла конверт в ванной комнате: да, это была открытка от неё… Прочитав открытку, сожгла её и что вы, думаете, произошло?
«Любимая» тетушка позвонила… спустя час или два после того, как сожгла открытку. Сестра взяла трубку и такую чушь от неё услышала, типа: «Ходила на кладбище к А. – мой двоюродный брат – с подполковником. Думаю, А. было приятно…» Сестре сказала, чтобы она бросила трубку, что и было сделано, но через некоторое время опять были звонки с какой-то речью – околесицей, т.е говорила ни о чем минут 20-30 или около того… И говорила тетушка по телефону еще и следующее сестре: «Ты знаешь, мне так плохо, так плохо, просто жутко как плохо…»
(С 16 лет – эта женщина жила с мужчинами, скольких она прошла, тоже не перечесть. В 70-е годы «любимая» тетушка отлично одевалась, что было не свойственно людям обычным, живущим в Советском Союзе… В 80-е годы в качестве очень близких «друзей» были и КГБисты и МВДисты и т.д. О ней слыла не очень хорошая слава и в этом направлении и ей было все равно, что у неё есть семья, очень хороший светлый муж, с которым, как и сказала бабушка при жизни своей, они разойдутся, и Слава Богу….
Да, и в 70-е и 80-е годы как-то странно она работала на работе: режим работы был с 8-00 до 17-00 с перерывом на обед с 13-00 до 14-00. Уходила же она на работу в 9-00 или начале десятого, в половине 12-го она была уже дома, в 14-00 уходила на работу, а в 16-00 уже была дома и готовилась, например, пойти в ресторан с ребенком или еще что-то в таком духе. Мне казалось это не совсем нормальным, но была ребенком…). Да, эта женщина вела вольготную жизнь, никогда не болела, что тоже было удивительным для меня…

Добавлено (04 Июль 06, 09:20)
---------------------------------------------
2) И забываю постоянно сказать, что мне нельзя было покупать черный материал: на платье ли, на брюки (мы с сестрой классно шили и вязали, спасибо ей – научила, и одевались в юные годы хорошо, да и папа привозил кое-что из-за границы, нас так и называли с сестрой: «Девчонки с картинки»). Так если покупала черный отрез, то в семье происходили постоянно неприятности и горести.. Так было и с гибелью брата и не только.. Летом 1995 г. купила тоже отрез на костюм, хотела сшить к новому учебному году (Отступление: кстати, на годовщину гибели А. в конце 1993г. ездила на юг в сшитом самой осеннем пальто с вышивкой – одна знакомая сказала: «О.! Если бы ты была в Москве и занималась подобным, у тебя отбою не было от заказчиков», но это было не мое направление в работе).

3) Как-то в конце 80-х мама пришла домой с работы и вышла на балкон – было лето. Увидела, что на балконе рассыпано много пшена, она стала его сметать и тут сверху выглянула соседка и сказала: «Что Т. – имя мамы – метешь?» - Ответ: «Да, кто-то тут пшена столько рассыпал. Удивительно!» - «Да, это кто-то наколдовал. Не зря же у тебя девчонки так долго замуж не выходят». Кстати эта же женщина появлялась пред моей операцией с тем, чтобы я ей помогла что-то подшить… И её одну на некоторое время оставляла одну в зале, выходила в другую комнату за нитками… И еще: как-то в передаче по астрологии по телевизору в определенный день (по весне) сказали – это было воскресенье, что в этот день нельзя пускать на порог первой женщину, иначе по поверьям (издревле) все женщины этого дома, на порог которого войдет первой женщина, будут целый год болеть. И что вы думаете произошло, соседка сверху сразу после окончания этой передачи пришла, настойчиво хотела войти, хотя бы в ванную комнату, но мама её не пустила. Чем мотивировала женщина свой приход (она жила этажом выше), тоже смешно: «Знаешь, Т., вы нас затапливаете..». Ответ: «Как мы можем тебя затапливать, если вода по трубам бежит сверху вниз, а не наоборот» и закрыла дверь, хотя соседка поставила в дверь ногу, пытаясь всеми правдами и не правдами проникнуть в квартиру…

И перед 1 сентября в августе 1995г. подставили нас и нашу машину, со стороны бандитов было много шантажа, и дверь хотели поджечь с анашой и по телефону угрозы были – это надо было пережить, словами не передашь, эмоции, внутренний страх, мы ходили под страхом жизни и смерти. Нашу семью ставили на счетчик (родители мне сказали об этом спустя 5 месяцев, когда ситуация разрядилась – в январе 1996г. Здесь обратилась за помощью к одному профессору, на что он мне ответил: «Знаешь, О., из таких ситуаций выходят сами, никто не поможет», но он ошибался: мир не без добрых людей и благодаря авторитету папы и проведению Господа Бога мы вышли из этой ситуации - справились), но Слава Богу, администрация предприятия, где работал папа и те, кто занимали определенное положение в обществе помогли выбраться из данного напряжения и жизни наши были сохранены…

Да, сестре было не легко с двумя детьми, но и мы ходили по острию бритвы. Не оправдываю себя, но просто видела, как переживал за все это папа: и кому было помочь в первую очередь папе или сестре? Так вопрос остался для меня по сей день открытым. Единственное, что могу сказать, так это то, что не смогла разорваться и была там, где опаснее… так мне казалось. Да, тут еще нужно было заканчивать второй курс обучения, он же был и последним… в данном образовании. С С. так переписка и продолжалась, правда с большими перебоями… Что удалось узнать о нем: то, что он – умница – защитил кандидатскую по медицине, закончил курс английского и был как специалист востребован и как человек, ну, а сама (в то время была заниженная самооценка) – ничего определенного не добилась и тем не менее обоим было приятно вновь переписываться время от времени, хотя во мне бушевали эмоции разного характера….
Итак, в январе 1996г. ситуация с машиной разрешилась, но нужно было одного, связанного с шантажировавшими нас, ввести в штат НИИ, где он в последующем воспользовался положением для себя… по должности тоже…
В июне 1996 г. получила второе образование, а в августе месяце договорились с С. встретиться, но тут распарываю руку и встреча перенеслась на октябрь месяц… Причем в тот злополучный день – пятница, приснился жуткий сон и постоянно была мысль: «Лечь пораньше спать, лечь пораньше спать…» (это были мысли от Бога, они звучали в голове – исхо

Что за операция была?

Добавлю: ощущения, что тебе отдают всю жизнь: нечистое... Для равновесия, расскажи о минутах радости и мигах счастья. Что было прекрасного в твоей жизни?

Хорошо. Буду называть всех по имени... О мигах прекрасного в истории дальше... не сегодня... Сегодня небольшой аншлаг по данной теме... Хорошо? Иначе - Нужен небольшой отдых... на сегодня...